Tekstovi

  • Začetnik teme Tihi Don
  • Datum pokretanja

pesakvremena

Poznata ličnost
Član
Kazandžisko sokače
AUTOR

Petko Nišavac
Košarkaški trener u penziji.

Sedimo si, onomad, ja i ovija moji kardaši u Kazandžisko sokače, čurimo si tutun, pijemo kafe i gledamo, onakoj merakliski, a uz sokak a niz sokak.

Vreme ubavo, a sokače puno k'ko oko, koj ti sve tuj ne proodi, k'ko da nema drugi sokaci po Niš.

Gledam si ovej naše Nišlike k'ko se razmilele po čaršiju k'ko brobinjci. Ujdurisale se, razgolitile se, dignule glavu, bajgim s'lte po auzluci gledaju a ovam šaraju s's oči a tam a ovam, al onakoj kroz trepke. Mlogo su ni ubave, tuj se pogleda niz nos da gi ne uročim, od merak čovek da gi pogleda, ima gi u snagu i gore i dole.

Tuj proodu onija bez rabotu, tuj su i onija što su izbegali od rabotu, tuj su i onija iz opštinu, bajgim iskočili da završu državnu rabotu al' tuj proode i onija što izgubiše na izbori pa su s'g opozicija. Tuj na kraj sokače gi je zbirište.

Gledam gi ništo, pa se ražali, nit onija ljudi nit daj bože. Usitnili s's odenje, obesili nosovi, snovednuli glave sve ništo u kaldrmu gledaju, k'ko selske mladeneveste. Ič se ne razvrtaju,nit pomoz bog, nit bog ti pomogaja, sve ništo brgo, krišom, k'ko da su kod švalerku da su pošli a ne u partiju.

Ja sam si mlogo žalostivan čovek, gledam gi a suze mi udariše na oči, i toj su si bre naši ljudi. Ono istin je, mlogo se beoše odrodili od nas, brgo zabraiše da su i oni bili narod i da u onoj vreme, nemaše kuče za što da gi uape.

Dođe mi da gi viknem: "Braćo, ič se ne sekirajte,nemoj ripate u Nišavu, nemoj vrzujete sidžimku da se besite. Eve, pa će izbori, mož' bidne da se vrnete na vlas' k'ko socijalisti što se vrnuše".

Da je pre desetinu godine niki reknuja da će se socijalisti vrnu na vlas', odma bi ga oterali u Toponicu, zamandalili u gumenu sobu a ključ frljili u Nišavu.

U ovuj srpsku politiku ne biva onaj filosofija na stari Grci, k'ko se niki neje dvaput banjaja u istu vodu. Jok!

Srpska politika ti je k'ko ringišpil na Pantalejski vašar. Ukačiš se, pa se vrtiš. Č's te ima, č's te nema. I sve takoj dok ne dosadiš na Gospoda pa te jed'n d''n otkači od ringišpil.“
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Kad ne znaš dal je ljuta, pitaš je JEL SI LjUTA i ako te nabode jeste, ako te otera u pizdu materinu jeste, ako ćuti isto jeste. Ja provalio!:)
 

FantasyLove

Nerealni
Ovo kao da je pisao Markes, trebalo mi je baš truda da shvatim sve
te rodbinske veze :D Nasmejah se i još mi je smešno :)
To se odnosi na tekst @Tihi Don
"Postovani gospodine ministre obrane"...
 

Beba

Poznata ličnost
Član
C I A je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.

Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog
finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.

"Moramo biti sigurni da ćes slušati naša
uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes
svoju ženu kako sedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je
pistolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima:
"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Najzad dodje red na ženu. Dobila je iste uputstva da
ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim
vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utisalo. Polako se otvore
vrata i izadje žena.

Brišuci znoj sa čela ona reče:
"Pistolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala ubiti stolicom."
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Proslava mature...

Skupili se drugari iz skole DA se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.

Jedan OD njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.


Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
...-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa...


Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga...


Proslo jos deset godina, I drugari se spremaju DA obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....


I dok dlanom o dlan,eto pola veka OD mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam NE trebaju zubi...


I najzad,Ono malo preostalih okupi se DA dogovori susret povodom 60. godina
mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Jedan čovek lupa na vrata sobe svoga sina: "Čarli", kaže, "probudi se!"
"Neću da ustanem, tata", odgovori mu Čarli. Otac viče: "Ustaj, moraš u školu!"
"Neću da idem u školu", kaže Čarli.
"Kao prvo, škola mi je dosadna; drugo, učenici mi se rugaju; a treće, mrzim školu."
Otac mu onda uzvrati: "Dobro, sad ću ja tebi reći tri razloga zbog kojih moraš da odeš u školu;kao prvo, to je tvoja dužnost;drugo, jer imaš četrdeset pet godina;
a treće, jer si direktor."

"Budjenje", Antoni De Melo
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Štamparija
Dođe ekipa iz redakcije školskog programa u jednu varoš da snimi tipičan radni dan jednog paora.
Čovek se namesti pred kameru, pa kaže:
- "Ustanem ja tako oko pola pet, drmnem jednu, dve rakijice, oteram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja popijem još nekoliko..."
- "Stop!!!" - uleće reditelj - "Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija! Decu treba kulturno uzdizati. Pričajte kako čitate knjige, pričajte o kulturi... Ajde, ponovo!"
- "Pa dobro onda... Ustanem ja tako oko pola pet i pročitam jednu, dve knjige, pa oteram ovce na pašu. Dok one tako pasu, ja ti se lepo načitam.
Kad se vratim kući pre ručka onako na brzinu prelistam par knjiga. Znate, uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da lepo odspavam. A kad ustanem, dođe komšija Pera, pa zajedno pročitamo koju, pre negošto odemo u varoš.
Uveče se cela varoš skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo ko je šta pročitao. Negde oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront, jer smo pročitali sve knjige...
E, onda se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju..."
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Muž i žena odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izadje u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra, muž se posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo dremne, a supruga je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero.
Upalila motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz njen čamac i reče:
- Dobro jutro gospodjo. Šta to radite?
- Čitam knjigu, odgovori ona.
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti
prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi
sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Dovidjenja gospodjo i uživajte u ovom lepom danu...

Naravoučenije:

- Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
- A ako se već ne raspravljaš sa ženom koja čita i misli, onda bar shvati njenu poruku izmedju redova.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Cena struje u državi, majke ti, kao da je 3 puta opasala zemaljsku
kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "štedi struju!"...da u 10
uveče palim veš mašinu?...bem ti mater i evropskom standardu. Dok Evropa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, nego đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahati kao bika...inače uteče.
Zadnji put sam legao na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da ležem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard?
Kilovat košta kao da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući

A voda? Pi**a im materna, non stop na tv-u da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cena kao i struja...kao da cev ide do Meseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju.

Cena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benzina manje od 20 lipa. Kod nas 150 din. Kažu KRIZA. A mamu vam j*bem zar je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad ?Da ugasim auto?

Cena povrća? Eno video sam papriku. Ja ne znam gde
raste ta paprika? - na stablu od banana? Gde u p**ki maternoj da može biti 100 din. Nek je još i mleveno meso 400 din kilo....i eto ti
punjene paprike za ručak po ceni od 2 miliona din. Vredi kao
građevinsko zemljiste na Kopaoniku. Bem te živote. Kad su j*bene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kilo banana bilo jeftinije od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti m*ter i jabukama, gde i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?
 

Beba

Poznata ličnost
Član
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
 

Shesau_

Poznata ličnost
Član
Ćao, da li želiš da ti platim piće - rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Ćao, da li želiš da ti platim piće - rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Niti je smesno, niti poucno. Recnik prilicno prostacki. I ne samo recnik. Nemojmo prenositi tekstove sa drugih sajtova koji ne zasluzuju da budu preneti. :)
 

Shesau_

Poznata ličnost
Član
Kao prvo,napisala sam ga na sekciji Vicevi i smesni tekstovi,meni je vrlo smesan sto eto ne znaci da je i tebi :)

Sto se tice izrazavanja,laganini juce napisa citiram "jebene generacije" i ne videh da je bio opomenut.

Svi tekstovi su kopirani. Evo Bebina Bosanska poezija isto ima ruznih reci,zar ne?
 

Taca

ona, stara
Član
Nema razloga da ovo shvatiš lično, poenta texta iznad je da je u fejzbukovsko klinačkom žargonu a to nama matorcima ovde nije neki hit (ako se tebi sviđa, potpuno u redu). Kao što je pomenuto u temi o praćenju, google i drugi roboti "don't like" ono što bi nazvali ružnim rečima, pa ih izbegavamo koliko je to moguće. Sve što ima takvu notu pišemo u privatnom forumu, tamo udri. To je cela začkoljica. Nadam se da je @Stemis rešio problem oko tvog ulaska u "private". ;)
 

Shesau_

Poznata ličnost
Član
Ma ne shvatam licno,ali odlepim na to prostacke reci,a gledam ove iznad tekstove pa ih ima prilicno.

Smesan text na Smesnim tekstovima i to je to. Sto se mene tice mozete i ukloniti,vise ni meni nije smesan :)
 

Taca

ona, stara
Član
Ma opusti se bre! :D Objasnila sam ti svrhu suzdržavanja od istih, da si ovde duže ne bi ti smetala sugestija...eto, nije crveno slovo, samo izbegavamo. I u pravu si, na smešnim je textovima i ne smeta, nije obrisan, sugestija je vezana za ostale teme.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Hajde da ne dizemo prasinu, nema potrebe. Nastavak u temi pitajte urednistvo. :) Nemojmo vise u off topic.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Mlada porodica. Muž prilazi ženi i kaže:

– Draga, sada smo u braku, tako da je vreme da popričamo o pravilima u našoj porodici. Da se ne svađamo bez veze, želim da stavim tačke na „i“: Imam samo tri pravila.

– Pravilo prvo: svaki četvrtak sa drugarima igram FUDBAL. Kiša, sneg, oluja – bilo šta – svejedno je, ja idem na fudbal. Jasno?

– Jasno, – odgovori žena.

– Dobro. Drugo pravilo: svaki petak sa prijateljima idem u BAR. To je, takođe, u redu?

– Da, naravno.

– I treće pravilo: loše vreme, zemljotres, rođendan tvoje mame – bez obzira na bilo kakav događaj – svaku subotu sam NA PECANJU. Da li je i to jasno?

– Jasno, – odgovara žena.

– Samo to? Ništa više ne želiš da kažeš? Možda imaš neki prigovor? Ili možda i ti imaš svoja pravila?

– Ne, sve je u redu. Što se tiče pravila – imam samo jedno. Svako veče u 10 sati ja imam seks. Da li je moj muž kod kuće ili ne, meni je apsolutno svejedno – kod mene je vreme za – SEKS!
 
Vrh Dno