Najbolji vicevi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Dolazi Leskovčanin u prodavnicu, i kaže prodavcu: Komšo, daj mi dva litra zejtin. Kaže prodavac: Nema. A Leskovčanin će: Kako bre nema, pal na vrata piše da ima. Kaže prodavac: Ćorav li si? Piše, al sa dva A. ImAA zejtin! :D
Tek sada sam ukapirao. :D
Koja je razlika izmedju Boga i Vučića?

Bog ne misli da je Vučić
Crni humor u Srbiji...
 

Aleksija

Oportunistkinja
Član
Venčavao pop mladence. I donosi čašu s vinom, pruža je mladoženji, on otpije gutljaj. Pruža je mladi, a ona će njemu: Neka, pope, ja sam ti rakijska. 😁
 

Aleksija

Oportunistkinja
Član
Letnji dan, kasno popodne, sede u dnevnoj sobi Ballantine' s i Chivas, i kuliraju. Dolazi rakija, i ispred vrata krene da se izuva. Kaže joj Ballantine' s: Daj, ne moraš se izuvati, ti si domaća. 😁
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Žena zove hitnu pomoć:
– Pomagajte, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
– Ne brinite ništa gospođo, staće kada mu nestane benzina.
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Pošao ministar policije na odmor, na putu ga zaustavlja policajac:
– Dobar dan gospodine, molim vozačku i saobraćajnu… A, pa to ste vi ministre, izvinite, samo nastavite
– Molm vas, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu, insistiram!
– Nije problem gospodine ministre. Stavite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti!
 

Oljenka

Poznata ličnost
Član
Kaže doktor:
●S tim vašim srcem živećete 70 godina!
A pacijent će:
●Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
●Eto, vidite!
 

sovac

Novajlija
Član
Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo zvati El Padrino.

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.

9. Hostija nije grickalica uz vino.

10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

:D :D
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
U ginekološkoj ambulanti pregled je u toku. U ambulantu ulazi medicinski tehničar tražeći doktora. Videvši da doktor pregleda pacijentkinju strpljivo čeka da se pregled završi. Posle nekog vremena doktor završava pregled zamišljen zbog komplikovanog slučaja. Ugledavši medicinskog tehničara, upita ga:
- Kolega, možda biste i Vi hteli da pogledate?
Na to će medicinski tehničar:
- Doktore, znate, ja nisam ginekolog, ali bih mogao da pogledam!
 
Vrh Dno