dusicaa
Suspendovan nalog
- Učlanjen(a)
- 18.08.2010.
- Poruke
- 9.993
- Broj reagovanja
- 981
- Horoskop
- Strelac
Dolazi klinac kući i žali se tati:
• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sadak!
Vozi čovek kolima svoju ženu i zajedno dožive saobraćajnu nesreću. On se nekom srećom izvuče uz nekoliko modrica, međutim njegova žena završi u urgentnom centru. Posle nekoliko sati borbe za njen život, dolazi doktor:
• Šta je bilo doktore, recite za Boga miloga?! - zavapi čovek.
Doktor će:
• Nije dobro... Morali smo da joj amputiramo obe noge i jednu ruku, tako da je od sada nepokretna i moraćete svuda da je vozite u kolicima.
• Auu! - uzdahnu ovaj.
• Nije to sve, moraćete i da je hranite, pošto ona nema kontrolu nad ovom jednom rukom koja joj je ostala.
• Auuuu! - uzdahnu čovek još jače, kao da će izgubiti svest od šoka.
• Nije to sve, moraćete da je zapirate dole i da joj redovno menjate pelene, pošto je izgubila kontrolu nad svim mišićima dole.
• Auuuuuuu!!! - presamiti se čovek skroz.
A doktor će:
• Ma zajebavam vas, mrtva je!
Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavuši?
• Jao što je glupaa!
Pita Perica dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Deda će:
• Nemam sine, još nismo primili penziju...
Perica pita tatu:
• Tata, koliko su veliki majmuni?
• Pa tako, otprilike k'o ja.
• Šta, nema većeg majmuna od tebe?
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
• Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
• I jesi li ga udario sine?!
• Nisam tata, znaš kako je sadak!
Vozi čovek kolima svoju ženu i zajedno dožive saobraćajnu nesreću. On se nekom srećom izvuče uz nekoliko modrica, međutim njegova žena završi u urgentnom centru. Posle nekoliko sati borbe za njen život, dolazi doktor:
• Šta je bilo doktore, recite za Boga miloga?! - zavapi čovek.
Doktor će:
• Nije dobro... Morali smo da joj amputiramo obe noge i jednu ruku, tako da je od sada nepokretna i moraćete svuda da je vozite u kolicima.
• Auu! - uzdahnu ovaj.
• Nije to sve, moraćete i da je hranite, pošto ona nema kontrolu nad ovom jednom rukom koja joj je ostala.
• Auuuu! - uzdahnu čovek još jače, kao da će izgubiti svest od šoka.
• Nije to sve, moraćete da je zapirate dole i da joj redovno menjate pelene, pošto je izgubila kontrolu nad svim mišićima dole.
• Auuuuuuu!!! - presamiti se čovek skroz.
A doktor će:
• Ma zajebavam vas, mrtva je!
Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavuši?
• Jao što je glupaa!
Pita Perica dedu:
• Deda, da li imaš sidu?
Deda će:
• Nemam sine, još nismo primili penziju...
Perica pita tatu:
• Tata, koliko su veliki majmuni?
• Pa tako, otprilike k'o ja.
• Šta, nema većeg majmuna od tebe?
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
