Vicevi o Perici

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
U mom vicu je baba dala hiljadarku. Ova tvoja ima nekog sa strane. Doduše, i njemu ne "pali" stalno. :oops:
 

Lujka

Suspendovan nalog
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
– Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
– Sine, kakva je to molitva?
– Pisali smo danas ispit iz geografije.
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Došao Perica na trafiku da kupi cigare i pivo. Pita ga prodavačica:
• Izvini dečko, imaš li ti 18?
• A imaš ti lenjir da premeriš?
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
 

saska

penelopa
Član
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
• Dečko sam.
• Kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče cebence, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice.
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
Hoću bicikl... hoću bicikl...
 

Tony Montana

Šalabajzer
Član
Halo, da li je to razredni starešina V-3?


- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata! :p
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Razgovaraju Perica i Ivica: “Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci” – reče Ivica.
- Na to će Perica: “Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!”
 

Lujka

Suspendovan nalog
Stari a dobar :)
Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svidja mi se nacin na koji razmisljate."
 

dusicaa

Suspendovan nalog
BiomaliPerica na času veronauke i kaže učiteljica:
- Neka dignu ruku svi koji žele da idu u Raj.
Svi su naravno digli ruke osim Perice. Pita njega učiteljica:
- Zar ti ne želiš u Raj?
Perica odgovori:
- Mama mi je rekla da posle veronauke odmah dođem kući
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Zaboli Peru lakat, i on se požali svom prijatelju Rudiju dijagnostičaru. Kaže mu Rudi da su u njegovoj bolnici uveli novi kompjutorski dijagnostički centar, i da samo treba donjeti u flašici malo mokrače, a kompjuter će mu reči od čega boluje.
Kad su se razišli Pero si je ovako razmišljao:
- Otkud jedna glupa mašina može znati od čega mene boli lakat, kad Rudi koji je vrhunski dijagnostičar to ne zna? Sad ću ja sve njih nasamariti!
Dođe on kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda zatraži svoju ženu
da i ona malo dopuni, pa onda pozove kćerku i sina da i oni učine to isto. Niti to mu se
nije činilo dovoljnim, nego doda u flašicu i mokraču od svog mladog psa.
Začepi flašicu, sve se smijulječi što je tako pametan i odnese flašicu na analizu.
Nakon 30 minuta dobio Pero nalaz i čita:
--> Pas ima šteničnjak <--
--> Kćerka vam je u drugom stanju <--
--> Sin vam puši marihuanu <--
--> Vaša žena ima triper <--
--> A vi se odmaknite se od zida kada masturbirate u kupaoni, pa vas neće boljeti lakat <--
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Mali Perica upita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati i poslije sata ga upita: - Onda, što mi želiš reći Perice?
Perica: - Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u gimnaziju.

Učiteljica obavijesti direktora koji upita Pericu želi li prije konačne odluke proći testiranje. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče s testom.
Direktor: - Hajde Perice, reci ti nama koliko je 3 puta 4?
Perica: - Dvanaest!

Direktor: - A koliko je 6 puta 6?
Perica: - Trideset i šest gospodine direktore.
Direktor: - Glavni grad Japana?
Perica: - Tokio.

Test se nastavi sljedećih pola sata, Perica niti jednom ne pogriješi!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristanu te ona upita Pericu: - Dobro Perice, krava ih ima četiri, a ja ih imam dvije, što je to?
Perica: - Noge, gospođo.

Učiteljica: - Točno. Što se nalazi u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: - Džepovi, gospođo.

Učiteljica: - Dobro Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema umiješati kada Perica odgovori: - U Africi, gospođo.
Učiteljica: - Što je meko, ali u rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: - Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: - Što muškarci i mi žene imamo u sredinu nogu?
Perica: - Koljena!
Učiteljica: - Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: - Krevet, gospođo.

Učiteljica: - Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: - Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: - Koja riječ počinje slovom 'p', a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: - Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu:

Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Čovjek S GODINAMA postaje PERVERZAN!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedino Perica sjedi.
"tebi se ne diže Perice kad ja ulazim"
Meni se diže samo kad učiteljica ulazi"-kaže perica
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Dolazi majka po Pericu u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
 
Vrh Dno