Vicevi o plavusama

anuška

Poznata ličnost
Član
Kuca plavuša po uličnoj svjetiljci, kad naiđe policajac i pita je:
-Zašto kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da iznajmljuju stan, a ne otvara nitko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš,a i svijetlo im gori...
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Ulazi plavuša u prodavnicu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu: - Recite nam kako je to bilo ... Plavuša se nakašlje i počne: - Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ... Sudac nastavi: - Dobro, i što ste vidjeli? Plavuša mirno odvrati: - Keramičke pločice ...
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Tri male plavuše

Tri male plavuše gledaju pornić.
Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina.
Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• *ebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Pričaju dvije susjede
plavuše i jedna kaže:
- "Susjeda, kupit ću ti
zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se
krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti
naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj
muž!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Tri male plavuše

Tri male plavuše gledaju pornić.
Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina.
Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• *ebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
Ja moram priznati da je vic "bolesan" ali meni se ipak dopada. Nije teško zaključiti i moje zdravstveno stanje. :D
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Pita instruktor u auto-školi plavušu:
I: Što dobijete kad dignete lijevu nogu?
P: Pustim kvačilo.
I: A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
P: Pustim gas.
I: A šta dobijete kada dignete obje noge?
P: Ne znam.
I: Vozačku!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Plavuša zagleda krastavce na pijaci.
- Zašto ne probate, tako ćete videti da li vam se sviđaju?
- reče joj prodavac.
- Pa probaću. A gde vam je kabina?
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Idu dvije plavuše ulicom i kaže prva:
- Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaze:
- Gde, gde?
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Plavuša s dečkom pleše u disko klubu i nakon nekog vremena postaje zagušljivo. Odjednom se osjeti nalet svježeg zraka i dečko veselo vikne:
- Napokon su pustili air condition!
Plavuša se veselo nasmije:
- Super, to mi je omiljeni bend!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice.
Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren."
 

Ricardo

Novajlija
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat!i kaze prodavačica.
- pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita:
'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?'
'Što? Da ja budem baka?'
 
Vrh Dno