Vicevi o Pandurima

dusicaa

Suspendovan nalog
Naiđe policajac na dete koje se igra u pesku i pita ga:
- “Šta to radiš?”
- “Pravim policajca.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.”
… Policajac ga udari po glavi.

Sutradan ga ponovo pita:
- “Šta praviš, dete?”
- “Policajca.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.”
Policajac ga ponovo udari po glavi.

Nakon tri dana, ponovo naiđe policajac na dete i upita ga:
- “Šta to praviš?”
- “Vojnika.”
- “Kako?”
- “Stavim vode, zemlje i malo peska.”
- “A govance?” – pita policajac.
- “Ma da, pa da mi ponovo ispadne policajac!”
 

Lujka

Suspendovan nalog
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim...
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Dokaz

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
Zato što je mnogo glup.
Pandur:
Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
 

Tony Montana

Šalabajzer
Član
Policajac zaustavi studenta i pita ga: ličnu kartu molim.
Student: Nemam.
Policajac će: A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote , al si se ti naputovao :D
 

saska

penelopa
Član
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem:
- "Daj prijatelju ne se zaj***, šta to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja zaderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Seljačino!"
On počne smeškajući se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo g****a, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Što sam ga više vrijeđao, više je bilo listića na brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Ma to mi je tasta! -vikne covek.
-Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac
 

Tony Montana

Šalabajzer
Član
Nije vic ali kao da jeste:roflmao:
Policajac jurio samog sebe 20 minuta

Neidentifikovani britanski policajac jurio je samog sebe po ulicama 20 minuta, greškom operatera za bezbednosnim video kamerama po gradu, koji ga je zamenio za osumnjičenog!
Policajac je bio na terenu, nadgledajući područje u kome se dogodilo više provala, u neimenovanom gradu na jugu Velike Britanije.



Dok je on tragao za osumnjičenim, operater za kamerom mu je dojavio da je primetio nekog ko se ponaša sumnjivo. On, međutim, nije shvatio da na ekranu, u stvari, gleda policajca u civilu, preneo je "Telegraf".

Operater je upravljao policajca gde da ide, navodeći mu da je osumnjičeni veoma blizu, da su, čak, u istoj ulici.

"Svaki put kad bi 'osumnjičeni' ušao u neku ulicu, operater je odmah govorio policajcu gde da ide, a kad god bi ga operater pitao šta vidi, ovaj bi odgovarao da mu nema traga", rekao je neimenovani izvor.

"Šalili smo se kasnije na račun toga, ali je sve prihvaćeno u dobrom duhu", dodao je on.

Policajac je tako proveo 20 minuta u trci sa samim sobom, a jurnjavu je okončao šef policije, koji je ušao u kontrolnu prostoriju za kamere i prepoznao "osumnjičenog", nakon čega je "umro od smeha".

Detalji incidenta "procurili" su u magazin policijskog udruženja "Policija", a preneo ih je neimenovani zvaničnik koji je bio svedok slučaja.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pita pandur smečara:
- kako si ti postao smečar?
- išao sam na kurs i polagao ispit - odgovori mu on
- pa jesu li svi prošli?
- ma jok, oni koji su pali odoše u pandure...
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.
‘Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.’
‘Mirko, nadam se da si je ignorirao.’
‘Jesam, šefe, tri puta…’
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Vidi govno.
Ma nije to govno, samo ti se čini.
Ma jeste govno! Aj ga pomiriši.
Ma nije to govno.
A što ga ne probaš pa ćeš videti.
Neću.
Ajde.
Neću.
Ma ajde , pa ćeš se i sam uvjeriti.
Aj' dobro... Vidi vidi, stvarno govno.
Dobro je da si mi rekao - inače bih stao na njega!
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Na konferenciji MUP-a ministar se žali policajcima:
- Gospodo, pred nama je veliki problem. Kao posledica globalne recesije i deficita u državnom budžetu, naša saobraćajna policija ostala je bez balona za alkotest, pa bih vas molio ako neko ima ideju kako da prevaziđemo problem neka se javi.
Policajac Pera se javi:

- Drugovi, ja imam ideju. Umesto balona daćemo vozačima da duvaju u kondome.
U sali nastade žagor:
- Pa ko je lud da duva u kondom? - upita neko.
Pera:
- Onaj ko je pijan, njemu je svejedno.
Ministar:
- U redu, nemamo drugog izbora, ajde ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina komada kondoma.
U apoteci Pera ide preko reda i naručuje:
- Hiljadu kondoma, molim...
Jedan deda dobaci:
- Do sada su nas kažnjavali a sad će i da nas j*bu!
A jedna baka upita:
- Sinko, je l' idete po kućama ili mi moramo da dođemo u stanicu?
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
· Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".

 

anuška

Poznata ličnost
Član
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
 
Vrh Dno