Vicevi o Lali i Sosi

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
A Sremci bi nato rekli:
- idi Lalo u očin.... pa kako da naiđe kad se stalno vrti.... :laugh:
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Bio pusten radio, kada odjednom, prekinut muzicki program zbog vazne vesti:
-Vanzemaljci su sleteli na zemlju; opis: mali, zeleni, buljavih ociju i ruku do poda. Ako ih vidite, krenite da i zagovarate.
Lala orao njivu, kada odjednom zacu neko sustanje u zbunju.
Otvori zbun, kada ono...
Tamo nesto malo, zeleno, ruku do poda i buljavih ociju.
Seti se Lala da treba da ga zagovara, pa akze:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa da zanjem.
Nista se ne desava.
Kaze Lala opet:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
"vanzemaljac" ga i dalje belo gleda.
Lala opet ponovi:
-Ja sam Lala, sada orem, pa cu da sejem, pa cu da zanjem.
Kaze mu "vanzemaljac":
-Ja sam sumar, sada serem pa cu da ti ***** mater.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Sosa bila stjuardesa, a Lala leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraca preko razglasa i objasnjava koliko ce trajati let, sta ce videti...
Rekavsi to zaboravio je da iskljuci mikrofon. Posle par sekundi svi cuju kapetanov glas kako se obraca kolegi u kabini: - E sad cu da popijem kaficu, a onda cu da "opalim" Sosu.
Potrcala Sosa kao bez duse prema kabini da iskljuci mikrofon, a Lala je uhvati za rukav pa kaze:
- Ta, di bezite tol"ko - lepo je covek rek"o da ce prvo da popije kafu!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Razboleo se lala od proliva pa otisao kod Dr. Mite da dobije neki lek.
Dr. Mita ga pregledao ali greskom lali prepisao lek za smirenje zivaca umesto smirenje stomaka.
Posle nedelju dana dodje Lala na pregled.
-kako se osecas Lalo?- pita doktor
-pa kako da kazem doktore, i dalje se userem - al" se vise ne jedim.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice.
Presreće ga neki čovek i pita ga:
• Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
• Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
• Da, baš tu.
• I ne biste je znali naći, je l' da?
• Da, baš tako, znate li vi gde je?
• Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
• E, da ide u očin, pooooojma nemam!
_________________________________
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
• Iju, Soso, što ležiš gola?
• Ta nemam šta da obučem, Lalo.
• Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda
zadovoljan oporavkom.
• Je l’, doktore – pita Lala – da l’ ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da
radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
• Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
• Uf, dobro je – zadovoljno će Lala – dosad nisam mogô.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:
- Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
:laugh::laugh::laugh:... dobar je... ovaj nisam čula.... hvala Anuška.... sada ću da ga prodajem u Slankamenu...:thumbsup:
 

anuška

Poznata ličnost
Član
POGAÐANJE
Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi j*bedu…
Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:
Da bismo imali srecan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
Šta vredi da mislim, kad te “on” prepozn’o.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika…
Ta, jesi l’ ti NORMALAN! Smejace mi se selo.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
BABINA MUDROST
Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
I š’a ceš sad sotim novcima? – pita Babo.
Pa da i metem u banku? – kaže Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, š’a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu…
E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudoj ruci samo k*rac raste!
*****
 
Vrh Dno