Vicevi o Lali i Sosi

[Stemis]

Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."

"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?"
- "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

Razgovaraju Lala i Panta, negde u Njemačkoj, gde se nalaze
na privremenom radu: "Je l’, šta li nam sad radu žene?" - pita Lala.
- "Paaa, il’ pletu, il’ se je..." - kaže Panta.
- "Auuu!" - zakuka Lala. - "Moja Sosa ne zna da plete!"

Pred zenidbu kude Lali Sosu.
Kazu da se toliko "metnula u promet" da su je svi u Kikindi imali...
- "Ih, ko da mi je Kikinda neka velika varos !" - tesi se Lala.

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam…

Dolazi Lala kuci…
I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

 

[Lujka]

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.

 

[Lujka]

Slomio Lala ruku. Došao kod doktora da mu skinu gips. Doktor ga pregleda zadovoljan oporavkom.
- Je l', doktore - pita Lala - da l' ću ja sad moći, mislim posle ovoga, da radim one stvari sa Sosom, znaš, ono u krevetu?
- Ta, moći ćeš, Lalo, kako ne bi mogao, odgovori mu doktor.
- Uf, dobro je - zadovoljno će Lala - dosad nisam mogô.

 

[jasna949]

Lali je svako jutro, jedna kokoška snela po jedno jaje, koje je on fruštukovao. Jednoga dana, njegova kokoška je snela jaje u komšisko dvorište, vikendaša iz Beograda. Raspravljali su čije je jaje, onda se Lala doseti kako da reše problem i kaže vikendašu:
- Ajd da rešimo problem na lalinski način. Udaričemo jedan drugog u jajca i ko bude duže ležao na zemlji taj je izgubio a drugi uzima jaje.
Rečeno, učinjeno. Lala je jako udario vikendaša i ovaj nije mogao da ustane 5-6 min. i da se pribere od bolova. Kada se pridigao, spremi se sada da on udari Lalu. Kaže Lala:
- Znaš šta, zadrži ti jaje, ja ću danas da fruštukujem paštetu.

 

[jasna949]

Sosa je godinama spremala mamaljugu /kačamak/ i prodavala a i redovno izmirivala porez na prodaju. Kako je prestala da plača porez, inspektor opštine je došao da proveri u čemu je stvar.
- Nespremam više, ostarila sam - reće mu Sosa
- Al imate još uvek imate aparate za kuvanje, kolko vidim - prokomentarisa inspektor
- Ta, ako je tako, onda ja od vas tražim dečji dodatak - odgovori Sosa
- Kakav dečji dodatak, pa vi Soso nemate dece a i stari ste?
- Nemam decu, al ima još uvek aparat za pravljenje dece. - Odgovori Sosa

 

[dusicaa]

POGAÐANJE
Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu… Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.

 

[dusicaa]

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Vidiš, stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
Ta Lalo man’ se tih crnackih fazona!

 

[Stemis]

Što su bezobrazni (čitaj dobri) ovi vicevi o Lali i Sosi!

 

[dusicaa]

Što su bezobrazni (čitaj dobri) ovi vicevi o Lali i Sosi!

Ko ih postavlja...jos su i posni...:neznam:

Al' stvarno jedino mogu dobro mastan vic da zapamtim(mada sam ove skinula s neta) ili ako neki dobar vic odmah ispricam vise puta .

 

[dusicaa]

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:

-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.

-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? – pita Sosa.

-Sta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

 

[dusicaa]

LATINSKI

Došao Lala kod fratra da uči latinski.
Pita ga fratar:
- Dobro, Lalo, a šta će tebi latinski?
Lala će njemu kako je čuo da se u raju sve divani na latinskom, pa da se spremi na vreme, pre nego što umre.
Fratar:
- A kako ti, Lalo, znaš da ćeš baš u raj otići? Možda ćeš i u pakao...
A Lala će:
- Ako odem u pakao, ne sekiram se, madžarski već znam

 

[Stemis]

Ko ih postavlja...jos su i posni...

Al' stvarno jedino mogu dobro mastan vic da zapamtim(mada sam ove skinula s neta) ili ako neki dobar vic odmah ispricam vise puta .

Dušice, verujem da govorim u ime svih: slobodno dodaj mast.
Ako nisi videla postoji tema za te dobre viceve, pa napravi zapršku!
http://www.caskanja.net/forum/Tema-Bezobrazni-vicevi

 

[jasna949]

Čuo sam Lalo da si odustao od one lepe pandurke, zašto?
Ta, mani me, jel treba i da me kazni za prekoračenje brzine u krevetu, mogu da pomešam brzine, i šta ondak da radim?

 

[bikkojisedi]

Sexaju se Lala i Sosa kad odjedared se u kući stvoriše marsovci!Stadoše Lala i Sosa i pitaju ta šta radite ovde ,te gledimo šta radite , tek će marsovica :aj se menjamo da vidimo kako je sa Vama ..I pristadoše Lala i Sosa.i odoše u dve sobe i sad marsovac objuašnjava Sosi : ako želiš da bude deblji zavrneš mi levo uvo , a ako hoćeš da bude duži ondak desno , a ako oćeš oboje zavrneš oba odjedared!I sutradanj piju kafu ujutru i pita sad Sosa, Lalu , kako je bilo?? ma šta da kažem bilo dobro nego nešto me UŠI bolidu neznam šta ću sad!!!!!

 

[saska]

Nesto posle jednog od ratova po banatu poceli srbi da se zene madjaricama,rumuni slovakinjama..pa pitali jednog starog lalu sta misli o tome-

-ja sam uvek divanio,deco moja,p..de su nas posvadjale,a p..ke ce nas pomiriti.

------------------------------------------------------------------------------

stoji lala go ,ko od majke rodjen pred ogledalom i govori-
-u majcinu,al sam debo..pa vidi ovu stomacinu...pa nekako sam mali doso..a i ostario sam.bas sam ruzan...ta soso ,kazi nesto da ne padnem u depresiju...

-imas dobar vid.
-------------------------------------------------------------------------------------------

ozenio se lala i krenuo na svadbeno putovanje.navece ,iz hotela,sav uplasen jer nezna sta treba da radi,zove kuci i pita starog.
-znas,sine, kad budes sa sosom u sobi,ti stavi ono sto ti je najtvrdje tamo gde ti zena piski.

-pola sata kasnije ponovo zvoni telefon-
-tata,ovde sosa,sta da radim..lala je u velikoj nevolji,zaglavila mu se glava u wc solji.

 

[jasna949]

Pošli Lala i Sosa da kopaju kukuruz. Lali se neide pa kaže komšiji: 'Dodji malo posle da mi kobojagi javiš da je neko umro, da se moram vratiti u selo. Posle malo vremena trči komšija i viče: 'Lalo, lalo mani se kopanja umro ti teča. Uveče dodje Sosa sa njive sva raščupana, pita je Lala: 'Soso kako to izgledaš, šta ti se desilo? Sosa će njemu: 'Nepitaj, naišli mangupi i terali me da pevam ili će me je*ati. Lala pita: Pa jesi li pevala? A Sosa će: 'Bog stobom Lalo pa di da pevam kad kažete da umro teča !!!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje čamca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC:
Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA:
A, meni je 37.
CRNAC:
Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA:
Sa toplomerom !

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je: Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila..

 

[jasna949]

Video Lala kako je djetic opaso sablje:
-jel bre, sta si pripaso taj escajg?
-pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
-ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.


Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
-Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
-Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!

Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!

 

[jasna949]

Došao Lala kod sveštenika da se ispovedi:
- Ja sam došo da se ispovedim i da kažem da sam imao 7 snošaja sinoć..
- Lalo, jel si prevario ženu?
- Nisam, sa njom sam se seksao....
- Pa ni si trebao da onda da se ispovedaš.
- Gospon Popo, morao sam nekome da se pohvalim......

 

[Stemis]

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

 

[jasna949]

Sosa je umirala i na samrtnoj postelji moli Lalu:

- Lalo, molim te, ne dozvoli, da tvoja sledeća žena nosi moju odeću.
- Ta, Soso, Bog te mazo, di će ona da nosi, kad veća od tebe.