Vicevi o Muji i Hasi

Beba

Poznata ličnost
Član
Dobra i loša vijest

Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.

– Daj prvo lošu.

– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Mujo i Haso dobili prvu platu na bauštelu u Nemačkoj, pa odluče na odu u bordel. Nakon par sati izlaze oni, a Mujo prokomentarira:
- Bome, jarane, nije bilo loše al moja je Fata bolja!
Haso klimne glavom:
"Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno"
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog,
koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da... i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Los kad popije
Dosao Mujo u kafic dosao konobar kod njeg mujo kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
svi popiju,Mujo kaze nemam para,a konobar ga izmlati.
dodje Mujo opet sutradan i kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dodje Mujo opet sutra i kaze:
-Daj meni,daj svima a ti nemoj,ti nisi dobar kad popijes!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: "Gospodine, smrdite na alkohol."
" Pijan sam."
" Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'"
" Ako sam pijan, nisam i lud".
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
-Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
-Za dva sahata, neb' moglo prije.
-Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
-Za sahat i po dođi, veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
-Kad bi moglo?"
-Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
-Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni
jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
-Đe ode, Alaha ti, ona budala?
-Kod gazdarice, gazda.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Pita Haso Muju: -Mujo,jesi li ikad gledo Fatu u oci kad si se seksao? -Bolan Haso,jesam! Bilo je strasno,,,,,stajala je na vratima!
:D
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Žali se Mujo Hasi: – „Ukrali su mi sve kreditne kartice!“ – „I jesi prijavio policiji?“ – „Nisam i neću!“ – „Zašto?“ – „Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena..
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Pita profesor Muju:
- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
 

Taca

ona, stara
Član
Gleda Mujo fudbal, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
- Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
_____________________
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Otišli Muja i Hasa u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Muja Hasi:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade, dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Muja se naglo digne i počne da se sprema. Hasa ga u čudu upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
-Gde si Mujo, jarane moj
-Evo me Haso
-Postali smo starci, jarane moj....krešeš li svoju ženu
-Pre dve godine, jednom sam je kresnuo...prošle godine malo ređe....a ove godine se nešto ne sećam
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Dođe Mujo kući i odjednom se čuje - buuum!
- Mujo, šta to pade - upita Fata.
- Kaput.
- Kako se kaput tol'ko čuje?
- Bio ja u njemu... - odgovori Mujo.
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, pa Haso upita:

- Mujo, bolan, kako to izgledaš, sav si blijed k'o krpa?

Mujo odmahne rukom:

- Bjež', bolan, imam klaustrofobiju?

Haso se zbuni:

- Kautr... klastro.... koji ti je to vrag?

Mujo uzdahne:

- To t' je bolest, moj Haso...

Haso se zabrine:

- Kak'a bolest, jarane, jel' ozbiljna?

Mujo klimne:

- Jašta je... to t' je strah od zatvorenog prostora!

Haso se počeše po glavi:

- Ne kontam...

Mujo slegne ramenima:

- To t' je ono kad kreneš u kafanu, a stra' te da je zatvorena!
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:

- E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio... Pariz, New York, London, Bali, Dubai...

Haso klima glavom, pa upita:

- A Japan?

Mujo slegne ramenima:

- Da, ni u Japanu nisam bio...
 
Vrh Dno