Vicevi o Perici
- Začetnik teme Stemis
- Datum pokretanja
Malo je vulgaran 
Dragi deda Mraze,
Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš us**ni YoYo, j****e te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele j****e godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zaj***o kao da sam ti najgori neprijatelj, p***a ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se k*** sa šefom pa zaradila, j*** ga... Nemoj slucajno da se zaj***š pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sj****u te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jeb***g Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k***c Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko n*****ti majke, pe***u jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
Dragi deda Mraze,
Mora da si iznenaden što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s auticima i Sony Playstation. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predu preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveca budala može da zakljuci da sam tokom cele prošle godine bio decak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš us**ni YoYo, j****e te carape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele j****e godine mucio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zaj***o kao da sam ti najgori neprijatelj, p***a ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se k*** sa šefom pa zaradila, j*** ga... Nemoj slucajno da se zaj***š pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kucu. Sj****u te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ceš morati peške do jeb***g Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u k***c Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko n*****ti majke, pe***u jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
Vraca se Perica kuci sav srecan:
- Tata,danas me je uciteljica po prvi put pohvalila:
- Sta je rekla - uzbudjeno ce otac.
- Deco,svi ste vi magarci,ali ti si perice - najveci!
Kaže Perica tati:
-'Tata, na vratima je neki čovjk. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'
Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.
Ovaj poslednji ko skapira..
- Tata,danas me je uciteljica po prvi put pohvalila:
- Sta je rekla - uzbudjeno ce otac.
- Deco,svi ste vi magarci,ali ti si perice - najveci!
Kaže Perica tati:
-'Tata, na vratima je neki čovjk. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
- 'Dobro, daj mu čašu vode.'
Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.
Ovaj poslednji ko skapira..
Ha ha ha kontam kontam
==================
Sedi Perica ceo dan u skoli i gleda u uciteljicine sise, uciteljica ukapira pa ga pita: Perice u sta ti ti gledas? a perica ce na to: pa u vase sise uciteljice!!!
Uf ako ti sad dam jednu preko usta, odgovori uciteljica. Tek ce perica na to:
dobro ali ako moze ovu drugu u ruku!!!!
======================================================================================
Deci u skoli dali zadatak da se kuci raspitaju sto je to realno a sto imaginarno. I doðe mali Preica kod tate i pita ga, a kaze mu tata "Idi Perice kod mame i pitaj je da joj dam 2 milona eura bili se kresnula sa postarom?" i ode Perica i pita mamu a kaze mama da bi. Vrati se on do tata i kaze mu to a kaze mu tata da sad ode kod sestre i pita je isto. I ode Perica kod seke i pita i sestra odgovori da isto bi. Vrati se on tati i kaze sto je setra rekla i kaze mu tata "Eto vidis Perice imaginarno ti je to da ja imam 4 milona eura a realno ti je to da imamo 2 kurve u kuæi!"
==================
Sedi Perica ceo dan u skoli i gleda u uciteljicine sise, uciteljica ukapira pa ga pita: Perice u sta ti ti gledas? a perica ce na to: pa u vase sise uciteljice!!!
Uf ako ti sad dam jednu preko usta, odgovori uciteljica. Tek ce perica na to:
dobro ali ako moze ovu drugu u ruku!!!!
======================================================================================
Deci u skoli dali zadatak da se kuci raspitaju sto je to realno a sto imaginarno. I doðe mali Preica kod tate i pita ga, a kaze mu tata "Idi Perice kod mame i pitaj je da joj dam 2 milona eura bili se kresnula sa postarom?" i ode Perica i pita mamu a kaze mama da bi. Vrati se on do tata i kaze mu to a kaze mu tata da sad ode kod sestre i pita je isto. I ode Perica kod seke i pita i sestra odgovori da isto bi. Vrati se on tati i kaze sto je setra rekla i kaze mu tata "Eto vidis Perice imaginarno ti je to da ja imam 4 milona eura a realno ti je to da imamo 2 kurve u kuæi!"
Pitala učiteljica decu šta će da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja ću biti mafijaš!"
- "Pobogu dete, pa što?"
- "Lepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, vozim mercedes... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Đokica:
- "Ja ću biti Velja Ilić!"
- "Ajao, dete, pa što?"
- "Kako što? Imam puno para, čuvaju me telohranitelji, vile u Čačku, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih želeo da budem dlakav po celom telu!"
- "Perice, pa zašto, pita učiteljica?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"
- "Ja ću biti mafijaš!"
- "Pobogu dete, pa što?"
- "Lepo. Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, vozim mercedes... baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Đokica:
- "Ja ću biti Velja Ilić!"
- "Ajao, dete, pa što?"
- "Kako što? Imam puno para, čuvaju me telohranitelji, vile u Čačku, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole što je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih želeo da budem dlakav po celom telu!"
- "Perice, pa zašto, pita učiteljica?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"
Mali Perica je strasno želeo 100 Eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodju. Odluči on da pošalje pismo.
Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Premijera je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5 Eura, jer šta će malom Perici toliki novac.
I dobio Perica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su "lopine" maznule 95 Eura.
Tvoj Perica
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodju. Odluči on da pošalje pismo.
Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Premijera je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5 Eura, jer šta će malom Perici toliki novac.
I dobio Perica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su "lopine" maznule 95 Eura.
Tvoj Perica
Pise mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, posalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni posalji mamu!"
Perica već duze vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
Ja već duze vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
A koliko ti je 100.000 DM?
To mi je kao dinar.
A kako bi bilo tebi da mi das 100.000 DM?
Bog:
U redu, sačekaj minut...
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni posalji mamu!"
Perica već duze vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
Ja već duze vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
A koliko ti je 100.000 DM?
To mi je kao dinar.
A kako bi bilo tebi da mi das 100.000 DM?
Bog:
U redu, sačekaj minut...
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li da razgovara s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, ali Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo, a muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
- Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.
Naravoučenije: Čovek tek s godinama postaje perverzan.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, ali Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Što ima u tvojim pantalonama, a u mojim nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo, a muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
- Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja.
Naravoučenije: Čovek tek s godinama postaje perverzan.
Bio Perica na casu veronauke. Pita njih nastavnik:
-Ko zeli ici na nebo neka digne ruku.
Svi su digli ruku osim Perice.
Nastavnik ce:
-Pa Perice, ti neces na nebo?
Perica ce:
-Pa, mama mi je rakla da dodjem kuci odmah posle veronauke.
Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?
-Ko zeli ici na nebo neka digne ruku.
Svi su digli ruku osim Perice.
Nastavnik ce:
-Pa Perice, ti neces na nebo?
Perica ce:
-Pa, mama mi je rakla da dodjem kuci odmah posle veronauke.
Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?
Pita učitelj Pericu: - "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?" - "Ne znam!" - "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..." - "...Čarobnjak!"
Dolazi mali perica kući i govori ocu:
- \"tata imam za te dve vesti, dobru i lošu. Koju ćeš da čuješ.
- reci sine prvo lošu
- loša je da se danas završila škola a dobra je da neću morati da kupujem nove knjige ove nosim i sledeće godine.
Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.
Pita uciteljica Pericu:
-Sta je to kombinacija?
-To je narod u kombiju.
Dolazi mali perica kući i govori ocu:
- \"tata imam za te dve vesti, dobru i lošu. Koju ćeš da čuješ.
- reci sine prvo lošu
- loša je da se danas završila škola a dobra je da neću morati da kupujem nove knjige ove nosim i sledeće godine.
Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.
Pita uciteljica Pericu:
-Sta je to kombinacija?
-To je narod u kombiju.
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.
Perica došao sa biciklom u crkvu i rekli mu da se prekrsti u ime oca i sina, pitaju ga gde ti je svetoga duha-sveti duh napolju čuva biciklo.
Pita mali Perica:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?
Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reći krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UČITELJICE!"
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.
Perica došao sa biciklom u crkvu i rekli mu da se prekrsti u ime oca i sina, pitaju ga gde ti je svetoga duha-sveti duh napolju čuva biciklo.
Pita mali Perica:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?
Pita Perica učiteljicu:
- "Smije li se učiteljici reći krava?"
- "Ne smije Perice, to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UČITELJICE!"
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
