Vic dana

[pesakvremena]

Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!

 

[Taca]

-Pope, ima li wi fi u Crkvi?
-Bože me sačuvaj!!
-Spojeno ili odvojeno?

 

[Taca]

- Dobar dan, da li je to opština?
- Da, izvolite.
- Hoćete li da mi ispričate neki vic?
- Dečko, ovde se radi, nemamo vremena za viceve!
- Hahahaha. Dobar!

 

[Taca]

Deca u crkvi na nekom događaju, postavljen sto i kod jabuka piše natpis: Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda!
Malac pozove decu kod korpice sa čokoladicama i kaže:
- Uzmite koliko hoćete. Bog gleda u jabuke!

 

[Taca]

Otišao pop kod policajca da se požali:
- Neko mi ukrao bicikl, šta da radim?
Policajac mu daje savet:
- U nedelju, kada čitaš deset božijih zapovesti, kad stigneš na osmu "ne kradi" zastani i pogledaj ljude, ko savije glavu taj ga je ukrao !
U ponedeljak vidi policajac popa kako vozi bicikl:
- Kako si pope? Vidim našao si bicikl. Ko je lopov?
- Nije bio ukraden! Kada sam stigo do sedme zapovesti " ne čini preljubu" setio sam se gde sam ga zaboravio!

 

[Taca]

Prolazi kondukter vozom i viče:
– Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
– Mali,imaš li kartu?
A klinac će:
– Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
– Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
– Ali ja sam Srbin.
Kondukter poludi:
– Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
– Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

 

[Beba]

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe pred sudijom:
- Šta si ukrala?
- Konzervu bresaka.
- Koliko je bilo bresaka u konzervi?
- Pa, bilo je šest.
- Šest dana pritvora!
Kad se iz pozadine začu muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

 

[Beba]

Fata u butiku:
- Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istakla njegove oči.
Prodavačica:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

 

[Taca]

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

 

[Taca]

- Mama, mogu li dobiti psa ili mačku za Novu godinu?
- Ne, sine. Dobićeš prasetinu kao i svi ostali...

 

[Taca]

Dolazi srpski državljanin do hrvatske granične kontrole i hrvatski carinik mu na engleskom jeziku uzima lične podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- Occupation?
A Srbin će:
- No, no, just visit!

 

[Taca]

Pećinski čovek pita svoju ženu:
- Hoćemo da vodimo ljubav?
- Ne
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Čovek je udari toljagom po glavi pa je opet pita:
- I, hoćemo li sada da vodimo ljubav?
- Ne!
- Zašto ne?
- Boli me glava!

 

[Taca]

- Tata ... šta je to mafija ?
- To ti je sine kada ne smeš ništa loše da im kažeš jer si nadrljao . Oni uzimaju pare od ljudi i ako se neko pobuni , taj je gotov . I moraš da ih slušaš , da ih poštuješ i da se plašiš njih i ne smeš da kradeš od njih , ne daj Bože da te uhvate, surovo će te kazniti !
- Znači , mama je mafija?

 

[Gea]

Dakle, odmah da kažem - ovo što ću sad da ispričam nije vic, već nešto što se dogodilo pre nekoliko sati ...

Stojim ja u pizzeriji, jela mi se pizza i sok. Sedam, jedem i ulazi žena od svojih 50-ak godina, fantastičnog izgleda, dobrodržeća, full sređena, itd. Iza nje idu dve njene ćerke, ne zna se koja je deblja, kao "četvrtke" su , stomaci kao preraslo testo ... Da ne poveruješ !
Sedaju, naručuju , jedu .... I sad meni se pripio još jedan sok, zovem konobara koji samo što je stigao na posao, on mi prilazi, smeška se meni, a u njih gleda onako zblajznuto, jer ih je tek sad video.
Sipa mi sokić i prilazi mi i šapne mi na uvo 'ladno:
"Je li, jel ovo majka od ovi tovljenici? "

Umalo se nisam zadavila

 

[Gea]

Šta znači skračenica PDV ?

Pola Daj Vučiću !

 

[Gea]

Šta kaže tetkica sa Pinka kad vidi Vučića na ulazu u zgradu televizije:
- Imaš li ti, dete, kuću?

 

[Stemis]

Dobar je.

 

[Taca]

Sedeo mladić u kafiću pored starije žene od nekih 50 god, ali nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
• Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
• Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
• Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
• Mama, iznenađenjeeeee!

 

[Taca]

Ko to šiški pored Marakane?

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:"Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?"
- E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
-Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
-E sinko, ima i onih koji neće da plate.

 

[Shesau_]

Odlican!