Vicevi o Pirocancima

[bikkojisedi]

dolazi piroćanac na benzinsku pumpuošto kap benzina?
kap? -besplatna!
dobro; onda nakaplji pun rezervoar!!!!

 

[Stemis]

Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
- Da mu bude veće dvorište!

 

[Lujka]

Došao prijatelj kod Pirocanca i vidi mu napolju decu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice:
- Jesi li ti normalan, po ovakvoj zimi ti izbacio decu ispred kuće bez majice...prehladice se...
Pirocanac:
- Ma našao sam ovde neki sirup protiv prehlade, pa rekoh, da se ne baci...

 

[jasna949]

Kako Piroćanac pije čaj?
Proguta kesicu i zaliva se svake večeri vrućom vodom!

 

[jasna949]

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!

 

[jasna949]

Umro Piroćanac u Nemačkoj. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom – skupo je. Vozom – skupo. Kolima da plate – skupo. Tek će jedna rodica:
- Što ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom.

 

[jasna949]

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti sad menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.


Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.

 

[jasna949]

Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada, citajuci je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite"....

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

 

[jasna949]

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče zgrešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine to nije greh, to je čudo!

 

[jasna949]

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramče sa čvarcima na krilu.

Preko puta njega sedi opasna riba.

- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

- "Ne te se tiče moje piče!"

- "Ne me se tiče, al’ na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

 

[Stemis]

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
- Da li se plaća za cvijeće?-
- Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

 

[Stemis]

Prelazi pirocanac granicu i sad prilazi mu carinik:
Carinik: Sta imate da prijavite?
Pirocanac: Imam papagaja
Carinik: Taksa za zivog papagaja ti je 10e, a za mrtvog ti je 5e
Pirocanac gleda onoga papagaja, pa gleda carinika, gleda papagaja, gleda carinika i tako sigurno minut-dva dok ga papagaj ne prekide:
- "Ajde Raso idemo jeeebaliii te 5e!".

 

[Beba]

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

 

[Taca]

Otišeja Piroćanac sas ženu i dva deteta u Beograd.
Taman kd su silazili iz voz, proodi taxi i Piroćanac ga zaustavlja.
-Prike, pošto vožnja do Banovo brdo?
-Pa iljadu do dve uvr' glavu!
-A, za tej pare ci idemo peške.
Taksista ukapira da je ovaj skržlja...još iz Pirot, pa mu vika:
- Znači žal te za pare. Ajd' se dogovorimo...ako ceo put ćutite,neću vi naplatim.
Ovaj jedva dočeka, nabuta se sas ženu i decu u kola i podjoše.
Taksista vozi ko lud, vozi slalom izmedju kola, svi vozači ga psujev...
zamalo da se zakovev u zid,dva puta očešaše neka kola.
Piroćanac se preznojava, glodje nokti, menja boju u lice...ali ćuti.
Stignuše oni na Banovo brdo i taksista gim vika:
- Čestitam vi,stvarno ne pustiste ni glas ,neću naplatim ništa, al'me samo zanima kd ti beše najteže da ćutiš!?
-Pa onoj kd mi dete ispade kod Sajam!!!

 

[Aleksija]

 

[Живота]

Piroćancu došli gosti na ručak, na stolu samo hleb, gosti pojeli hleb-čekaju dalje... Piroćanac pita "Ako ste završili s 'leb da iznesem kokošku?" Gosti u glas "Može iznesi!" Piroćanac odlazi, vraća se posle par minuta i na sto stavlja živu kokošku, gosti zbunjeni gledaju "Pa ovo je živa kokoška!?", a Piroćanac "Živa, živa da pokljuca troške od leb!"