Vicevi o ženama

[anuška]

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.


Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče:
- Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.


Kaže djevojka majci:

- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!


Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

 

[anuška]

Šta god da daš ženi, ona će to uvećati:
- Ako joj daš spermu, ona će ti dati dete.
- Ako joj daš kuću, ona će ti dati dom.
- Ako joj daš namirnice, ona će ti dati ručak.
- Ako joj daš osmeh, ona će ti dati svoje srce.
Ona umnožava i povećava sve što joj je dato.
Zato, ako joj napraviš bilo kakvo s…e, budi spreman da budeš do guše u g…ma!

 

[anuška]

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? "Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

 

[anuška]

Informatički tipovi žena

1. Internet žena – morate platiti da biste dobili pristup

2. Server žena – uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna

3. Windows žena – znate da ima mnogo mana, ali ajd’ probajte živjeti bez nje

4. PowerPoint žena – savršena da je prezentirate na nekom slavlju

5. Excel žena – kaže da štošta može, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje

6. Word žena – nema što, svakim danom sve više iznenađuje, no ne postoji niko na svetu tko je, zaista, razumije

7. Office žena – po potrebi može raditi i biti sve što poželite. A kako je narav ženska čudna tako je i ova vrsta je

uglavnom korisna, ali i ograničen,a i uvijek joj još nešto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.

8. MS-DOS žena – svi su je imali i niko je vise ne želi

9. Backup žena – mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj nešto fali

10. Scan disk žena – Znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali nitko ne zna što to ona zapravo može.

11. Screen saver žena – nema bitne funkcije, ali i pored toga volite je gledati

12. Hard disk žena – sječa se svega, u svako doba dana

13. E-mail žena – od deset stvari koje vam priča, devet su čista glupost.

14. Virus žena – kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate ukloniti možete se oprostite od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

15. SAP žena – Poslije dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili svojim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila jednostavnija varijanta.



Hardware

Čemu služi hardware?
Da prima udarce kad software ne radi.

 

[anuška]

Muž i žena razgovaraju:

Žena (u polusnu): Dragi, što bi učinio da ja umrem? Bi li se ponovno
oženio?

Muž (pospano): Sigurno NE bih!

Žena (uznemireno): Zašto NE, zar ti u braku nije lijepo?

Muž (oprezno): Naravno da mi je!

Žena (izvuče se iz zagrljaja i nasloni na lakat): Zašto se dakle nećeš
ponovno oženiti?

Muž (budan, pomirljivo): Ma dobro, onda ću se ponovno oženiti.

Žena (s tugom na licu): Ipak se, dakle, hoćeš?

Muž (glasno uzdahne i okrene se na bok).

Žena (inzistira): I spavat ćete u našem krevetu?

Muž (sigurno): Pa gdje bi drugdje spavali?

Žena (inzistira dalje): Hoćeš li moje slike zamijeniti njenima?

Muž (racionalno): To mi se čini primjerenim.

Žena (inzistira i inzistira): Hoće li ona voziti moj auto?

Muž (izleti mu): Ne, jer nema vozačku!

Žena (tišina).

Muž (s licem u jastuku): Uh, shit!

 

[anuška]

Bili muž i žena na putovanju u nekoj egzotičnoj zemlji nebi li prevazišli nedavne razmirice i bračne svađe. U hotelu, za doručkom, zasjednu za stol s još 2 bračna para, francuskim i engleskim supružnicima. Kaže englez ženi: "Šećeru, molim te dodaj mi šećer". Žena se osmjehne i doda mu. kaže francuz svojoj: "Medena, dohvati mi molim te med." ova također uz osmijeh to i napravi.
I ovaj naš (nazovimo ga Mujo) je pokušao objasnit svojoj ženi da mu nešto treba sa stola, ali su mu usta bila puna pa nije mogao pričati. Nakon par neuspjelih gestikulacija nasta muk. Nakon toga će šime: "Batfak, tuko, batfak!!!!"

 

[anuška]

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao
docekati da izađe van zatulumariti sa svojim prijateljima.

Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vracam se odmah."

"Gdje ceš dušo?" pitala je ženica.

"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!" odgovara dragan.

Žena rece: "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije itd.

Muž nije znao što napraviti i jedino sto mu je palo na pamet bilo je: "Da malena..ali u kaficu...znaš...imaju ledene caše...".

Nije stigao ni završiti recenicu kada ga je žena prekinula govoreci: "Želiš ledenu cašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz
zamrziva?a, ledenu tako da se naježila cim ju je uzela u ruke.

Muž, vec pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?" otvorila je najdraža ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...

"Ali mila moja... u kaficu... znaš... psuju i govore ružne rijeci."

"Želis ružne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen IDIOTE i nigdje ti ne ideš!!!! Je li ti jasno, šupcino???!!!!"

I živjeli su sretno do kraja života..

 

[Stemis]

 

[anuška]

Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!

 

[jasna949]

 

[anuška]

Tri zene, rano ujutro dosle na trznicu kod prodavaca krastavaca.
Naruci prva
-Dajte mi molim vas 1/2kg.
-Kakve ? - ljubazno ce prodavac
-Ove tanke, hvala
-Vi gospodjo ?
- Ja cu ove debele, 1/2kg. - naruci druga
-Za vas ? pita trecu
-I meni 1/2kg.
-Kakve ?
-Svejedno mi je, meni trebaju za salatu

 

[anuška]

Profesor matematike salje faks zeni.
Pise: "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz." > > Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
> "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati - tvoja zena"

 

[anuška]

Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je reč?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite gaće i čekajte.

Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!

 

[jasna949]

Dolazi muz kuci i kaze zeni sa vrata:
• Kupio sam ti kafetin!
• A šta će mi, ne boli me glava!?
• Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!

 

[anuška]

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će
Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa.
Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa.
- Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu.

 

[jasna949]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvjera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

 

[Marjan]

Ovaj o muvama je predobar

 

[jasna949]

a kafetin?

 

[Marjan]

Čuo već odličan je i taj

 

[lutalica]

"Želis ružne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen IDIOTE i nigdje ti ne ideš!!!! Je li ti jasno, šupcino???!!!!"

I živjeli su sretno do kraja života..

TOOOOO!