Razni vicevi

[jasna949]

• Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.

Prodavačica objasni:

• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči - samo je treba dobro zategnuti.

 

[jasna949]

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Joj tata, za večeru opet konzerve?

 

[jasna949]

 

[jasna949]

NJEN DNEVNIK:

Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!


NJEGOV DNEVNIK:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto.

 

[jasna949]

'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.​

 

[jasna949]

Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'​

​

 

[jasna949]

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije ?

 

[jasna949]

Pitanje: Gde je u Srbiji ove godine bio najskuplji doček Nove godine?
Odgovor: U Centralnom zatvoru. Ulazilo se sa najmanje 6-7 miliona evra
na računu.

*

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

*

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

 

[jasna949]

Ministarstvo prosvete je objavilo da se zbog opravdane potrebe mora uvesti jos jedan padez u srpski jezik.
To je osmi padez, koruptiv. Prema tome, ovako izgleda nova lista padeza u srpskom jeziku:
1. Nominativ......... ko, sta
2. Genitiv ............. koga, cega
3. Dativ ................ kome, cemu
4 Akuzativ ........... koga, sta
5.Vokativ ............. heeeej (imenovati onoga koga pozivamo)
6.Instrumental .... s kim, s cim
7. Lokativ............. o kome, o cemu
8.Koruptiv...........kome, koliko

Posle visednevne debate u Skupstini je reseno da se za usvajanje devetog padeza, rokativa (koga, cime) mora raspisati referendum.

 

[anuška]

Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

 

[anuška]

Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac.
- JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PI*KU ZA JABUKU.

 

[anuška]

☺ Svađaju se muž i žena.
'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'
'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.
'Zato jer si nesposoban!'

 

[jasna949]

Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u zrak.

Ciganska vremenska prognoza:
Pre podne kiša, posle podne blato.

Moja žena je zlopamtilo.
Sjeti se svake godišnjice braka.

Lako je dati život za ideju.
Daj ti meni neku ideju za život!


U ljubavi smo otišli predaleko, a onda smo naletjeli na matičara.

Za razliku od muškaraca žena uživa ne samo kad daje nego i kad uskraćuje.
Kad će proći ova demokracija pa da opet živimo kao ljudi.

 

[anuška]

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet.
Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.

 

[anuška]

Dobra neka sekretarica

Mlada i seksipilna devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi. Kada je prvi dan došla na posao direktor daje uputstva kako se mora ponašati:
- Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu.
Na posao dolazim u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i kafa .
U 7:30 morate mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje.
U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti važne zaključke.
Tacno u 9 sati sastanak se završava i vi morate sve pospremiti, jer u 9:15 počinje vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao.
Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u 9:15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači.
Gleda je direktor zapanjeno, i kada je već i gaćice počela skidati on progovori:
- Mlada damo, izgleda da ste me pogrešno shvatili.
Pa neće vas je*ati, nego mene. U 9:15 počinjem primati stranke!

 

[jasna949]

 

[anuška]

Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

 

[jasna949]

 

[jasna949]

Prijemni na likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

 

[jasna949]

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.