Vic dana

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
- Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla...
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar.... Muž za njom trči...
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe? :D
 

Beba

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
04.10.2014.
Poruke
10.148
Broj reagovanja
11.255
Horoskop
Ovan
Sedi baka u tramvaju, preko puta jednog mladića. Mladić zvaće žvaku,a baka ga gleda, gleda, pa će : - Džabe ti meni pričaš sinko, ne čuje baba !!!
 

Beba

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
04.10.2014.
Poruke
10.148
Broj reagovanja
11.255
Horoskop
Ovan
Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!
 

Beba

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
04.10.2014.
Poruke
10.148
Broj reagovanja
11.255
Horoskop
Ovan
Djevojka : Prelijep si , imas prelijepu kosu i dobre crte lica!
Decko : Hvala!
Djevojka : A ti meni neces ni jedan komplimenat da das ?
Decko : Imas dobar vid
 

Beba

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
04.10.2014.
Poruke
10.148
Broj reagovanja
11.255
Horoskop
Ovan
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...
 

maki

Nindža
Starosedelac
Učlanjen(a)
21.12.2015.
Poruke
2.299
Broj reagovanja
2.236
Horoskop
Ovan
Vode ljubav Fata i Muja i tek će Fata:
-Bolan Mujo, pravi si mobitel!
-Što bona Fato? Jel tako dobro vibriram?
-Ma gubiš signal u tunelu.
 

maki

Nindža
Starosedelac
Učlanjen(a)
21.12.2015.
Poruke
2.299
Broj reagovanja
2.236
Horoskop
Ovan
Rešio čovek da predje u islamsku veroispovest pa otišao u dzamiju da isprati ,,protokol,, pri molitvi...
Gleda on tako sa strane prvu grupu vernika i primeti da su molitvu završili za 5 minuta. Nakon njih udje druga grupa vernika te počne da moli i klanja. Prodje 5,10,15 minuta...pola sata...sat...najzad bi gotova molitva i odoše...
Čovek pridje hodzi te ga priupita:„Izvinite, ali kako to da prva grupa završi sa molitvom za 5 min, a ova druga za sat vremena?"
,,Eh, oni prvi su završili veronauk po Bolonji.,,
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, pa onda ih zovem po prezimenu!
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Umrla Aleksi tašta i posle sahrane on dolazi kući uzima šrafciger i poče da skida Isusa sa zida....
Sta to radiš bre....pitaju ga svi sa čuđenjem?
Kako šta...on je oslobodio mene, pa sada ja oslobađam njega...
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
- Draga, ajde noćas da budemo nevaljali, obuci beli mantil, budi doktorka, a ja ću ti biti pacijent.
- Ona iz Doma zdravlja ili iz privatne ordinacije?
- Koja je razlika?
- Pa ako sam iz Doma zdravlja, pregled je besplatan ali zakazaću ti za 3 meseca. A ako sam iz privatne ordinacije spremi 500 evra i udji bez kucanja.
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Zamisli imaš ove migrante za komšije i vidiš jednog kako trese tepih pa mu dobaciš :Šta je Ahmed, neće da upali...ha ???
 

Taca

ona, stara
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.05.2014.
Poruke
15.230
Broj reagovanja
14.373
Horoskop
Ribe
Muz se iznenada vraca sa poslovnog putovanja pre vremena, a njegova zena koja je bas u tom momentu neverna ( i to sa njihovim prvim komsijom ) brzo se seti trika sa uljem, pa ljubavnika polije uljem, i pospe brasnom da izgleda kao kip, pa mu kaze da ode u dnevnu sobu i stane pored stalka za telefon.
Muz ulazi u kucu, zena se lepo pozdravi sa njim, nakon cega muz primeti "kip" i pita je sta je to ?
Zena odgovara kako je pre neki dan videla kod komsinice Knezevicke isti takav kip, i resila da kupi i ona jedan, jer jako lepo izgleda.
To vece, kad su svi pozaspali, muz ustaje iz kreveta, odlazi u kuhinju, napravi dva sendvica, sipa casu vode, pa dodje kod kipa i kaze mu: "Uzmi jedi i pij, znam da si gladan i zedan, tako sam i ja prosle nedelje dva dana stajao kod Knezevicke u dnevnoj sobi".
 

pesakvremena

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
03.08.2016.
Poruke
912
Broj reagovanja
826
Horoskop
Jarac
Došao Mujo na šalter i kaže:
- Daj mi dve kifle.
- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
- Pa dobro, možeš onda dispečeš jednu?
 

pesakvremena

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
03.08.2016.
Poruke
912
Broj reagovanja
826
Horoskop
Jarac
Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Ne mogu da spavam, - kaže Mujo, - pun sam dugova.
A ti?"
- "K'o beba."
- "Kako bolan, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem ''.
 

pesakvremena

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
03.08.2016.
Poruke
912
Broj reagovanja
826
Horoskop
Jarac
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : " U kući nema piva " !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
 

pesakvremena

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
03.08.2016.
Poruke
912
Broj reagovanja
826
Horoskop
Jarac
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
 
Vrh Dno