Zene i muskarci

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

20kg.



Koja je razlika izmedju muža i momka?

45min.



Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?

Seksualno uznemiravanje.



Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?

21,86 din/min.



Kako znate ako vam je žena umrla?

Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.



Kako znate ako vam je muž umro?

Seks je isti, ali upravljate daljinskim.



Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?

Brak.



Koji je najbrži put do srca muškarca?

Kroz grudi, oštrim nožem.



Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?

Zato što takvi muškarci već imaju momke.



Zašto žene glume orgazam?

Zato što muškarci glume predigru.



Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?

Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.



Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?

Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.



Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?

Ona koja pojede poslednji djevrek.



Koja je razlika izmedju žene i teroriste?

Sa teroristom se može pregovarati.



Šta su to "pomešane emocije"?

Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
 

Darko-Raul

Novajlija
IDEALAN DAN ZENE
08,15 Budenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije
08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedjena narandza).
Otvaranje poklona npr. skupocijen nakit izabran od pazljivog partnera.
09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom
10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog
muškarca koji joj kaze da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.
22,00 Vruc tuš (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23,00 Mazenje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera.

IDEALAN DAN MUSKARCA
06,00 Budjenje
06,15 Pušenje (blow job)
06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportsku rubriku u novinama
07,00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko caša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vrijeme voznje)
09,45 Golf
11,45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina nazad na aerodrom (nekoliko caša viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kuci.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noc-pušenje
23,45 Lezati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Baš me interesuje njegov odgovor

Žena je žena, jer da nije žena ne bi bila žena.
Muškarac je muškarac jer bez žene bi bio čovek :)
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Dva prijatelja igraju golf.
Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na putu pokraj terena ugleda pogrebnu povorku.
Stane, spusti štap i skine kapu, zatim zatvori oči i nakloni se prema povorci.
Prijatelj mu kaže:
- Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lepo od tebe.
Ovaj mu odgovara:
- Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.”
 

Lujka

Suspendovan nalog
Kažu muškarci:
„Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo…“

Ženski odgovor:
„Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako... za svaki slučaj.“
 

Lujka

Suspendovan nalog
Muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini.Posle 2 sekunde razmisljanja, povice zeni:
"Koji program na masini da ukljucim?"
"Zavisi", odgovori mu zena. "Sta pise na majici?"
"Manchester United", odgovori muz.
I posle kazu da su plavuse glupe...


Leze muz i zena u krevetu.
Muz kaze: "Draga, ucinicu te najsrecnijom zenom na svetu!"
Zena mu odgovori: "Nedostajaces mi..."


"Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila.
"Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.


Sta uraditi da bi izbegla da ti muz cita mejlove?
Promeni ime "Inbox" u "Uputstva za upotrebu".


Dragi boze, molim te da mi das mudrosti da razumem svog muza, ljubavi da mu oprostim i strpljenja da izdrzim njegovo ponasanje. Jer ako te Boze, zamolim da mi das snage, mislim da cu ga onda ubiti!.
AMIN
 

Lujka

Suspendovan nalog
Dolazi mladić u apoteku.
• Pet kutija kondoma, molim.
• Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
• Ne treba, devojka je stvarno lepa.


Ne znam gde da ga smestim.. pa sam ovde. :oops:
 
Vrh Dno