Životinje u vicevima

Amy-

Poznata ličnost
Član
Meda...Zeka...

Napravio se red ispred novootvorene pekare, i dolazi zeka.Vidi on koliki je red, pa pokusa da se progura.Primeti to meda, pa ga tresne tako jako da odleti 15 metara.Dize se zeka, i opet pokusa da se progura, ali ga opet tresne meda.Ponovo zeka pokusa da se progura i meda ga ovaj put tako tresne, da je zeka odleteo 20 metara.Dize se on sav ljutit i kaze: -U je**m vam mamu, sad necu ni da vam otvorim pekaru!


Pita mala kamila mamu: -Mama, a zasto mi imamo grbu? - Pa zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Razmislja mala kamila 5 minuta, pa opet pita mamu : -Mama, a zasto mi iamo ovakve duge trepavice? -Pa da nam ne upada pesak u oci. Rzmislja mala kamila jos 5 minuta, pa ponovo pita mamu: - Mama , a zasto mi imamo ovakve papke? -Pa da ne bismo upadale u pesak. A tek ce ti mala kamila: -A mama, kog đavola mi trazimo u zooloskom vrtu?!?!


Pravila lija zurku i pozva sve sumske zveri, pa i zeku. zurka je potrajala ali su ipak svi otisli kuci osim zeke koji se mnogo napio....,molila lija zeku da ide kuci, molila ali zeka nije mogao. Lija stavi zeku na rep i odnese ga kuci.
Proslo je neko vreme pravio zeka zurku...E sad lija da se revansira zeki namerno se napila da ne moze da stoji i skoro isto kao predhodni put sve zveri odose samo lija osta....Molio zeka liju..ajde lijo kuci,ajde lijo kuci ali lija nije mogla. Seti se zeka kako je njega lija odnela kuci na rep pa proba i on ali lija sklizne, tako par puta ali nije mogao...Iznervira se zeka stavi liju u auto i odveze je kuci.
-E sad koja je pouka iz ovoga?
-Ko ima mali vadi se na auto.


Ide lija šumom i vidi zeku kako čuči i cedi neke crvene tačkice po telu. Šta je zeko, akne? - Ma jok, sačma!


Medo, imaš li jagoda? - Nemam zeko! - Medo, imaš
li jagoda? - Nemam zeko! Medo, imaš li jagoda? - Nemam zeko! Medo, imaš
li jagoda? Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid! - Medo, imaš
li eksere? - Nemam. - A jagoda?
 

Amy-

Poznata ličnost
Član
RE: Meda...Zeka...

Trci zeko sumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj pusit sranje, ajde da trcimo, to ti je ono pravo
-zdrav zivot, cist zrak - kuzis"
Lija baci sve i krene trcati sa zekom, ali naiðu na vuka koji se bas
spremao izvuci novu lajnu, a oni mu rekose da baci to sranje i da
trci s njima, jer to je ono pravo, jebes Koku.
Trce oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema roknut u venu
zutim, a oni sad svi na njega: "Ajde medo baci taj sljam, dodji sa nama
da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, j... to
sranje."
Medo ih pogleda pa im rece:"Mars svi u picku materinu, pa zar svaki put kad zeko podere SPEEDA mora trcati cijela suma!?"



Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka ga zbunjeno pogleda i kaže:
• Ne seeeriii




radili mravi na njivi kad naidje cvrcak u kabrioletu.
cao mravi sta se radi?
evo malo radimo spremamo se za zimu. ti?
ma nista krenuo malo na more.
i ode cvrle kad ce mravica.
eto vidis kako on uziva,a mi radimo-na to ce njoj mrav
ma pustiga zeno kukace on kad dodje zima.
dosla zima a mravi u dvoristu po snegu cepaju drva.utom nailazi cvrcak u dzipu.
gde ste bre mravi sta se radi?
evo cvrle cepamo drva za grejanje,a ti?
ma nista idem malo na skijanje i tako.
a na to ce mrav:
e cvrle ako usput sretnes bracu grim i ostale sto pisu ove bajke:teraj to bre u pizdu materinu


Reši zeka, inače veliki pesimista, da usisa svoju rupu, ali nema usisivač. Zna da meda ima usisivač, ali misli: neće meni meda dati usisivać, zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač, kad znam da mi ga nece dati, premišlja se tako i ipak krene do mede. Celim putem opet misli: Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati, ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač... i tako on stigne do mede, pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče: Znaš šta medo, jebo te usisivač!
 

Amy-

Poznata ličnost
Član
RE: Meda...Zeka...

Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
-Ko si ti?Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
-Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu,isprepada me.


Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.


Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno,kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!!Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu,kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta,a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!
 

Lujka

Suspendovan nalog
RE: Meda...Zeka...

Zašto slon ima crvene čarape?
- ???
- Da bude nevidljiv među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
- Nisam.
- Eto vidiš!
 

Lujka

Suspendovan nalog
RE: Meda...Zeka...

Tri rode lete zajedno, pita prva:
- Kuda letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem jednoj ženi koja nikada nije imala decu pa joj nosim jednog sinčića.
- Ooo, to će je uistinu usrećiti!
- A ti, kuda ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .... Nista im ne nosim, ali .... uvek se useru od straha!
 

profa63

Novajlija
Zeka u apoteci

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.
 

profa63

Novajlija
Zeka i jagode
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam…
A zeko će:
• A jagoda?
 

profa63

Novajlija
Vožnja motorom

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staniiiiii!
Drugi pita:
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!
 

profa63

Novajlija
Trka za slonom

Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
• Milisave, gde je slon? – povikaše svi uglas.
• Nemam pojma.
• Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
• Nisam, keve mi.
• Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!
 

profa63

Novajlija
Takmičenje slepih miševa

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel’ vidite ono selo tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel’ vidite onu banderu tamo?
• Vidimo…
• E, ja je nisam video!
 

profa63

Novajlija
Na proslavi medinog rođendana

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
 

profa63

Novajlija
Ispred pekare

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
 

profa63

Novajlija
Bez persiranja

Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo…. Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
• ‘De si, zeče…
• ‘De si, tidro…
• Što bre tidra, ja sam bre, vidra!
• Jes’, al’ kog jebem tog ne persiram!
 

profa63

Novajlija
Pijani zeka

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
• Ajde zeko izađi, utopićeš se.
A zeko će na to:
• Odjebite vi kopnene životinje!
 

profa63

Novajlija
Baba i njene ovce

Čuvala jedna baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome te pita baku:
• Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka će:
• Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
• A koliko Vam teži jedna ovca?
Baka:
• Crna ili bela?
Novinarka:
• Pa recimo bela.
Baka:
• 30kg.
Novinarka:
• A crna?
Baka:
• Pa isto.
Novinarka:
• Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
• Crna ili bela?
Novinarka:
• Pa recimo bela.
• Pa 2 litra.
• A crna? – upita novinarka
• Pa isto.
• Dobro, a koliko vune od jedne ovce dobijate?
• Crne ili bele? – pita baka
• Recimo crne.
• 3 kg. – odgovara baka
• A bele?
• Pa isto.
Prsne novinarka, zajebava je baka.
Novinarka:
• Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
• Pa bele su moje. - Novinarka pita:
• A crne? - A baka će:
• Pa i one su moje.
 

profa63

Novajlija
Rezervni delovi

Naiđu dve svinje na mesaru, a jedna će:
• Vidi! Prodavnica rezervnih delova!!
 

profa63

Novajlija
Papagaj i Isus Hrist

Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kuci, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
• Je li, bolan, od kada ti tu visis?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
• Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
• Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
 

profa63

Novajlija
Zeka se švercuje preko grane

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Pa kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre…
• ´Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
• Dobro, ´ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo sakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika…
 

profa63

Novajlija
Biku nadimak ostao na ogradi

Jedna krava zavodljivo šeta po pašnjaku i pevuši:
• Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara!
Čuo to jedan bik sa obližnjeg pašnjaka, zaleteo se, jedva preskočio ogradu i odgovorio:
• Ja sam bik rudonja, nadimak mi ostao na ogradi!
 
Vrh Dno