Zlocesto o zenama

[dusicaa]

Zašto ženama treba vozačka dozvola, kad ne postoji cesta od kuhinje do kreveta?

• Žene, ako hoćete uspravne grudi - hodajte četveronoške!

• Poslovi u kući dele se na ženske i na zajedničke!

• 4 čuda žene:
-Ovlaže se bez vode;
-Daju mleko bez potrebe da jedu travu;
-Krvare bez da se porežu;
-Govore sranja a da ih iko išta pita.

• Zasto žene ne puše ulicom? Da ne poderu kolena.
• Što je rekao Bog kad je napravio ženu?... Ups, šta uradih.
• Bog je napravio ženu od jednog rebra. Što bi tek učinio od radijatora?

• Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori žena. - Nebi išlo draga, zabranjeni su brakovi izneđu bliskih rođaka.

• Pita čovek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lepu? Bog: -Zato da ju možeš voleti. Na to čovek: -A zašto je tako glupa? Bog: -Da i tebe može neko voleti!

• Kakva je razlika između žene i šljive?
Pa šljiva rodi pa je treseš a ženu treseš pa rodi!

• U koji dan je Bog stvorio ženu? U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja.

• Nepobitni dokaz da žena ne može biti silovana ako to ne želi: ona brže trči sa podignutom suknjom nego muskarac sa spuštenim pantalonama.

• Žene su kao knjige, otvaraju se tamo gde su najviše korišćene.

• Kako se zove kad kad čovek oženi više žena? - Poligamija.
Kako se zove kad kad čovek oženi dve žene? - Bigamija.
Kako se zove kad kad čovek oženi jednu ženu? - Monotonija.

• Ko pre devojci njemu devojka! A ko poslednji njemu žena !

• Ne lažu sve žene muškarce! Postoje i one koje još i kradu.

• Postoje dve vrste žena: One koje puno pričaju i one koje ne zatvaraju usta.

• Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? Samo expres - lonac.

• Zašto toliko juriš za mnom? - pita djevojka mladića.
Sad kad si se okrenula i ja se pitam.

 

[dusicaa]

• Šta žene i kondomi imaju zajedničko? - I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na onoj stvari.

• Sa tobom bih ostao do kraja života ...
... ali se bojim da bi on tada brzo došao.

• Ženama mozak nije uvek najslabija tačka... ali je ipak tačka!

• Žene su savršeni motori - Prilagodjavaju se svakome klipu, same se podmazuju, menjaju ulje jednom mesečno i jedno punjenje traje devet meseci!

• Zašto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.

• Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu vise od kokoši?
Da ne seru po dvorištu.

• Žena razgovara s jednim muškarcem, gleda drugoga, a misli na trećega.

• Žene nikada ne vide ono što za njih uradimo; uvek vide sama ono, što ne napravimo
.
• Žene su opasnije od uličnih razbojnika. Razbojnici traže samo novac ili život, žene i jedno i drugo.

• Žena je kao senka; ako trćiš za njom, izmiče ti se, ako bežiš pred njom, ide za tobom i ne možeš joj pobeći.

• Žašto žene ne mogu dobiti kravlje ludilo? Zato što su krmače.

• Zašto je Bog ženama dao gljivicnu infekciju? Zato da i one znaju kako je to živeti sa pi..om koja iritira.

• Devojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.

• Lepo je biti muškarac, ali u ženi ima nešto dublje.

• Gde je slepo crevo kod žena? ... Udeš, pa levo.

• Zašto žene piju više vode od muškaraca? ... Da im ne ugine ribica.

• Šta bi se desilo kad bi bacio bombu u kuhinju ? Haos bi ostao isti samo bi zvocanje prestalo.

 

[dusicaa]

• Koja je razlika između žene i torte. : U tortu idu jaja, a u ženu ne.
• Kada izumru žene pripitomićemo neku drugu životinju.

• Koja je razlika izmedu žene i ljubavnice? -25 kila odprilike.

• Zašto žene imaju sise? -Da možeš pricati s njima.

• Žene udajte se za arheologa - što ste starije to ste mu vrednije.

• Žene su ko orasi - nevredi što ih milujete treba ih tucati.

• Zašto žene ne prenose fudbalske utakmice? -Ne mogu fudbaleri toliko brzo da trče koliko mogu žene brzo da pričaju.

• Žena je poput Termo Akumulacione peći - greje dok je puniš.

• Zašto žene više pričaju ? Imaju dvoje usta!

• Zašto se žene seksaju: do 20-e zbog znatiželje, do 30-e zbog reprodukcije, do 40-e zbog zadovoljstva, do 50-e zbog inercije, posje 50-e zbog zlobe.

• Žene, pobrinite se za moga maloga. To je preopasno oruzje u RUKAMA pojedinca.

• Koji je životni san svake udate žene? Muž koji ćuit, svekar koji trpu, auto koji kliže,

k.... koji se lako diže i ljubavnik koji dobro liže.
• Žene se dele na: NEVINA, ne da nikome; DEVOJKA, da samo svom dečku; ŽENA, da samo mužu i ljubavniku; KURVA, da svima i PROKLETA KURVA, da svima samo tebi ne!
• Koliko ti žena ima godina? - Pa, sad, kako se uzme - kad smo se oženili, pre trideset godina, imala je dvadeset, a sad mi govori da još nema četrdeset.

• Zašto muškarci ne veruju ženama? Kako da veruju nekom ko 5 dana krvari a ne umre posle toga.

• Kakva je razlika između baterije i žene? Baterija ima i pozitivnu stranu!

• Tek udata ćerka hvali se svojoj majci o mužu: -Mama, daje mi sve što potražim.
- Znači, da mu onda ne tražiš dovoljno, - reče joj majka.
-
• Kad su se pojavila jaja u prahu sve su žene sveta zivele u strahu pa jedna drugu zabrinuto pita šta ako se pojavi u prahu kita.

• Šta je muška dilema: Izaći van i gledati ono što ne možeš kresnuti ili ostati kod kuće i kresati ono što ne možeš gledati !

• Zašto se ružne ribe najbolje krešu? Zato što misle da im je to poslednji put.
• Kako životinje idu na odmor? Lav sam, Tigar s ljubavnicom,
a Majmun sa svojom ženom!

• Zašto je bog izmislio pijanice? Da ružne žene ne ostaju same.

• Žena je kao konzerva sardine ili je zatorena ili se usmrdila.

.

 

[Lujka]

Fenomenalno!

 

[Tony Montana]

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudata i osećati se jadno,
ili se udati i poželeti dasi mrtva.





Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na pogrešnom prstu?
Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka!

Neka žena uplati oglas u novinama:
-Tražim muža-
Idući dan stigne joj stotinak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga!


Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine.. još i sad plaćam.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim delovima Afrike
muškarac ne poznaje ženu, sve dok je ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.

Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.

Žene neće nikad biti ravnopravne s` muškarcima, sve dok ne izađu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom,
a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu.

Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj,
dok osvajaš kralja!!!