Vicevi o Cigi

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Ciga i cirkus


Upravnik cirkusa je pred bankrotom i resio da zatvori cirkus jer nema> publike...
I tako skida on one plakate, pakuje radnike, rasprema šator...
Kad nailazi ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaže:
"Gazda, pa zatvaraš cirkus!?!"
Upravnik: - "pa šta ću,nema posla."
Ciga: - "e gazda, a šta ako ja imam vrhunsku tačku, od koje će se obogatimo?"
Upravnik: - "ma daj cigo, ne zezaj!"
Ciga: - "da mi umre majka ako lažem - sa' će da vidiš
I tako ode ciga.. prođe sat-dva, evo cige vuče neku džukelu i ofucanu mačku i nosi gitaru.
Upravnik: - "dobro cigo, jel sam ti rekao, ne zamajavaj!? I šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi neće da gledaju lavove, majmune, slonove ko će njih da gleda?!"
Ciga: - "ma gazda čekaj, sa će da vidiš!"
Dade ciga psu gitaru, pas sede i počne da svira, a mačka se podiže na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se šokirao! Ker svira, a mačka peva... i tako upravnik ubaci tu tačku, nagrnuše ljudi iz čitavog sveta da vide to čudo...
Obogatiše se upravnik i ciga i naravno upravnik celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leže upravnik i ciga na plaži na Havajima i upravnik pita cigu...
Upravnik: - "pa dobro cigo, znam da je nemoguće da ker svira a mačka peva, to je trik zar ne?"
Ciga: - "pa jes gazda..."
Upravnik: - "aj reci u čemu je trik - godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti nećeš da kažeš."
Ciga: - "ma nemoj gazda, će se razočaraš..."
Upravnik: - "molim te, neću reći nikome!"
Ciga: - pa dobro...U pravu si, to je nemoguće, trik je nego šta... nego trik je u tome... pa kako da ti kažem?
PA TRIK JE U TOME ŠTO KER I SVIRA I PEVA, A MAČKA SAMO OTVARA USTA!
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Govor sa ciganske sahrane,

Tužni zbore, daragi bre Miko,
Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet.N e
sečaš se, Miko bre kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bio si, bre kmet
opštine najLaf. Ne sečaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos
Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pilku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini
smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.
Ne sečaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko,
Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, Sto je
svirao... Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje džemane uvati visoko CE pa
kad zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skići u sav glas,i nas ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Mikoo kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i
zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi breo Mikoo da idem u pilku
materinu, Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u
čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj
kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko i Živeo!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
• Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
• E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Grupnjak
Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupno "vođenje ljubavi"?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
 

Taca

ona, stara
Član
Juri pandur Cigu, ali ovaj odmiče. Kada je shvatio da ne može da ga stigne, on ga doziva:
- Hej, stani, hoću nešto da ti kažem!!!
Ciga:
- A što mi Cigani mora sve da znamo?
 

Taca

ona, stara
Član
Hvali se Ciga, gazda orkestra, da je našao novog harmonikaša, Peru iz Malog Mokrog Luga. Pitaju ga ostali iz orkestra:
- Kako sviri brate?
- Ne sviri uopšte!
- Pa kako peva onda?
- Ne peva!
- Pa što si ga uz'o?
- Ima karavan !!!!!!

Inspiracija: suprug kupio sebi karavan :wtf:
 

Taca

ona, stara
Član
Uhvati najka malog Cigu da ga okupa i ubaci ga u kadu. Posle pola sata on viče iz kupatila:
- Mama, mama, našao sam onu moju plavu majicu!!!
 

Taca

ona, stara
Član
Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
• Kako se živi? Ciga kaže:
• Dobro...
• Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
• Cigo, tvoja kuća?
• Da, da! • I Mercedes?
• Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
• I ovo tvoje?? Ciga opet:
• Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
• Ko je ovo?
• To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
• A ko je ovo?
• Pa, to sam ja!
 

Taca

ona, stara
Član
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur se iznervira, pa mu kaže:
– ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
• Sestro, instrumente!
A ciga će:
• Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
 
Vrh Dno