• Dobrodošli na Ćaskanja! Mi smo zajednica koja okuplja članove sa prostora bivših jugoslovenskih republika. Budite slobodni, pregledajte naš sajt, pročitajte neke od započetih diskusija. Ako želite da učestvujete u diskusijama, pisati na forumu, kreirati albume, dodavati medije, a niste naš član, registrujte se. Registracija je besplatna i zahteva samo minut Vašeg vremena. I da ne zaboravimo: registrovanjem i prijavljivanjem na forumu uklanjate sve reklame koje se prikazuju na sajtu, jer nam je stalo do naših članova. Pridružite nam se!

Smešna svaštara

Status
Zatvorena za pisanje odgovora.

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
Marica i Katica razgovaraju u raju.
Marica: Katice, kako si ti umrla?
Katica: Smrznula sam se do smrti.
Marica: Joj, kako grozno!
Katica: Zapravo i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo. Postala sam vrlo pospana i na kraju sam mirno umrla. Što se s tobom dogodilo?
Marica: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samoga u dnevnom boravku pred televizorom.
Katica: I? Što se dogodilo?
Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva drugu ženu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje pa u podrum, pregledala sve sobe i pogledala ispod svakog kreveta. Tražila sam ju dok se nisam toliko umorila da me srce izdalo i onda sam umrla.
Katica: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bi obje bile žive!

CRNJAK:
Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !

Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene
da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.

U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :

" Ne diraj, to je za sahranu ! "
 

Darko-Raul

Poznata ličnost
Učlanjen(a)
14.02.2010.
Poruke
98
Broj reagovanja
3
Okupe se tri slepa miša oko jednog drveta, i ovaj glavni da zadatak drugim slepim miševima:
-"Mi moramo da ubijemo ljude u ona tri sela pre nego što osvane jutro!''
oni se slože.
Ode prvi u selo i vraća se sav krvav i kaže:
-''Vidite ono selo tamo?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude''
zatim ode drugi , vrati se sav krvav i kaže :
-Vidite ono selo tamo ?''
-''Da.''
-''Tamo sam poklao sve ljude
Ode treći , vrati se sav krvav :
-''Vidite onu banderu tamo?''
-''Vidimo''
-''Epa ja je nisam video...''
 

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
> Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri> devojke ali pošto mu je alatka bila četvrtasta sve su ga> odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:> > - Đepeto, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi bas> resio pa sada ne mogu da vodim ljubav, posto je četvrtasta.> - Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj> ivice i sve ce biti u redu.> > Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:> > - Kako sada ide sa devojkama?> > - Ma kakve devojke, šmirgla je zakon!
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Poucne price

Prva poslovna lekcija

Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.

Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.Kaludje- rica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja divna kolena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludjericino koleno. Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis,
mozes da propustis sjajnu priliku.

Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: Uvek pustite sefa da govori prvi.

Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko

Vila rece bracnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju
"Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem, i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci.
I dodje muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
"Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Eeeeeeeee .. zao mi je, moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!... Odjednom, muz postade star 90 godina ..

Pouka:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ....... ZENE !
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Dnevnik sa krstarenja
(sama, bez muza koji je ostao da razvija biznis..)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovaj divan odmor.
Ponela sam najlepse haljine.
Tako sam uzbudjena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Celi dan smo bili na moru.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno poceo odmor !!
Danas sam srela Kapetana i ucinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Celi dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da veceram s njima.
Bila mi je to velika cast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muskarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na veceru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna vecera: skoljke, kavijar, sampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopice brod.
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasla nekih 1.600 osoba... cetiri puta !!!!
Tako sam srecna..!
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.767
Broj reagovanja
16.886
Horoskop
Ovan
A lepo je meni govorio tata:
- "Uci sine, da budes kapetan broda!"
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
"Mogu li Vam pomoći?"
"Htio bih do Valerije!"
"Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu djevojku?"
"Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EUR. Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje
traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valarija mu objašnjava: "Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao
kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000,-EUR."
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put.
Slijedeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
"Nitko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?"
"Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona: "Stvarno, pa to je nevjerovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000.-EUR"!!!!!

Naravoučenje:

Tri stvari na ovom svijetu su ti sigurne:

1. smrt

2. porez i

3. da će te advokat izj@bati!!!!!

Menadžer u balonu

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom izgubio je orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

„Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim.“

Žena mu odgovori:

„Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi geografske širine i 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine.“

„Vi ste sigurno inženjer“, reče čovjek u balonu.

„Jesam“, potvrdi žena, „ali kako to znate?“

„Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.“

Žena mu na to odgovori: „Vi sigurno radite u menadžmentu!“

„Da“, odvrati čovjek iz balona, „ali kako to Vi znate?“

„Tja“, odgovori žena, „niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod Vas da reše Vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to!“
 

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
H R A B A R
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
H R A B R I J I
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”
N A J H R A B R I J I
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeća!”
H R A B A R U ....
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se da si mi sestra.”
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.767
Broj reagovanja
16.886
Horoskop
Ovan

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
Iza 7 gora,iza 7 mora,iza 7 planina,iza 7 dolina,iza 7 reka,iza 7 jezera....., živeo je jedan zmaj. Probudi se on jednog dana,pa kaže sam sebi: "Jebote, gde ja to živim?!" B))))))))))

Čovek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga .. "Jesi li me video da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti video da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja žena !"


- Joj, komšinice draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni? - Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate? - Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor ... - Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat. B))))))))))))

ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...

Trogodisnji decak u kadi istrazuje svoja jaja i upita: - Mama, da li je tu unutra moj mozak ? Majka odgovara: - Ne sine, nije jos.... :laugh:)))))))))

Izasao lik iz kuce,i nema ga nekoliko sati,doslo vreme rucka zove ga zena na fon, ali se on ne javlja i tako dodje tek kasno uvece,ona ce : Gde si bio ceo dan bitango,opet si se kockao,zakuni se?- Tu se lik kune u sve zivo da nije kockao!!- I dobro, zena mu poveruje i postavi mu da jede,i pita ga,koliko ces sarmi?-a on ce : daj mi TRI PA JEDNU!!! B)))))))
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.767
Broj reagovanja
16.886
Horoskop
Ovan
tamarishka' pid='6130' dateline='1269507895 je napisao(la):
Čovek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga .. "Jesi li me video da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti video da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja žena !"

Poučno. :laugh:
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.767
Broj reagovanja
16.886
Horoskop
Ovan
I da, od sada ja stojim prvi u redu.
 

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
VERUJ ŽENI KAD PRIČA

Jedan oženjen čovek je nešto ranije otišao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se sa prijateljima i prijateljicama.
Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena mu je jako zamerila i u tome beše nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:

Kako bi bilo da me ne vidiš narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmešio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takodje prodjoše a da je nije video.

Dodje i četvrtak, otok je splasnuo i mogao je da je vidi krajičkom levog oka.
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.767
Broj reagovanja
16.886
Horoskop
Ovan
Šteta što zadovoljstvo nije bilo kompletno, ipak je mogao da je čuje. :laugh:
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Lančana reakcija:

· jabuka donosi vitamine

· vitamini donose snagu

· snaga donosi slavu

· slava donosi novac

· novac donosi žene

· žene donose sex

· sex donosi sidu

· sida donosi smrt

PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
 

tamarishka

Vila dobrila
Starosedelac
Učlanjen(a)
25.01.2010.
Poruke
2.852
Broj reagovanja
857
Horoskop
Vodolija
joj, dobro je ja jabuke ionako bas ne volim :laugh:)
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari.. Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

Dragi tata,
Zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah, kada bi samo mogao da ga vidis! Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice, i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo to.....
Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u njegovoj kamenoj kucici u sred sume i zeli da imamo puno dece. To je naravno i moj san!
Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija..
U medjuvremenu se nadam da ce nauka ubrzo otkriti terapiju za sidu tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio je!
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad sam odlucila da predjem u islam.
Nadam se da cu uskoro doci da te posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!

Tvoja najdraza cerka.



P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju prvog tromosecja koje ces naci na vitrini.

Volim te!!!
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
Nebuloze sa raznih suđenja

Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро?



Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!
 

mare222

Novajlija
Učlanjen(a)
29.03.2010.
Poruke
40
Broj reagovanja
0
Evo jedna stvarna situacija iz sudnice.

Stranka tražila tužbom da se utvrdi postojanje njegovog braka sa pokojnom suprugom zbog nekog nasledstva, obzirom da brak nije upisan u matične knjige i sav je mator i konfuzan. Prilikom njegovog objašnjavanja koje je krenulo od "Kulina bana" zbunjeni sudija u jednom trenutku pita :

"Čekajte, polako. Dakle, ona je umrla pre Vas?" :o
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.280
Horoskop
Vodolija
mare222' pid='6886' dateline='1270802028 je napisao(la):
"Čekajte, polako. Dakle, ona je umrla pre Vas?" :D

;) :o :D
 
Status
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vrh Dno