Vicevi o Muji i Hasi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Mujo, poznati lovac, uđe u
kafanu i svi navale na njega da
im ispriča neku priču.
Nakon par lovačkih,
Mujo predloži okladu da mu svi
plate piće kad zatvorenih očiju
pogodi koja je životinja ubijena i
kojim oružjem.
Zavežu mu oči, donesu prvu
životinju,
Mujo pipka kožu, pipka rupu i
ispali:
- Medvjed, ubijen kalibrom
308 ...
Naravno, pogodio je, dobio piće i
tako nastavio cijelu noć.
Pred jutro mrtav pijan nekako
dotetura do kuće, uvali se u
krevet i zaspe.
Kad se probudio popodne, u
kupaoni ugleda masnicu na oku i
pozove Fatu:
- Fato, bona, jesam se opio, al'
se ne sjećam da sam se
potuk'o ...
Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
- Kako otkuda, budaletino, ja
sam te raspalila noćas!
Doš'o si mrtav pijan, lego kraj
mene, gurnuo mi ruku u gaćice i
kad si me prepip'o rek'o si:
- Tvor, ubijen sjekirom!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici !!!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
 

Taca

ona, stara
Član
Muju, odveli u zatvor u Zenicu, a verna Fata ga redovno posećivala. Kad, jednog dana, eto ti Fate kod upravnika zatvora:
- Što mom Muji ne date neki lakši pos'o. Da vidite samo kako je, jadnik iscrpljen...
- Icrpljen?! Pa on ništa ne radi po ceo dan!
- Ono, jeste da danju ne radi, ali zato svake noći kopa nekakav tunel!
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Fata zove Muju telefonom:
• Mujo, gde si? • Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medved!
 

Taca

ona, stara
Član
Vratio se Haso iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gde su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Nemačke!
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.
 

Taca

ona, stara
Član
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
- A, ti bi da se trkaš?
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Trojke

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!"
 
Poslednja izmena od urednika:

Beba

Poznata ličnost
Član
Cijelo jutro poslovođa po pogonu traži Muju, ali njega nigdje...
Tek negde oko podneva naleti na njega.
- „Pa gdje si ti čovječe, cijeli dan te tražim"?!
- „Eeee, šefe, dobrog radnika je danas teško naći
 

Taca

ona, stara
Član
Sede jedne noći kraj logorske vatre Vinetu, Zagor Te-Nej i Mujo.

Ćute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Vinetu, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti.

Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sedne i ćuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dve šljive na oba oka, sedne i ćuti.

Neugodnu tišinu prekine Vinetu:
- Zašto je beli brat Mujo dva puta stao na grabulje?
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
 

pesakvremena

Poznata ličnost
Član
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
 

Taca

ona, stara
Član
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:

- Haso, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
- I šta sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dole ćeš ga oprati, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, uradimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dole počne se smejati kao lud.

- Šta se smeješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi moji tregeri kako će te odvalit' po nosu....
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”
Pita Fata “Mujo, šta je to palo”?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.
 
Vrh Dno