Vicevi o Pandurima

[Stemis]

Panduri

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

 

[Stemis]

Pandur zaustavi vozača

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

 

[Stemis]

Došao policajac kući...

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 e. Uzme on 20 e i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

 

[Darko-Raul]

Sta kaze policajac kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo,zdravo,zdravo.....

Kako se pandur udvara apotekarki?
-"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?

Zašto pandur naručuje 3 kafe odjednom?!
- zato sto pije srednju!

 

[Darko-Raul]

Koja je razlika izmedju pandura i prostitutke?
-Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.

 

[Stemis]

Idu dvojica policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dve.

 

[Stemis]

U autobusu ljudi pricaju viceve o pandurima, a 2 pandura sede naprijed i slusaju. I jedan decak kaze:
- Zasto policajci uvek idu u paru? Jer jedan zna da cita a drugi da pise.
Ustade pandur i rece:
- Mali, daj vamo licnu kartu!
Cita, cita, i na kraju rece kolegi:
- Pisi, ...

 

[Stemis]

Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan reče:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu pa da je ispečemo.
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir i pita:
- Vi ste sigurno policajci?
- Ma nemoj, a kako si pogodio?
- Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.

 

[Stemis]

Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

 

[Lujka]

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

 

[Stemis]

Svetski seminar borbe protiv terorizma. Odrzava se u Egiptu. Odose i nasi tamo.
Bla, bla, bla, na seminaru...
Na kraju seminara, ajde da se malo opuste i takmice, te resise da naprave taknicenje u lovu na zirafe.
I tako, policajci raznih zemalja krenuse kroz pustinju u lov i posle nekoliko sati svi se vratise sa zirafom. Osim nasih.
Nema nasih, nema, zabrinuse se svi, te krenuse da ih traze. Znate kako, pustinja je to, mozda se izgubili.
I posle par sati trazenja, nadjose ih.
A nasi panduri vode slona. On, jadan, sav modar, iznuren, jedva hoda.
- "Gde ste vi do sada?", pitaju ih zabrinute kolege.
- "Jedva je uhvatismo!", graknuse nasi.
- "Pa, sta ce vam slon, zar nismo rekli da idemo u lov na zirafe?"
A slon kao iz topa rece: "A ne, nisam ja slon, ja sam zirafa!"

 

[Stemis]

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na raskrsnici?
- Ode na pauzu.

 

[Aemilianus]

Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub. Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gde?

=================================================

Voze se dva pandura na motoru. Ovaj iza vice: "Daj stani malo, pisa mi se." "Strpi se jos malo, sad smo u stanici." Ne prodje dugo , a ovaj opet vice: "Boga ti , ako ne stanes, upisacu se." Zaustave se i ovaj otrci u grmlje, te se vrati sav upishan. "Pa sta je bilo?" "A nista, drz'o sam se za pendrek."

 

[Stemis]

- Zašto se pandur ne oseća superiorno dok urinuje?
- Ne drži pendrek u ruci.

 

[Aemilianus]

Izgubio pandur pendrek, pa luta ulicama trazeci ga.
Nailazi neki klinac sa pendrekom u ruci i pita ga :
- Ciko, je li ovo vas pendrek ?
- Nije sinko, ja sam moj izgubio.
*************************************

Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna.
-Jel rade kocnice!
Ovaj sto vozi, zakoci....
-Rade!
-Jel rade brisaci!
Vozac ukljuci brisace...
-Rade!
-Jel radi svetlo?
Ukljuci svetlo...
-Radi!
-Jel radi migavac?
Ukljuci migavac...
-Radi...ne radi...radi...ne radi...

 

[Lujka]

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumeju.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala, slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgoreo ili se potonuo?"


Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

 

[Lujka]

MUP Srbije vas obavestava da je vasa prijava za alko test pocepana, jer ste duvali u pogresnu stvar. MUP se izvinjava a policajac se zahvaljuje!

 

[Stemis]

Postoji jedna anegdota koja kaže da je pandur zaustavio vozilo sa vozačem mrtvim pijanim.
- Da li ste pili nešto?, pita policajac vozača.
- Ko jaaaaaa!? Neeee!!!, odgovori vozač.
- Izađite da izvršimo alko test, zamoli policajac vozača.
Vozač je nategao aparat i sav začuđen kaže policajcu:
- Burazeru, što me zajebavaš, nema ni kapi!

 

[Lujka]

Zaustavi pandur vozača i pita ga:
- Da li ste nešto pili?
- Za tebe, špricer. - odgovori mu ovaj.
- Pa kako mislite to, za mene špricer? - pita pandur.
- Pa, nećeš znati da napišeš Chardonnay!

 

[Diana]

Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .


Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac.
"Zasto kucas tu?"
"Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."
Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"




Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
Je li, sta to pravis sine?
Pandura, odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga.
Sutradan ista prica,
prekosutra isto.
I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
A zasto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana.