- Učlanjen(a)
- 12.02.2009.
- Poruke
- 30.805
- Broj reagovanja
- 16.936
- Horoskop
- Ovan
Upoznali su se u subotu, u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih
tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj
raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!!
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se
u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sisama...'
ONA
28 i po sati pre sudara
■ Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
■ Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
■ Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih
tračeva.
■ Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
■ Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
■ Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
■ Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja će joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
■ Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
■ Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
■ Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
■ Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
■ Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj
raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
■ Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
■ Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilčara triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
■ Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
■ Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!!
ON
3 sata pre sudara
■ Gleda TV i čačka nos.
■ Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se
u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
■ Nakon mlaćenja majmuna se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
■ Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
■ Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
■ Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
■ Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
■ Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
■ Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
■ Nevoljno ode zaprati jaja.
■ Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
■ Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
■ Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
■ Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
■ Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u sranja! To je ona s manjim sisama...'
