Vicevi o plavusama

[anuška]

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

 

[anuška]

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže:
- Uh, kako sam podrignula na picu.
- Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.

 

[anuška]

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

 

[anuška]

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:

- Hoćemo ići na kavu?

Nakon par trenutaka dobije odgovor:

- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.

 

[jasna949]

 

[anuška]

Setaju dve Plavuše parkom. Kaze jedna:
- Vidi, knjiga! Ajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, jesi glupa, pa vidis da pise Ivo Andric!

 

[jasna949]

Razgovaraju dve plavuše:

- Znaš da sam za mesec dana izgubila četiri kilograma.
- Hoćeš li da ih potražimo?

 

[jasna949]

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

 

[jasna949]

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!

 

[anuška]

Hodaju brineta i plavuša ulicom i reče plavuša:
- Sutra ujutro ću se objesit!(vikne ona).
Došlo jutro i dođe brineta kod plavuše i ugleda plavušu
kako sjedi puši cigaru i pije kafu.
Nato će brineta:
- ŠTO SE NISI OBJESILA!!
A kaže plavuša
- probala sam al sam počela da se gušim!!!!

 

[jasna949]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

 

[jasna949]

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?

 

[jasna949]

Kako dobiti slobodne dane na poslu?

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno,
i dooobro odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? - iznenadjeno, šef upita plavušu.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!

 

[jasna949]

Stavlja plavuša kapi u oči, prvo u jedno, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što ih stavljaš medju noge?
- Ah, nije ni ona odavno ništa videla......!

 

[anuška]

Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru.
Prvi dan joj kaže šef:
- Nemoj da zaboraviš da očistiš lift.
A plavuša odgovara:
- Je l' na svakom spratu?

 

[jasna949]

Koliko imaš godina?
-Devojka se ne pita za godine...
Dobro onda, koliko imaš kila?
-32 godine punim u martu....

 

[jasna949]

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dode stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
- "Ne, meni je ovdje dobro."
Dođe kopilot i ponovi joj isto:
- "Ne, ne, meni se ovdje svida."
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
- "Pa što mi to niste odmah rekli", i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- "Što ste joj rekli?"
Da prvi razred ne ide za New York.

 

[anuška]

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma' ne kažete
da smo kolege'' ?!

 

[anuška]

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.

 

[anuška]

Plavuša se žali prijateljici:
'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim dječji dodatak, tražim mu oca...'