Vic dana

anuška

Kolonista
Kolonista
#1
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#2
Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#3
Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
- “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.”
Kaže Messi:
- “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
- “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#4
Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Nemac: - Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže: - Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto…
- A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca. - Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom. - Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#5
Radojka i Milojko

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
 Kaži mi: „Volim te, ljubavi”!
 Volim te, ljubavi.
 A sad mi kaži: „Obožavam te, ljubavi”.
 Obožavam te, ljubavi.
 ‘Ajd sad kaži nešto sam!
 Spavaj više, molim te!!!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#6
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Bračanin sladoled.
Naiđe dama potpuno gola, bez igdje ičeg na sebi, i zatraži sladoled u kornetu.
Bračanin se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primjeti:
- "Zašto me tako gledaš, zar nikad nisi vidio golu ženu?" Bračanin će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš izvaditi pare da mi platiš sladoled."
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#7
Plavuša na prijemnom za policijsku akademiju

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam? Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam. Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
-Tko je bio Gavrilo Princip? Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya? Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, tko je ubio Isusa Krista? Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor. Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#8
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#9


Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija...
• A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#10
Tri ćerke

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su “kolači” šifra za seks, upita:
Kako si? Šta radiš? Kako kolači?
Dobro sam – reče najstarija ćerka – a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.
Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:
Dobro je, šest puta nedeljno. Što se mene tiče, super.
Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.
U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#11
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva *urca...
• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#12
Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
'Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?'
'Ne, što se dogodilo?'
'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'
'Uf! No, moglo je biti i gore!'
'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'
'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#13
Kupale se dvije plavuše i kaze jedna:
- Daj mi dodaj šampon.
Kaže druga:
- Pa šampon je kraj tebe.
Ona prva će na to:
- Pa znam, al na njemu pise za suhu kosu, a meni je mokra!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#14
Šta se sve čuje na srpskoj ...


Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#15
Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#16
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu qurac v.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#17
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#18
Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole.
Nailazi neka žena i pita ga: 'Oprosti, dečko, znaš li možda gdje je pošta?'
Perica odgovara: 'Znam - pitaj me nešto teže!'
 

Karudijan

Il capo dei capi
Kolonista
#19
Uče mama i tata svoje dete da priča:
• Kako veli mačka?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako veli pas?
• Av,av..
• Super! A kako veli miš?
• Klik, klik...
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#20
Instruktor voznje pita ucenika:
S jedne strane ulice stoji baba, a s druge strane pravo dobra zenska! Sta ces nagaziti?
Ucenik odgovara:
Pa naravno da cu babu!
Na to mu Instruktor:
Pa valjda kocnicu! Majmune jedan!
 
Top