Životinje u vicevima

dusicaa

Suspendovan nalog
Mucavac i papagaj

Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavca:
• Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
• 50 evra! - kaže prodavac.
• Skuuupooo!
Papagaj će na to:
• Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Razgovaraju tri mačke.
Bela: - Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner.
Crna: - Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka!
Žuta: - Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi
 

saska

penelopa
Član
Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Sjedi zeko u šumi i šilji kolac,naiđe lisica i pita ga "zeko šta radiš?"...kaže zeko "čekam medu da ga izbodem"...lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi...nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku "zeko,šta radiš?"..kaže zeko "ma evo,šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"...vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to....tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku "ej,zeko..šta radiš?"...kaže zeko "ma evo šiljim kolac i pričam gluposti."
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s njim.
Šef će na to ljutito:
"Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan se ovaj nije rješio pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO.
Policajac će na to:
"Tamo smo već bili, sad idemo u kino."
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Razgovaraju životinje u šumi gde će koja na letovanje.

- ja idem u Grčku - reče lav
- a ja idem u Egipat - kaže lisica
- ja idem u Mojkovac kod mojih - odgovori medved
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pokucao vuk jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mleko.
A jarići odgovoriše:
- Ne seri, vuče, mama je odnela mleko na analizu.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Sreo medved glistu i pita je:
- Ko si ti?
- Ja sam strašna aždaja!
- hahaha Ma nemoj, a što si tako mala?
- Malo sam bolesna. ;)
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Naduvana mačka padne s krova ispred neke babe. Baba se uplašila i viknu:
- Pis mačko!
- Peace baba, reče mačka.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Ulazi čovek sa žabom na glavi kod doktora u ordinaciju.
Pita doktor: "Šta je sa Vama?".
Kaže žaba: "Ne znam, nešto mi izraslo na guzici."
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Ulazi crnac sa papagajem na ramenu u kafanu.
Konobar pita: "Gde si ga uhvatio?"
A papagaj odgovara: "U africi, ima ih koliko hoćeš!"
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!
 

Taca

ona, stara
Član
Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
 

Taca

ona, stara
Član
Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari na kolica i odveze tamo. Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao” i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede. Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze i plati novih 20 EURA. Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
– E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
– Ne pije!
– A jel jede travu?! – skoči čovjek oduševljeno.
– Ne jede!
– Pa šta onda radi?!!?
– Ništa, sedi na kolicima i čeka…
 

Taca

ona, stara
Član
Dolazi medved kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zeko, ti se razmnožavaš kao neznam šta a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš šargarepu?
-Ne.
-E matori!
Pola godine medved jede šargarepu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E matori!
Sledećih pola godine medved jede šargarepu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-E matori!
Medved jede sledećih pola godine šargarepu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zeko ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam decu.
-A jedeš šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je*eš?
-Ne.
-E matori!
 
Vrh Dno