Vic dana

[Taca]

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
- Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla...
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar.... Muž za njom trči...
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

 

[Taca]

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

 

[Beba]

Sedi baka u tramvaju, preko puta jednog mladića. Mladić zvaće žvaku,a baka ga gleda, gleda, pa će : - Džabe ti meni pričaš sinko, ne čuje baba !!!

 

[Beba]

"Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči Pakaki"

 

[Beba]

Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!

 

[Beba]

Djevojka : Prelijep si , imas prelijepu kosu i dobre crte lica!
Decko : Hvala!
Djevojka : A ti meni neces ni jedan komplimenat da das ?
Decko : Imas dobar vid

 

[Beba]

Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je

 

[Taca]

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

 

[maki]

Vode ljubav Fata i Muja i tek će Fata:
-Bolan Mujo, pravi si mobitel!
-Što bona Fato? Jel tako dobro vibriram?
-Ma gubiš signal u tunelu.

 

[maki]

Rešio čovek da predje u islamsku veroispovest pa otišao u dzamiju da isprati ,,protokol,, pri molitvi...
Gleda on tako sa strane prvu grupu vernika i primeti da su molitvu završili za 5 minuta. Nakon njih udje druga grupa vernika te počne da moli i klanja. Prodje 5,10,15 minuta...pola sata...sat...najzad bi gotova molitva i odoše...
Čovek pridje hodzi te ga priupita:„Izvinite, ali kako to da prva grupa završi sa molitvom za 5 min, a ova druga za sat vremena?"
,,Eh, oni prvi su završili veronauk po Bolonji.,,

 

[Taca]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- Aaaa, pa onda ih zovem po prezimenu!

 

[Taca]

19:34 Jesam ti važnija ja ili fudbal?
23:17 Ti! Naravno.

 

[Taca]

Umrla Aleksi tašta i posle sahrane on dolazi kući uzima šrafciger i poče da skida Isusa sa zida....
Sta to radiš bre....pitaju ga svi sa čuđenjem?
Kako šta...on je oslobodio mene, pa sada ja oslobađam njega...

 

[Taca]

- Draga, ajde noćas da budemo nevaljali, obuci beli mantil, budi doktorka, a ja ću ti biti pacijent.
- Ona iz Doma zdravlja ili iz privatne ordinacije?
- Koja je razlika?
- Pa ako sam iz Doma zdravlja, pregled je besplatan ali zakazaću ti za 3 meseca. A ako sam iz privatne ordinacije spremi 500 evra i udji bez kucanja.

 

[Taca]

Zamisli imaš ove migrante za komšije i vidiš jednog kako trese tepih pa mu dobaciš :Šta je Ahmed, neće da upali...ha ???

 

[Taca]

Muz se iznenada vraca sa poslovnog putovanja pre vremena, a njegova zena koja je bas u tom momentu neverna ( i to sa njihovim prvim komsijom ) brzo se seti trika sa uljem, pa ljubavnika polije uljem, i pospe brasnom da izgleda kao kip, pa mu kaze da ode u dnevnu sobu i stane pored stalka za telefon.
Muz ulazi u kucu, zena se lepo pozdravi sa njim, nakon cega muz primeti "kip" i pita je sta je to ?
Zena odgovara kako je pre neki dan videla kod komsinice Knezevicke isti takav kip, i resila da kupi i ona jedan, jer jako lepo izgleda.
To vece, kad su svi pozaspali, muz ustaje iz kreveta, odlazi u kuhinju, napravi dva sendvica, sipa casu vode, pa dodje kod kipa i kaze mu: "Uzmi jedi i pij, znam da si gladan i zedan, tako sam i ja prosle nedelje dva dana stajao kod Knezevicke u dnevnoj sobi".

 

[pesakvremena]

Došao Mujo na šalter i kaže:
- Daj mi dve kifle.
- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
- Pa dobro, možeš onda dispečeš jednu?

 

[pesakvremena]

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Ne mogu da spavam, - kaže Mujo, - pun sam dugova.
A ti?"
- "K'o beba."
- "Kako bolan, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem ''.

 

[pesakvremena]

Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : " U kući nema piva " !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!

 

[pesakvremena]

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"