Najbolji vicevi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#1
Ovde pišemo viceve koji su nas baš dobro nasmejali. Ako su već napisani na forumu, prepišite ih. :)
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#2
Ciga odvede mladu kod doktora. Mlada ciganka zgodna, doktor je odmeri i kaže cigi da izađe iz ordinacije. Ciga izađe van zgrade i gleda šta doktor radi njegovoj ciganki. Kresne doktor ciganku i pošalje je kući.
Posle izvesnog vremena sretne doktor cigu na ulici i upita ga zašto ciganku ne dovede na kontrolu. A ciga će njemu:
- Ne treba doktore, mnogo joj je bolje. Nego doktore, znaš da mi je umro tata?
- Pa kako? Zašto ga nisi doveo na pregled?, upita ga doktor.
- Ma ne vredi doktore, je**li smo ga i ja i brat, ništa mu nije pomoglo.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Kolonista
#3
anuška... ovaj mi je odličan:

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu: - Recite nam kako je to bilo ... Plavuša se nakašlje i počne: - Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ... Sudac nastavi: - Dobro, i što ste vidjeli? Plavuša mirno odvrati: - Keramičke pločice ...
 

Kурајбер

Kolonista
Kolonista
#4
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
Požuri, rekla je, stani u ugao.
Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
Ne miči se dok ti ne kažem, rekla je.
Pretvaraj se da si kip.
Što je ovo? Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
To je kip, odgovorila je.
Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
Evo, rekao je kipu, uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.
 

anuška

Kolonista
Kolonista
#5
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
 

Jova

Suspendovan nalog
#6
Pitaju momka da li bi se radije ozenio matorom seljankom ili mladom Beogradjankom ?
Pa naravno matorom seljankom odgovori Mladic.
A zasto?
Pa jednostavno zato sto matora seljanka ima 22, a mlada Beogradjanka 36 godina...:D
 

Ricardo

Kolonista
Kolonista
#8
Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj..."
 

Ricardo

Kolonista
Kolonista
#9
Pita sin oca:

"Tata, kako sam se ja rodio?"

Otac se malo zamisli pa mu odgovara:

"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.
Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak email-om. Našli smo se u Cyber cafeu,
malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a
s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload,
primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo,
a ni Delete više nije pomagao. Virus je odmah počeo da deluje
i devet meseci kasnije...TI"
 

Ricardo

Kolonista
Kolonista
#10
Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor.

Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:

- "Vidi što je lepa ova boja."

Upali se žuto svetlo, a on:

- "Ova boja je još lepša."

Upali se zeleno svetlo a on:

- "Ovo je najlepša boja!"

Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:

- "Hajdemo, ovo smo već videli."
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#11
Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj..."
:thumbsup:
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
#12
Pošto je vreme godišnjica matura...

Skupilo se društvo da se dogovori gde će proslaviti 10 godina mature. Neko reče:
- Haj'mo u Boeme, tamo su zgodne kelnerice.
i ... tako i bi.

Skupili se oni ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
Neko reče:
Ma haj'mo u Boeme, tamo je dobra klopa!
i ... tako i bi.

Došla tridesetogodišnjica
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u Boeme, ušuškano je i nema promaje.

Došla bogami i četrdesetogodišnjica.:
- Joooj gde ćemo, šta ćemo?
Neko reče:
- Haj'mo u one Boeme, na šta ostali u horu odgovoriše:
- Odlično, tamo još nikad nismo bili!
 

Karudijan

Il capo dei capi
Kolonista
#14
Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...
 

Beba

Domorodac
Domorodac
#16
Profesor matematike salje faks zeni. Pise: "Draga zeno:
sigurno shvacas da ti su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti
jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge
strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao
zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili
uzrujati,
nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci
prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu
biti u drugom motelu sa 18
godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar
sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u
18, nemoj me cekati - tvoja zena"
 

Beba

Domorodac
Domorodac
#19
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
 

Beba

Domorodac
Domorodac
#20
Razgovaraju dve komsinice:

- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla završiti cas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
 
Poslednja izmena od urednika:
Top