Najbolji vicevi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Član od
12.02.2009
Poruke
29.282
Reakcije
14.860
Horoskop
Ovan
Ovde pišemo viceve koji su nas baš dobro nasmejali. Ako su već napisani na forumu, prepišite ih. :)
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Član od
12.02.2009
Poruke
29.282
Reakcije
14.860
Horoskop
Ovan
Ciga odvede mladu kod doktora. Mlada ciganka zgodna, doktor je odmeri i kaže cigi da izađe iz ordinacije. Ciga izađe van zgrade i gleda šta doktor radi njegovoj ciganki. Kresne doktor ciganku i pošalje je kući.
Posle izvesnog vremena sretne doktor cigu na ulici i upita ga zašto ciganku ne dovede na kontrolu. A ciga će njemu:
- Ne treba doktore, mnogo joj je bolje. Nego doktore, znaš da mi je umro tata?
- Pa kako? Zašto ga nisi doveo na pregled?, upita ga doktor.
- Ma ne vredi doktore, je**li smo ga i ja i brat, ništa mu nije pomoglo.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Član od
27.10.2010
Poruke
20.474
Reakcije
2.926
Horoskop
Blizanci
anuška... ovaj mi je odličan:

Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu: - Recite nam kako je to bilo ... Plavuša se nakašlje i počne: - Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ... Sudac nastavi: - Dobro, i što ste vidjeli? Plavuša mirno odvrati: - Keramičke pločice ...
 

Kурајбер

Novajlija
Član od
24.06.2013
Poruke
84
Reakcije
38
Horoskop
Strelac
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
Požuri, rekla je, stani u ugao.
Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
Ne miči se dok ti ne kažem, rekla je.
Pretvaraj se da si kip.
Što je ovo? Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
To je kip, odgovorila je.
Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
Evo, rekao je kipu, uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.
 

anuška

Poznata ličnost
Član od
17.07.2012
Poruke
8.029
Reakcije
5.514
Horoskop
Ovan
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.
 

Jova

Suspendovan nalog
Član od
10.03.2012
Poruke
2.173
Reakcije
1.325
Horoskop
Škorpija
Pitaju momka da li bi se radije ozenio matorom seljankom ili mladom Beogradjankom ?
Pa naravno matorom seljankom odgovori Mladic.
A zasto?
Pa jednostavno zato sto matora seljanka ima 22, a mlada Beogradjanka 36 godina...:D
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Član od
12.02.2009
Poruke
29.282
Reakcije
14.860
Horoskop
Ovan

Ricardo

Novajlija
Član od
27.05.2014
Poruke
40
Reakcije
25
Horoskop
Vaga
Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj..."
 

Ricardo

Novajlija
Član od
27.05.2014
Poruke
40
Reakcije
25
Horoskop
Vaga
Pita sin oca:

"Tata, kako sam se ja rodio?"

Otac se malo zamisli pa mu odgovara:

"Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo.
Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija.
Tata je onda zakazao mami sastanak email-om. Našli smo se u Cyber cafeu,
malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a
s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload,
primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo,
a ni Delete više nije pomagao. Virus je odmah počeo da deluje
i devet meseci kasnije...TI"
 

Ricardo

Novajlija
Član od
27.05.2014
Poruke
40
Reakcije
25
Horoskop
Vaga
Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor.

Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:

- "Vidi što je lepa ova boja."

Upali se žuto svetlo, a on:

- "Ova boja je još lepša."

Upali se zeleno svetlo a on:

- "Ovo je najlepša boja!"

Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:

- "Hajdemo, ovo smo već videli."
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Član od
12.02.2009
Poruke
29.282
Reakcije
14.860
Horoskop
Ovan
Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj..."
:thumbsup:
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Član od
12.02.2009
Poruke
29.282
Reakcije
14.860
Horoskop
Ovan
Pošto je vreme godišnjica matura...

Skupilo se društvo da se dogovori gde će proslaviti 10 godina mature. Neko reče:
- Haj'mo u Boeme, tamo su zgodne kelnerice.
i ... tako i bi.

Skupili se oni ponovo za 20. godišnjicu:
- Gde ćemo?
Neko reče:
Ma haj'mo u Boeme, tamo je dobra klopa!
i ... tako i bi.

Došla tridesetogodišnjica
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u Boeme, ušuškano je i nema promaje.

Došla bogami i četrdesetogodišnjica.:
- Joooj gde ćemo, šta ćemo?
Neko reče:
- Haj'mo u one Boeme, na šta ostali u horu odgovoriše:
- Odlično, tamo još nikad nismo bili!
 

anuška

Poznata ličnost
Član od
17.07.2012
Poruke
8.029
Reakcije
5.514
Horoskop
Ovan
Sjede tri djevojke u kaficu i kaze jedna!!!
-Konobar
-Izvolite
-Koji je Wi-Fi pasword?
-Jebovaskonobar!!!
-Jel odvojeno?
-Ne nego sve zajedno...
 

Karudijan

Il capo dei capi
Član od
16.06.2014
Poruke
324
Reakcije
192
Horoskop
Strelac
Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...
 

Beba

Poznata ličnost
Član od
04.10.2014
Poruke
10.151
Reakcije
11.243
Horoskop
Ovan
Profesor matematike salje faks zeni. Pise: "Draga zeno:
sigurno shvacas da ti su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti
jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge
strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao
zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili
uzrujati,
nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci
prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu
biti u drugom motelu sa 18
godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar
sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u
18, nemoj me cekati - tvoja zena"
 

Beba

Poznata ličnost
Član od
04.10.2014
Poruke
10.151
Reakcije
11.243
Horoskop
Ovan
Pita otac sina: "Kako si se danas osjećao na 1. času?" - "Kao general! Promatrao sam svoje jedinice!
 

Beba

Poznata ličnost
Član od
04.10.2014
Poruke
10.151
Reakcije
11.243
Horoskop
Ovan
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
 

Beba

Poznata ličnost
Član od
04.10.2014
Poruke
10.151
Reakcije
11.243
Horoskop
Ovan
Razgovaraju dve komsinice:

- Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla završiti cas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
- Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
 
Poslednja izmena od urednika:
Vrh Dno