Najbolji vicevi

Taca

ona, stara
Član
Добио Лесковчанин седмицу на лото па га питале комшије :
- Шта ћеш сада да радиш ?
- Све ће ви тужим !
 

Taca

ona, stara
Član
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam kao pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju taštu , zet je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis."
 

Shesau_

Poznata ličnost
Član
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje.
Jednom čoveku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
...• Pa tako, litar-dva koliko ko može...

:D
 
G

Gea

Gost
Zaustavlja pandur Piroćanac auto i gleda - vozač vezao pojas, žena pored vezana, deca pozadi vezana!
PU BRE, 'ĆE SE PODAVITE ZA 10 EVRA!
 
T

Time

Gost
Mladi bračni par kod doktora.
- Doktore pomozite nam, sve smo pokušavali ali nikako da dobijemo bebu.
Doktor: jeli koga vas dvojica za*ebavate? :D:zbunjen:
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'
 

Tihi

onaj što teče
Član
Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."


A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.

Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.

Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.

A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kući, da se i mi ne zapričamo."
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaputa.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
**** indijanca.

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Komšinica pita komšinicu:
Odakle ti ta modrica oko oka ?
- Od muža - odgovara ona.
- Mislila sam da je na putu ?
- E, pa i ja sam mislila da je na putu...
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele!
- Gazda, onda je najbolje da se obesite- savetuje ga finansijski. - To neće mnogo koštati, biće upadljivo i radnici će se zaista proveseliti.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
- Mama, opet sam se posvađala sa mužem! Ne mogu da izdržim, doći ću da živim sa tobom! -Ne, draga, on mora da plati za svoje greške. Ja ću doći da živim sa vama!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Dva majmuna razgovaraju i filozofiraju.Kada bih mogo jos jednom da se rodim,tada na svet ne bih dosao kao majmun vec kao covek pa bih se ozenio lepom,mladom devojkom.
Ah,pa bi opet bio majmun!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u brašno, pa ondak onako malko u ulje nek cvrči u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa šta da radim? Ondak idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Živela Srbija!!!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga
zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom
da hoce da proveri on te knjige.
Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da
vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dela Mila Djukanovica!"
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Srela se dva tipa na nebu. - "Od čega si ti umro?" - "Od zime!" - "A ti?" - "Od sreće!" - "Kako to – od sreće?!" - "Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem." - "E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!"
 
Vrh Dno