O babi i dedi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Razvode se deda i baba u devedesetoj godini života. Sudija ih čudno pogleda pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?
Baba će:
- Čekali da nam deca umru, da se ne sekiraju.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Evo još neki o babama....

ИДУ ДВА МОМКА УЛИЦОМ И УГЛЕДАЈУ БАБУ НА ДРВЕТУ. ЈЕДАН ПОЧЕ ДА ЈЕ ЗЕЗА:
- ШТА ЈЕ, БАБА, РЕД БУЛ, А?

- НИЈЕ, СИНКО, НЕГО ПИТ БУЛ, ТАЈ ИЗА ТЕБЕ!



ПИТА УНУК БАКУ:
- И, БАКИЦЕ, КАКО РАДИ НОВИ СЛУШНИ УРЕЂАЈ?
- СУПЕР, СИНКО. ВЕЋ САМ ТРИ ПУТА ПРОМЕНИЛА ТЕСТАМЕНТ...
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Djed, baka, seks i viagra

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.
Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.
Ona odgovara:
- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.
Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Pošalje senilna baba svog senilnog muža u prodavnicu i kaže mu:
• Kupi dve stvari – hleb i mleko! Jesi li upamtio?
Deda ponovi:
• Da, da, hleb i mleko…
Vraća se deda iz prodavnice i nosi č etkicu za zube, a baba ga ljutito doč eka:
• Šta si to kupio?!
Zbunjeni deda odgovara:
• Pa, č etkicu za zube.
A baba će još ljuće:
• Jesam li ti rekla dve stvari! Gde ti je pasta?!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. – kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg…as..i?
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Dolazi prodavac usisivač a kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivač e…
• Nemam ja para, sinko…
• Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
• E Boga mi hoćeš, sinko, meni juč e isključ ili struju.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir iseč e na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, a imaš li keč apa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ne išla ti ja, dete, u ovo doba ku*ca po selu tražiti!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reč e:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od prisutnih mušterija upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodere:
• Ćuti majmune, rekao je svi!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se oč ešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Oč ešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu išč upa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se č ešljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Oč ešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu išč upa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se č ešljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi č upav!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:
• Hoćete da vam stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
• Da stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:
• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Kondukter:
• Bako, kartu na pregled!
Baka:
• Izvolite.
Kondukter:
• Pa, molim vas, ovo je đač ka meseč na karta!
Baka:
• Pa, eto, vidite koliko sam č ekala autobus!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Dode udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i posne tražiti.
Zatvori i kaže: "E medju andjelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
"Pa što odmah ne kažete da je medu mučenicima?!"
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član
Otišla neka bakuta kod Svetog Petra i on je pita:
"Je l' imate neku želju"? Imam" kaže bakuta.

"Želim da budem živa".
I Sveti Petar je stavi u toplomer. :-
 

Aleksija

Oportunistkinja
Član
Na nekoj seoskoj svadbi, prilazi baba pevaču, uzima mu mikrofon i kaže: Molim svi gosti, da traživ dedinu vilicu,ispala mu ispod astal, zatoj što oće da naruči pesmu, a ništa ga ne razumemo. :D
 
Vrh Dno