Smešna svaštara

[Lujka]

Slicajno ili namerno ste na netu našli nešto smešno a ne znate gde biste ga smestite. Smešna svaštara je pravo mesto za to pa... široko vam polje.

Evo za pocetak, da otvorim sezonu:

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

Na koledžu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

Sa 25 našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i tražim djevojku sa velikim grudima ...

 

[Lujka]

Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu

Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji živimo. Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu.

Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje.
Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa
jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvađaju i pošalju me napolje.

Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz kerlinga, bijatlona, badmintona, odbojke na pesku, trambuline i ostalih važnih sportova.

Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu".

Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Uciteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja.

Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dođe kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste.
Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih događaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King" i da učestvuje na "Karibani".

Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.

Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.

Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dođe u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne sviđa u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta
godišnje , na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dođe vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po đubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nađe garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka".

Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i neupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je iskljucim iz ovog projekta.

Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno počinje novu turu.

Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručmo picu ili kinesku hranu kada dođemo kući. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.

Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

 

[Lujka]

Beogradski grafiti

-Budi uz mene kad odem od tebe.
-Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
-Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatis da ti zena nije strastvena nego astmaticar.
-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
-Hiljadu ljudi - hiljadu cudi, hiljadu zena - 2000 sisa! (u Borci)
-Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na
posao dolazi biciklom.
-Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
-Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
-Sida, sida, e pa sta je, ako'j sida nije rak!
-Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
-Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
-Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan,
jedino pozitivno je HIV-test.
-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam
nasao u igli, sad heklam i super mi je!
-Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima izvanredno drugo mesto.
-Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"!
-Nikad te necu zaboraviti, samo idi!

 

[Vedrana]

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

---

Pita baka, unuka : " Sine, kako se, beše zove, onaj nemac što nam sakriva stvari po kući?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer" - odgovori unuk!

 

[Darko-Raul]

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

 

[Lujka]

Pismo korisnika servisu racunara​

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis

 

[Stemis]

Dobar je.

 

[Ivana]

Mali dodatak beogradskim grafitima:

-Ne grli me nogama, odaću se drogama
-Pahomije, Bog je ljut!

 

[Lujka]

Muska Dijeta

SKIDANJE NJENE ODECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

 

[Lujka]

Kurs za muskarce

Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.

Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.

Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.

Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.

Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crtezi s objasnjenjima.

Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu? Primer- video sekvenca u AVI formatu.

Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.

Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.

Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.

Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.

Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.

Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.

Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.

Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.

 

[Lujka]

Prica sa poukom

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je prica gotova. Stani ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

 

[Stemis]

Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

 

[Lujka]

Poštovani,

Molimo Vas da u roku od tri dana dodjete do nas na vadjenje krvi i da ponesite uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca, ustanovicemo da li Vam je posao u krvi ili vam se sere od njega.

Dispanzer medicine rada

 

[Lujka]

Zato…
Zašto muškarci zvižde lepše nego ženske?
...jer imaju ptičiji mozak !
Šta imaju zajedničko muškarci i PC ?
...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš,
ne naprave ništa.
Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !
Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!


Koliko zašto…
Zašto muškarci imaju najradije device ?
... Jer ne podnose kritiku !

Zašto treba hiljade spermatozoida za oplodnju jednog jajašceta?
...jer su spermatozoidi muškog pola i ne pitaju za smer!


Toliko zato…
Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”
Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"

Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?
Jer bi u suprotnom to bio pakao.

Toliki zašto i zato… i nekoliko bombonica !
Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se dva neurona koje ima dotiču.

Kako postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.

… i još bombonica !
Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu potrebu koju ima.

Kako izbeći da vam muž čita vaše mail-ove?
Preimenuj prozorčić za mail-ove u “UPUTSTVA”.

 

[Lujka]

Recept za uspešan brak

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek srecni i slažemo se - završi muž svoju priču.

 

[Lujka]

 

[Ivana]

Razgovaraju 3 čoveka. Jednome je 60, drugome 70, a trećem 80 godina. Počne prvi da se žali: "Ja imam veliki problem, nikad ne znam kada će mi se ići u wc (misleći na malu nuždu), pa mi se često desi da se u toku noći neprijatno iznenadim u krevetu!"
Drugi će na to: " Nije to ništa, ja nikad ne znam kada mi je vreme za veliku nuždu, pa zamisli kako se tek ja neprijatno iznenadim noću i kakav nered napravim u krevetu!
Na to progovara treći:" Moj problem je najveći..."
"Što, jel ni ti nikad ne znaš kada ti je vreme za mokrenje?" upita ga prvi. "Ne, ja tačno znam kada je to. Uvek u 6:30."
"Znači, imas isti problem kao ja?" upita ga drugi. "Ma, ne, i to znam tačno kad je, uvek u 8:00."
"Pa, šta se onda žališ, vidiš da ti je bolje nego nama?!" odgovoriše mu u glas.
"Pa, budim se u 9."

 

[Lujka]

 

[Ivana]

1. Prije mnogo godina, došao je neki čovjek (zvaćemo ga ČVAKA) u jedno selo
(to tamo negdje...) s namjerom da posluje sa mještanima, s tim što bi
kupovao majmune, 10 dolara "po glavi".

2. Mještani su znali da u šumi ima mnogo majmuma, tako da pristadoše na
DEAL.

3. ČVAKA je zaista i održao riječ, i za sve majmune koje su mještani
pofatali, platio obećanu cijenu.

4. Vremenom se u šumi smanjio broj majmuna, tako da su mještani počeli da
se bave starim poslovima. Čvaka skontao da mu je biznis u opasnosti, tako da
je cijenu od 10 povećao na 20 dolara. Naravno, za tu cijenu se isplatilo opet
se privatiti fatanja majmuna....

5. Kada se broj majmuna jos više smanjio, i mještani opet počeli da zezaju,
Čvaka poveća cijenu na 25 dolara. Posao je opet krenuo.

6. Kada su vremenom majmuni postali prava rijetkost u šumi,i mještani
postali malo nezainteresovani, Čvaka poveća cijenu na 50 dolara. Medjutim,
morao je otići poslom nešto u grad, pa je postavio svog zamjenika da ga
zastupa.

7. Kad je Čvaka otišao, njegov zamjenik se obratio mještanima: "Vidite li
ove majmune u kavezu?" pokazujući na one majmune koje su mještani pofatali
i prodali " Ja ću vam ih prodati za 35 dolara po glavi, i kad se Čvaka sutra
vrati, vi ih njemu prodajte za obećanih 50 dolara po glavi, i tako napravite
super posao! Zar ne??

8. Mještani su bili oduševljeni, i donijeli sve što su imali ušparano, svo
zlato, sve...i pokupuju sve majmune.

9. Nakon uspješno obavljenog posla, mještani nikad više nisu vidjeli ni
Čvaku niti njegovog zamjenika.

Samo su majmuni bili tamo gdje su bili i na početku....

Dobrodošli na Wall Street, američko ekonomsko čudo.

 

[Stemis]

Kod tacke 7. znao sam sta ce se desiti. Ljudima nikad dosta.