Vicevi o Pandurima

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
"Kako si glup", reče drugi.
"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Policajci
U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali!? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku?'

Policajac zaustavlja vozaća: 'Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna. 'Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!'

Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!

Policajac baca cigle u vodu i viče:
'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!'
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita:
'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'
'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!'
 

Jova

Suspendovan nalog
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim...:D
 

Jova

Suspendovan nalog
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.:D
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila. Jedan zapisuje prednju, a drugi stražnju tablicu.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.

- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.

Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.

-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.

- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:
- Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?
- Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam!
- Pa jel ti znaš ko sam ja?
- Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si!
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Došla žena u MUP da registruje auto i pita:
- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!
- Ali ja sam lezbijka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A kako pederi imaju plave?!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Štednja

U okružnom MUP-u ustvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
- "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj ce puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše sa prijedlogom pa posalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
- "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
- "Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i je*ati!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E stari moj, pa to zna svaka budala.
• Pa zato te i pitam! - odgovori seljak.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Ubila sam se tražeći vic o srbijancima:o
Na jednom sajtu od ponudjenih 25 tema...mujo i fata, ciga itd... ni jedan nije bio o srbijancima. Čestitam našem uredniku:p
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.

U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:

●Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.

Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.

Š ta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!

Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Ime i prezime
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"
 

Taca

ona, stara
Član
Čuje policajac da šuška nešto u žbunu i vikne:
-Ko je to!
-Žan Klod Van Dam !
Policajac:
-Izlazite sva četvorica !
 

Taca

ona, stara
Član
Čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećaući kako mu vetar mrsi prosedu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu da mu pobegnem", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:"Kog đavola ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do viđenja".
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Što je to arogantni snobizam?

Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!
 
Vrh Dno