Ona i on

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#1
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...



ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon d****ja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po ja**ma, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati j**a?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim s**ama...'
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#2
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge...
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
- Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor.
 

Kурајбер

Kolonista
Kolonista
#3
Seli muž i žena u elitnom restoranu na večeru.
Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
" Pa gde si ti ljubavi, nisi se javio nedelju dana, kad ćemo se videti, zovi me
obavezno... "
Ustane i ode, žena pita muža:
" Koja ti je ova? "
Muž mrtav hladan odgovara:
" Švalerka "
Žena zgranuta:
" Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe... "
A na to će muž:
" Ok! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
" Je li, koja je ona sa Nikolom? "
Na to će muž:
" Njegova švalerka! "
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
" Naša je lepša!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#4
Trepavice
Sjede muž i žena na kauču i gledaju televiziju. Žena svako malo zagleda muža, onako iz profila, pa ga u jednom trenutku upita:
- Jel’, bolan, što ti imaš tako dugačke trepavice?
Muž slegne ramenima i odgovori:
- Rekla mi mama da je to zato što sam puno plakao dok sam bio mali.
A ona klime glavom i promrmlja sebi u bradu:
- Eh, da si bar puno piškio …
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#5
Znojenje

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

***
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#6
Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#7
Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#8
Muž i žena razgovaraju:

Žena (u polusnu): Dragi, što bi učinio da ja umrem? Bi li se ponovno
oženio?

Muž (pospano): Sigurno NE bih!

Žena (uznemireno): Zašto NE, zar ti u braku nije lijepo?

Muž (oprezno): Naravno da mi je!

Žena (izvuče se iz zagrljaja i nasloni na lakat): Zašto se dakle nećeš
ponovno oženiti?

Muž (budan, pomirljivo): Ma dobro, onda ću se ponovno oženiti.

Žena (s tugom na licu): Ipak se, dakle, hoćeš?

Muž (glasno uzdahne i okrene se na bok).

Žena (inzistira): I spavat ćete u našem krevetu?

Muž (sigurno): Pa gdje bi drugdje spavali?

Žena (inzistira dalje): Hoćeš li moje slike zamijeniti njenima?

Muž (racionalno): To mi se čini primjerenim.

Žena (inzistira i inzistira): Hoće li ona voziti moj auto?

Muž (izleti mu): Ne, jer nema vozačku!

Žena (tišina).

Muž (s licem u jastuku): Uh, shit!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#9
Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:
- Ovo je ugodno.
Muž zatim ruku spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane. Žena ga pita:
- Zašto si stao?
A on će:
- Našao sam daljinski!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#10
Kasno uvečer zvoni telefon. Muž diže slušalicu, malo sluša, a onda se prodere u nju:
- Slušajte vi, drugi put pažljivije birajte broj, ovo nije meteorološka služba ! - i bijesno spusti slušalicu.
- Tko je bio ? - upita žena.
- Ma neki kreten, pomisli u ovo doba noći pita da li je zrak čist !
 

Icy

White Wolfess
Kolonista
#11
Dolazi muž mrtav umoran sa posla i onako će sa vrata:
* Srećo moja šta ima za ručak?
* Ništa mužiću moj!
* Pa srce moje i juče je bilo ništa?!
* E pa dušice skuvala sam za 2 dana!
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#15
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na
ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na
opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!
 

Jova

Suspendovan nalog
#16
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla Grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedanu, što
kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#17
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#18
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina...............................
Muž:
"E, jebi ga."
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#20
Bračni razgovori

Žena i muž razgovaraju.
- Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika – kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti – on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!
 
Top