Razni vicevi

[anuška]

Programer
Doživio programer brodolom, ali srećom ga talasi odnesu do obale nekog pustog ostrva. I proveo je on par mjeseci na tom pustom ostrvu.
Ali jednog dana kada je ležao na obali, iznad njega odjednom ugleda neku dobru ribu.
Ona mu objasni da je ona isto doživjela brodolom prije nekih godinu dana, i da živi na skroz drugom kraju ostrva. Da ima drvenu kolibu.
Odu oni kod nje, i kad su ušli u njenu kolibu, kada je on vidio da ona ima frižider, šporet, bojler - nije mogao da vjeruje.
Kaže mu ona: "Evo ti ovaj peškir, idi istuširaj se, a poslije češ da dobiješ ono što si svih ovih mjeseci toliko željno iščekivao..."
A programer sav iznenađen kaže: "Štaaa, imaš i internet...?!!"

Drugi programer
Voze se autom mehaničar, električar i programer, i auto se nakon nekog vremena pokvari.
Kaže mehaničar - ma najverovatnije je u pitanju mehanika.
Kaže električar - ma najverovatnije je u pitanju elektrika.
Kaže programer - ma šta mislite da ja izađem iz auta, pa da ponovo uđem - možda će proraditi.

 

[jasna949]

-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili przi?
-Jok! Da se kopa.


-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?


-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
-Zivi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.
-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je zato u horoskopu pravi Lav.
-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.
-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega.​

 

[anuška]

Tuže se tri penzića koame se ruke više tresu.

Prvi; ja ne mogu ni žlicu s juhom prenjeti do usta a da ne prolijem sadržaj.

Drugi; blago tebi, ja se vode iz čaše ne mogu napiti koliko mi se ruke tresu.

Treći; ma nije to ništa, ja kada idem pišati obično izdrkam.

 

[anuška]

Na nekoj proslavi prilazi srednjovečna žena, koja misli da je još uvek naj, svom školskom drugu i pita ga:
- Je li, kako izgledam? Koliko bi mi godina dao?
A ovaj će:
- Pa, ovako. Za lice dvadeset godina, za telo osamnaest, za noge šesnaest …
- To je kompliment, hvala ti.
- Čekaj sad, da sve to saberem!

 

[anuška]

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim č ič inim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi’ znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluč i da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv’o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jač u akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv’o.
Pilot misli: “Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv’o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita č ič u:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije oč ekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv’o da ću se upišati – i upiš’o sam se. Drugi put sam očekiv’o da ću se usrati – i usr’o sam se. Ali, brate, nisam očekiv’o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

 

[anuška]

Pita uciteljica djecu na satu da joj kazu neku rimu.
Javi se Marica
˝Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!˝

Uciteljica ce:
˝Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec ˝rit˝.
Mogla si reci samo ˝r˝, a mi bismo po tome sto se rimuje sa kit znali o cemu se radi.˝

Marica se zacrveni, a Ivica dize ruku i javlja se:
˝Mogu li ja?˝

Uciteljica mu dopusti, a Ivica ce:
˝Na planini vjetric piri, iz trave mi k**ac v...!˝





Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta je*eš!

 

[anuška]

Policajac:
• Gospođo, da li znate da ste prekorač ili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
• Znam sine… Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

 

[anuška]

Dođe devojka teretanu i gleda zgodnog maladića,pa mu priđe:
- znaš, ti si meni sladak! šta radiš u subotu uveče?
a mladić odgovara: bicepse i ramena!!!

 

[anuška]

Susretne naranča limun pa mu kaže:"Hej, limune, čemu kisela faca?"

Vidi kruška zelenu, žutu, narančastu i crvenu jabuku pa kaže:"Gle, Power Rangersi!"

Šetaju bundeva i mandarina, susretne ih naranča pa kaže:"Gle, div i patuljak!"

Susretne kruška krumpir pa kaže:"Gle, dimnjačar!"

Šetaju naranča i jabuka. Jabuka padne, a kaže naranča:"Hej, jabuko, pala si daleko od stabla!"

Vidi naranča šljivu pa kaže:"Hej, šljivo, tko te šljivi!"

Vidi naranča pun Mjesec pa kaže:"Gle, lebdeća lubanja!"

Šetaju naranča i jabuka, sretnu rajčicu i kaže naranča:"Gle, jabuko, tvoja sestra!"

Susretne naranča češnjak pa mu kaže:"Fuj, što ti smrdi iz usta!"

Vidi naranča lubenicu pa kaže:"Upomoć, Godzilla!"

Svađaju se dvije jabuke, kaže jedna drugoj:"Jabuko razdora!"

 

[anuška]

Zaustavi saobraćajac čoveka koji se vraćao sa dočeka Nove godine i pita ga:
- Jeste li pili, gospodine? -Mmma nnnissaaam!
-Izvolite da duvate u balon. Duva on, a policajac mu pokaže na aparat:
-Pogledajte koliko imate. Ovaj pogleda, pa će:
- Auuu, zzzar je već ppola četiri?!

 

[anuška]

Pita sin oca:
- Tata, tata, šta je to pijanac?
– Sine, vidiš one dve gredice na ogradi? … Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja tamo vidim samo jednu gredicu.

 

[anuška]

Nesrećno oženjen covjek vraca se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
‘Dakle, ja stvarno nemam sreće.’
‘Kako to?’
‘Celu noc sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

 

[jasna949]

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno šapuće zeni na uho:
- Nemam gaće...

Žena na to odgovara :
- Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne...

 

[jasna949]

Dva ludaka na doživotnoj robiji sa pričvrščenim lancima na nogama čiste dvorište kada je počeo da pada sneg.
-ajdemo unutra, pada sneg - reće jedan
-ma ti si lud, vidiš da imamo lance, baš nas briga.

 

[anuška]

Otac spremio novogodišnji poklon dvojici sinova.

Pesimistu kupio električni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.

Kada je pesimist otvorio poklon počeo je kukati:

- Jao, vlak je električan, neće raditi kad nema struje.

- Ali, radi on i na baterije - kaže otac.

- Što kad se potroše baterije, a ja se zaigrao?

- Kupit ću rezervne baterije - kaže otac.

- A i tračnice će se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.

- Što si ti dobio? - pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao.

 

[anuška]

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

 

[anuška]

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

 

[jasna949]

Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

 

[jasna949]

Vilenjak
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

 

[anuška]

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da
- Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!