- Učlanjen(a)
- 04.11.2011.
- Poruke
- 3.405
- Broj reagovanja
- 858
- Horoskop
- Ribe
Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ---------------------------------------------------------------------------
Svađaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa! ------------------------------------------------------------------------------
Kako dob it i idealnog muskarca?
Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata. ----------------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon. ---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit , a skida za gotovinu. ------------------------------------------------------------------------------------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!' --------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi! ---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze
Pitali malog cigu “Je li, šta ćeš ti biti kad porasteš?”
« Pa, biću žeenu, deecu … »
----------------------------
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!! --------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela... ----------------------------------------------------------------------------------------- Sta je to brzina svetlosti ?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju! ----------------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
---------------------------------------------------------------------------
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i p it a ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! --------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu..
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana. ---------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad ju ne nagaziš. ---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
---------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, č it avu noć, a muz odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dizes ... ---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
--------------------------------------------------------------------------- Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
***************************************************************************
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.
****************************************************************************
Recept: Kuvanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvad it i ga i nastav it i sa kuvanjem
jos 30 minuta.
******************************************************************************
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ---------------------------------------------------------------------------
Svađaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa! ------------------------------------------------------------------------------
Kako dob it i idealnog muskarca?
Genetskim inženjeringom - ukrštanjem vibratora i bankomata. ----------------------------------------------------------------------------------------
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrosis na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon. ---------------------------------------------------------------------------------
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit , a skida za gotovinu. ------------------------------------------------------------------------------------
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!' --------------------------------------------------------------------------
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi! ---------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze
Pitali malog cigu “Je li, šta ćeš ti biti kad porasteš?”
« Pa, biću žeenu, deecu … »
----------------------------
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!! --------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela... ----------------------------------------------------------------------------------------- Sta je to brzina svetlosti ?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju! ----------------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
---------------------------------------------------------------------------
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i p it a ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! --------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu..
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana. ---------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš, a žena kad ju ne nagaziš. ---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
---------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, č it avu noć, a muz odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dizes ... ---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
zavrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
--------------------------------------------------------------------------- Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona?
- Evo me u Livnu na Savi!
- Ma jesi luda,nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!
***************************************************************************
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.
****************************************************************************
Recept: Kuvanje bosanske glave
Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvad it i ga i nastav it i sa kuvanjem
jos 30 minuta.
******************************************************************************
