Vicevi o Cigi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Ciga pita u apoteci:
- El imate prašak za buve?
Apotekarka:
- Šta imate psa ili mačku?
Ciga:
- Ma imam buve!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Napali cigu na ulici neki lopovi, došao Zoro, prebio ih, ostavio Z na zidu i nestao, a Cigo na to:
- Hvala ti Zupermane!
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
CIGA U RATU


II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Odlučili snimati cigu za reality šou i da ga cijeli dan prate.
Pošto je cigi bilo neugodno da ih vodi u ciganmalu, ode on s ekipom na Dedinje, stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne vjeruju. Ulaze u dvorište, pokaže cigo na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka plavuša, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže cigo:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u šoku, ne mogu vjerovati svojim očima.
U to izlazi neki ćelavi lik, nabildan, sa zlatnim lančićem od dvije kile oko vrata, a cigo kaže:
- A ovo sam ja.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu.Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu.Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala.Izadje ciga iz poslasticarnice.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Kupili doktor i Cigan plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga uradi isto.
Dosadilo doktoru pa stavio kuću na prodaju za 100.000 eura. A Cigo stavio tablu da prodaje kuću za 300.000 eura. Ode doktor kod Cige kako to on prodaje 3 puta skuplje.
- Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? - pita ga doktor.
- Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Cigo.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Mali ciga pita tatu:
- Tata, koja je razlika između beslatno i džabe?
Ciga se malo zamislio pa reče:
- Vidiš sine, ti imaš besplatno školovanje, ali džabe.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam…
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela. Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri-četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav. Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Šta radi ciga kad šutira kartonsku kutiju?
- seli se.


Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o leptiri na svetlo!
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Dosao Ciga na trafiku da kupi loz i trazi prodavcu loz ali mora da se zavrsava na 64... Ovaj ga gleda, sto na 64 i gde da ti nadjem koji se zavrsava na 64... Ali Ciga uporan da mora da se zavrsava na 64... I posle par minuta pretrazivanja, prodavac mu nadje takav...
Na izvlacenju Ciga dobije dva miliona evra i kao sto je red dodje kod prodavca da ga casti sa 2000 evra... Prodavac ga gleda sa nevericom i kaze:
- Ne treba mi tih 2000 evra samo mi kazi u cemu je bio stos...
I Ciga pocne da mu objasnjava:
- Jedne noci, sanjam ja ogromnu livadu...
- I?
- I na njoj sedam konja...
- I?
- I na konjima sedam prelepih devojaka...
- I?
- Pa, pomnozi...

 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,
a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepadao...
nisam platio alimentaciju..."
 
Vrh Dno