Vicevi o plavusama
- Začetnik teme Stemis
- Datum pokretanja
Zasto plavusa ne prica dok vodi ljubav??!!
- Mama joj rekla da ne prica sa strancima!
Zašto plavuša ima istetovirano na du*etu broj 32?
TRTI TU!
kako zovu plavusu koja ne pusi?
- uopste je ne zovu!
- Mama joj rekla da ne prica sa strancima!
Zašto plavuša ima istetovirano na du*etu broj 32?
TRTI TU!
kako zovu plavusu koja ne pusi?
- uopste je ne zovu!
Zasto su vicevi o plavusama kratki?
Da bi ih crnke razumele....
Da bi ih crnke razumele....
Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac: "Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac: "Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.
Sede dve plavuše na autobuskoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla da pojedem..
Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!"
Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla da pojedem..
Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!"
Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".
Dobila si isti mail ko ja 
))
Dobri su...
))Dobri su...
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!
- Oh! Oprostitie, reče plavuša i ponovi učtivim šaptom - Pomfrit, extra lardž, coca cola ...
- Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!
- Oh! Oprostitie, reče plavuša i ponovi učtivim šaptom - Pomfrit, extra lardž, coca cola ...
Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
Popne se na krov i ubije rodu!
Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
Q. Zasto su sve stjuardese plavuse?
A. Da bi se avion digao!
Q. Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse?
A. Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!
Q. Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
A. Nije svaki brod kitolovac.
Q. Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija?
A. Kazu da je jeti vidjen
Q. Sta je za plavusu SAFE SEX?
A. Kada je povucena rucna kocnica.
Q. Kakva je razlika izmedju papira i plavuse?
A. Papir ne vristi kad ga cepate.
Q. Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise?
A. Jer ima osamnaest godina
Q. Zasto plavusa nosi zeleni karmin?
A. Zato sto crveno znaci STOP.
Q. Zasto plavusa nosi crveni karmin?
A. Zato sto crveno znaci STOP pogresna rupa.
Q. Sta plavusa kaze na prvom sastanku?
A. Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.
Q. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
A. krevet.
Q. Zasto plavuse podsecaju na senf?
A. Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.
Q. Kakva je razlika izmedju plavus i psa?
A. Psu moras da kazes: "LEZI".
Q. Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?
A. Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.
Q. Koja je razlika izmedju plavuse I kaubojki?
A. Kaubojke se teze navlace.
Q. Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace?
A. Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledjima.
Q. Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
A. Pala je sa drveta
Q. Ako bacite plavusu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u
zemlju?
A. Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.
Q. Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave?
A. Kad je povuku za sise da ne muce.
Q. Zasto plavusa nikada ne pravi sok iz kesice?
A. Zato sto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.
Q. Kakva je razlika izmedju plavuse i Excallibour alarma?
A. Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori
Q. Sa cim plavusa farba jaja?
A. Karminom
Q. Zasto su plavusi svetle oci?
A. Zato sto joj je mozak na rezervi
Q. Zasto plavusa ima modrice oko pupka?
A. Ni plavusani nisu bolji
Q. Sta predstavljaju dve casne sestre i plavusa?
A. Dva otpornika i odlican prijemnik
Q. Sta predstavljaju prostitutka i cetiri plavuse?
A. Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar
Q. U cemu je slicnost izmedju kompjutera i plavuse?
A. Ne znas koliko ti znace dok ih ne izgubis
Q. Sta treba da uradis kada plavusa baca bombe na tebe?
A. Izvuces osigurac i uzvratis joj
Q. Zbog cega plavuse voze BMW?
A. Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!!
Q. Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam?
A. Da bi znale kada da prestanu sa sexom
Q. Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?
A. Zato sto su zasluzile.
Q. Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse?
A. Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.
Q. Kako znate da plavusa radi kao sekretarica?
A. Veliki krevet u kancelariji i osmeh na sefovom licu.
Q. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste?
A. Sa teroristom mozes da pregovaras.
Q. Koja je slicnost izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
A. Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.
Q. Kako da zaposlite plavusu?
A. Napisite "Okreni" na obe strane parceta papira.
Q. Zbog cega se plavusa smeje kad seva?
A. Misli da je slikaju.
Q. Kako plavusa odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ?
A. Ne, ja samo lezim.
Q. Sta kaze plavusa posle visestrukog orgazma?
A. Bravo momci.
Q. Koja je najgora decenija u zivotu plavuse?
A. Treci razred osnovne skole.
Q. Kako plavuse komentarisu viceve o njima?
A. "Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce".
Q. Koja je razlika izmedju plavuse i ormana?
A. Orman odjednom moze da primi samo dva coveka.
Q. Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
A. Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.
Q. Zbog cega plavusa ne moze da broji do 70?
A. Zato sto su joj kod 69 puna usta.
Q. Zbog cega plavusa ucrtava tacke na trenerku?
A. Zato sto na trenerci pise LOTO.
Q. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
A. Da bi se bolje tresao.
Q. Zasto plavusa ne pricaju dok vode ljubav?
A. Zato sto joj je majka govorila da ne prica sa strancima.
Q. Sta kaze terminator kada sretne plavusu?
A. Usta ga viSta bejbi!
Q. Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse?
A. Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?
A. Da bi se avion digao!
Q. Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse?
A. Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!
Q. Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
A. Nije svaki brod kitolovac.
Q. Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija?
A. Kazu da je jeti vidjen
Q. Sta je za plavusu SAFE SEX?
A. Kada je povucena rucna kocnica.
Q. Kakva je razlika izmedju papira i plavuse?
A. Papir ne vristi kad ga cepate.
Q. Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise?
A. Jer ima osamnaest godina
Q. Zasto plavusa nosi zeleni karmin?
A. Zato sto crveno znaci STOP.
Q. Zasto plavusa nosi crveni karmin?
A. Zato sto crveno znaci STOP pogresna rupa.
Q. Sta plavusa kaze na prvom sastanku?
A. Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.
Q. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
A. krevet.
Q. Zasto plavuse podsecaju na senf?
A. Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.
Q. Kakva je razlika izmedju plavus i psa?
A. Psu moras da kazes: "LEZI".
Q. Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?
A. Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.
Q. Koja je razlika izmedju plavuse I kaubojki?
A. Kaubojke se teze navlace.
Q. Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace?
A. Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledjima.
Q. Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
A. Pala je sa drveta
Q. Ako bacite plavusu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u
zemlju?
A. Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.
Q. Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave?
A. Kad je povuku za sise da ne muce.
Q. Zasto plavusa nikada ne pravi sok iz kesice?
A. Zato sto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.
Q. Kakva je razlika izmedju plavuse i Excallibour alarma?
A. Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori
Q. Sa cim plavusa farba jaja?
A. Karminom
Q. Zasto su plavusi svetle oci?
A. Zato sto joj je mozak na rezervi
Q. Zasto plavusa ima modrice oko pupka?
A. Ni plavusani nisu bolji
Q. Sta predstavljaju dve casne sestre i plavusa?
A. Dva otpornika i odlican prijemnik
Q. Sta predstavljaju prostitutka i cetiri plavuse?
A. Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar
Q. U cemu je slicnost izmedju kompjutera i plavuse?
A. Ne znas koliko ti znace dok ih ne izgubis
Q. Sta treba da uradis kada plavusa baca bombe na tebe?
A. Izvuces osigurac i uzvratis joj
Q. Zbog cega plavuse voze BMW?
A. Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!!
Q. Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam?
A. Da bi znale kada da prestanu sa sexom
Q. Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?
A. Zato sto su zasluzile.
Q. Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse?
A. Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.
Q. Kako znate da plavusa radi kao sekretarica?
A. Veliki krevet u kancelariji i osmeh na sefovom licu.
Q. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste?
A. Sa teroristom mozes da pregovaras.
Q. Koja je slicnost izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
A. Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.
Q. Kako da zaposlite plavusu?
A. Napisite "Okreni" na obe strane parceta papira.
Q. Zbog cega se plavusa smeje kad seva?
A. Misli da je slikaju.
Q. Kako plavusa odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ?
A. Ne, ja samo lezim.
Q. Sta kaze plavusa posle visestrukog orgazma?
A. Bravo momci.
Q. Koja je najgora decenija u zivotu plavuse?
A. Treci razred osnovne skole.
Q. Kako plavuse komentarisu viceve o njima?
A. "Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce".
Q. Koja je razlika izmedju plavuse i ormana?
A. Orman odjednom moze da primi samo dva coveka.
Q. Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
A. Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.
Q. Zbog cega plavusa ne moze da broji do 70?
A. Zato sto su joj kod 69 puna usta.
Q. Zbog cega plavusa ucrtava tacke na trenerku?
A. Zato sto na trenerci pise LOTO.
Q. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
A. Da bi se bolje tresao.
Q. Zasto plavusa ne pricaju dok vode ljubav?
A. Zato sto joj je majka govorila da ne prica sa strancima.
Q. Sta kaze terminator kada sretne plavusu?
A. Usta ga viSta bejbi!
Q. Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse?
A. Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?
Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''
Zaustavi saobracajac plavušu:
''Dobra večer, kontrola saobracaja.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Joj meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!
Zaustavi saobracajac plavušu:
''Dobra večer, kontrola saobracaja.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Joj meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!
Šta plavuša radi s' raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži vazduh.
Vlaži vazduh.
Šta je plavuša kad se okupa?
- Čista glupača.
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
* Molim vas, dajte mi seme za ptice.
* Koliko ptica imate? - pita apotekar.
* Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?.
Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? - Jer na Arielu piše: Za dubinsko pranje.
- Čista glupača.
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
* Molim vas, dajte mi seme za ptice.
* Koliko ptica imate? - pita apotekar.
* Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?.
Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? - Jer na Arielu piše: Za dubinsko pranje.