Životinje u vicevima

[profa63]

Skakanje sa litice

Poređa lav sve životinje na liticu i kaze:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode, pošto vidi da niko ne sme da skoči. Kad, posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pi*ke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

 

[profa63]

Lija se kreše

Došao zeka kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zasije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
• Jao vuče, što sam juce kresnuo liju. Kako je dobra…
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on ce njoj:
• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol´ka kurva stavio bih ti rajsfešlus!

 

[jasna949]

RE: Meda...Zeka...

au.... ovo je dobro... :ehej:

 

[Stemis]

Spojene teme.

 

[jasna949]

Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

 

[jasna949]

- Zašto petao ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.

 

[Stemis]

A zašto petao žmuri dok kukuriče?
- Pa zna pesmu napamet.

 

[jasna949]

P: Sta treba dati slonu kad ima proliv?
O: -Puno prostora.

 

[Aemilianus]

Čule životinje u šumi da meda ima listu za odstrel.

Dođe jelen prvi i upita medu: "Medo je li tačno da ti imaš tu listu?"

Meda: "Imam."

Jelen: "Jesam li ja na njoj?"

Meda: "Jesi."

I sutradan nađu jelena mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita: "Medo imaš li ti tu listu?"

Meda: "Imam."

Vuk: "Jesam li ja na njoj?"

Medo: "Jesi."

I sutradan nađu vuka mrtvog.

Dođe zeka kod mede i upita: "Medo imaš li ti stvarno tu listu?"

Medo: "Imam."

Zeko: "Jesam li i ja na
njoj?"

Meda: "Jesi."

Zeko: "Možeš li me majke ti obrisati?"

Meda: "Mogu, nema problema."



POUKA: Mudra komunikacija je ključ uspeha i kvalitetnog zivota.

 

[dusicaa]

Trce dve kokoske, juri ih petao.
-umorila sam se, moram stati, pa sta bude - rece jedna
-ja cu jos jedan krug trcati, da ne pomisli da sam laka - odgovara druga kokoska

 

[beauty]

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku!

 

[Lujka]

Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:
-"Koja sam ja faca, e...''
Zatim sav onako naduvan skoci niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaze:
-"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!!!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"Sta be radis brate?"
Kaze mu ovaj:
-"A evo, duvam malo, 'oćeš sa mnom?"
I tako se njih dvojica naduvaju i skoce niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od zemlje zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kazu:
-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!!!"
Tad dođe meda. Pita on njih:
-"Momci sta se radi?"
-"Duvamo malo, hoces s nama?"
I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i rese da skoce niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda:
-"Medo, pa je l' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!!"

 

[Aemilianus]

Hahahahahahahahaha

 

[Stemis]

Dobar je.

 

[Aemilianus]

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
• Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
• Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
• Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
• Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i...
A psi će:
• I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
• Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

 

[Lujka]

Napravio meda WC u kojem moze da se pusta muzika.
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
- 'ocu pop...
Meda pusti pop.
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
Meda pusti rep.
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
- Pita me meda sta 'oces ja kazem daj bilo sta zurim, a on mi u sred nuzde pusti himnu!

 

[Lujka]

Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- Pa... doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....'ebo mu ja mater!!!!

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...

 

[dusicaa]

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji….

 

[dusicaa]

Ide lovac šumom. Izleti medved ispred njega, huuuaaaa .
Lovac počne da se moli u sebi: "Bože, nek' se ovaj medved smiluje i postupi hrišćanski.".
Medved se uspravi na zadnje šape, prekrsti i kaže: "Bože, blagoslovi ovo jelo."

 

[Lujka]

Juri petao kokošku, a ona u trku razmišlja:
„Ako stanem, misliće da sam kurva. Ako bežim, ostaću nejebana… Zato je najbolje da se sapletem.“