Vicevi o Lali i Sosi

[jasna949]

Jadali se Crnogorac,Srbijanac i Lala kako imaju glupe zene. Srbijanac
rece:"Zamislite ljudi ona moja glupaca je kupila masinu za pranje sudja, a
nemamo vode u kuci". Crnogorac rece:"Nije to nista.Moja je kupila i masinu i
frizider,a nemamo ni vode ni struje". "Ta, ajte , mante se ljudi,rece Lala,moja Sosa se svako jutro napuderice i namirici,pa prije nego sto podje iz kuce,uvek stavi dva kurtona u tasnu,a ne imade k*ac."

 

[jasna949]

Kreno Lala iz Novoga Sada vozom do Beograda. Spakovala mu Sosa pohovane piletine, sira i leba za usput, ali mu strogo naredi:
Slusaj Lalo, znam te dobro, nemoj oma cim krene voz da navalis da jedes, izdrzi bar do Indjije...jel to jasno!
- Jasno, kaze Lala.
Kako je voz kreno, Lala poceo da raspakuje kesu sa hranom, kad naleti na poruku ispisanu velikim slovima:
Pa dobro, Lalo, jel to Indjija, p.... ti materina !

 

[dusicaa]

Ulazi Lala u pekaru i pita:
-Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
-Imamo.
-Ta što ga onda ne bacite!

Bili Lala i Sosa u jednom vozu i uđe neki tip u crnom i krene da j*** Sosu. Kad završi, Sosa će:
-Vide li, Lalo, šta on učini meni?
-Ma ćuti, bolje tebe nego mene.

 

[beauty]

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

* A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

* Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

* Aha! Je l' čuješ, Soso?

 

[Stemis]

 

[dusicaa]

Dosao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otisli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na braon pločice.

 

[dusicaa]

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta, sav srećan. Pita ga Sosa:
• Šta je Lalo, što si tako sretan?
• Jaoj Soso, sanjao sam nešto tako lepo!
• Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?
• Sanjao sam da idem u Beograd.
• Pa šta je tu tako lepo?
• Al' sa pasošom!

 

[beauty]

Pitali Lalu koliko puta moze u krevetu...ono.-Ta sto puta!-Sto puta?!-zaprepastise se njegovi sagovornici.-Da.Ja ga turim on ispadne,ja ga turim on ispadne...i tako sto puta.

)))))

Zezaju Lalu kako mu je stomak sve veci i veci.On ih slusa,trpi zajebancije,i kad mu je bilo dosta,rece:-Hocete li da vam kazem zasto pustam stomak?-Ajde da cujemo.-Zato,da kad mi pusite kitu da mi dim ne ide u oci!

 

[Lujka]

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
Crnac:-Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 31.
Lala:-A meni je 37.
Crnaca dobro Lalo sa cime si ti to merio?
Lala:- Sa toplomerom!


Vraca se Lala sa tastine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenadjen digne glavu ka nebu:
-Bog te molovo,ta zar si vec stigla?!?!

 

[Lujka]

Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati?
Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže:
-Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati!
Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!!

 

[Lujka]

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.
- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?
Lala odgovori:
- Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Sad ga advokat prekine:
- Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma' doš'o do mene, i upitao:
"Kako se vi osećate"?
- Pa šta biste mu vi rekli ???

 

[Lujka]

Sreo Lala Crnogorca opasanog sabljom pa ga pita:
- Jel a di si pos'o sotim escajgom za pasom?
- Pazi sta zboris! S ovijem je moj djed deset glava posjeka a moj pradjedj dvajes i dvije.
- Ta vama to bas i nije bog zna kako rodio kupus?

 

[dusicaa]

Pitali Lalu: "jeli Lalo jesil se ti zaljubio u Sosu na prvi pogled? "
-Ta jesam,na prvi -
Bas na prvi? "Ta da sam je dvared pogledao zar bih je ozenio"

 

[dusicaa]

Peca Lala pa upeca zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- "Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava."
- "Druga želja mi je da drugom komšiji izbeglici iz Hrvatske isto crkne krava."
- "A treća?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda pa ga upita:
- "A što i tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze"

 

[saska]

Gde Sremica drzi pare?na sred stola...pa ti pipni ,ako smes..

 

[Lujka]

Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS, NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS...?
- Nemamo.
- Pa od cega ste podivljali mater vam j***m!!!

 

[dusicaa]

( trenutno aktuelan )

Poranio Lala oko pola 9 da obidje imanje.
I vraca se u kujnu i pita Sosu :

" Soso jesi ti jutros pomuzla krave ili Boris Tadic ? "

 

[Ivana]

Hahahahaahaahhahahahh

 

[anuška]

Dolazi Lala kod doktora. Kaze mu doktor:
Au Lalo, pa ti si mnoogo bolestan. Ne smes puno da jedes, pijes, izlazis, nerviras se, bancis, jebes...
Lala : dobro doktore, ja cu da dodjem sutra kod vas. Vidim da ste danas nesto nadrkani.

 

[anuška]

Izlazi lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice. Pitaju ga prolaznici: "Jeli lalo šta stojiš tu?" A na to im lala odgovori: "Ta ove kuće se tako lipo vrtidu. Sve čekam kad će moja da naiđe !!!"