Dečiji biseri

[tamarishka]

Šta radi matičar?
On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.



O psima...
Psi obicno vole vodu. Neki cak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.


Šta radi matičar?
Matičar radi nešto romantično.
Uči decu matematici.
Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.


Šta je karijes?
Karijes je kad neko hoće ceo dan da ti kvari zube. (Jovan, 5 godina)


O proleću...
Prolece je prvo godišnje doba. U prolece kokoške nose jaja, a seljaci krompir!


O izlascima...
Šta se radi u izlasku sa devojkom / momkom

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
Jasna, 8 godina


Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer... može da se zove Marko!



Šta radi matičar?
On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".


Ko je bio Ivo Andić?
On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
On je izmislio saobracajne znakove.


Šta je energija?
Energija je jedna bolest. (Uroš, 5 godina)


Šta radi matičar?
Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.


Šta je opera?
Opera je kad se nešto operiše. (Branko, 6 godina)


Šta je globus?
Globus je nešto okruglo gde se nalaze zemlje.

(Uroš, 5 godina)

O sportovima...
Je li tvoj deda možda penzioner?

Ne, on ne trenira nikakve sportove!


O kravama...
Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.


O godinama...
Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja!


O kravama...
Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!


O severnom i južnom polu...
Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog!


O pameti...
Zašto neki ljudi kažu da im nešto ne pada na pamet kada i nemaju pamet?! (Maša, 7 godina)


Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala!

Šta je stjuardesa?
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.


Feder je...
Čika koji igra tenis! (Miloš, 6 godina)


O mami...
Moja mama je jako lepa, još uvek se vidi da je nekad bila mlada!


Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.

I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!



Kako se zove čovek koji radi na pumpi???
Benzioner


Šta je džentlmen?
Pa, kad se neka žena udavi pa on spasi tu ženu.


(Miljana, 5 godina)


Šta je semafor?
Semafor je kad neko ide i kad pogreši stanicu.


(Jovan, 5 godina)


Da li voliš životinje?
- Volim.pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!


O crvima
Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Šta je opera?
Opera je kada neko hoće da opere nešto sa vodom.
(Jovan, 5 godina)


Šta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.

- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

Ljubav je....
Ljubav je kada voliš konja! (Miki, 4 godine)


Šta je svemir?
Svemir je tamo gde su planete, gde žive vanzemaljci. (Uroš, 5 godina)


Šta je svemir?
Svemir je nešto okruglo gore na nebu i ne vidi se. (Marko, 5 godina)


Predsednik je...
Predsednik je pevač! - (Jovan, 5 godina)


Šta je semafor?
Semafor je kad je žuto, kad je crveno i kad kreću ljudi. (Dora, 4 godine)


Kiseonik je...
Kiseonik je kisela voda. (Anja, 4 godine)


Šta je zihernadla?
To je kada neko briše pod. (Laura, 4 godina)


Šta je džentlmen?
To je gde se svira klavir. (Vuk, 4 godine)


Šta je bilbord?
Bilbord je neko veliko brdo. (Miloš, 5 godina)


Vulkan je...
Vulkan je kada neko popravlja auto i gume, isto je kao i vulkanizer. (Martina, 5 godina)


Vulkan je...
Ne znam, mama me nije naučila šta je "bulkar". (Anja, 3 godine)


Pubertet je...
Pubertet je neki trener. (Sara, 6 godina)


Pubertet je...
Pubertet je buba. (Miljana, 5 godina)


Advokat je...
Advokat popravlja drvene stvari! (Sara, 6 godina)


Pubertet je...
Pubertet se svira. (Miljana, 5 godina)


Šta je horoskop?
Horoskop je kada ideš na more. (Marko, 5 godina)


Šta je voćnjak?
Voćnjak je jedno povrće. (Jovan, 5 godina)


Šta je sazvežđe?
To je kad se sadi voće. (Martina, 6 godina)


Šta je trener?
Trener je gde se igra karate. (Martina, 5 godina)


Šta je opera?
Opera je gde se svira klavir. (Dora, 4 godine)


Izvor: http://cicibanklub.com/active/sr-latin/home/svastara/biseri/_params/s_list_offset/40.html

 

[Stemis]

Ljubav je....
Ljubav je kada voliš konja! (Miki, 4 godine)

 

[coco]

Kako se zove cika koji popravlja zube?
-Cika Pera
ha ha ha

 

[Lujka]

Glava
-Glava od stoke je jedna izdužina na životinju. Ona je korisna jer se jede.
-Glava od čoveka je jedna okruglina na čoveka. Ona nije korisna.
-Glava ide sa nogama, a jede sa rukama.
-Svako ima glavu, samo neko ima lepšu.
-Sa glavom sve zapamtiš, da ne moraš da pitaš posle.
-Kad si na moru, pliva ti glava na vodi; ako hoćeš da je nalepšaš, veže se mašna.
-Glava ima oči; oči paze da ne padneš na glavu.
-Na glavi ima rupe za uveta na stranama.
-Glava ima brkove, za muškarca da se ženi.
-Glava ima i rogove, ako je stoka.
-Ima jedan Branko što ima glavu, pa ga zato zovemo glavonja.

Iznenadjenje
-Kada se iznenada iznenadiš, i samo vikneš joj.
-Kad oćeš da sedneš na stolicu, a neko ti izvuče.
-Kad oćeš da jedeš kolače, a ono ih pojeli razni u kući.
-Kad ti neko podmetne nogu, a ti slomiš ruku.
-Kad nekog potegneš kamenom, a on kukavica pa pušti krv.
-Kad nađeš iznenađenje kao rupa, pa upadneš.
-Kad nekog udariš po uvetu, da te ne čuje što si ga udario.
-Kad dođu gosti, pa neće da idu, najviše se iznenadiš.

Pocetak i kraj
-Zna se kada počinje početak, a ne zna se kad počinje kraj.
-Kraj je na kraju, a početak malo napred.
-Kraj je nazad, a početak je pre nazad.
-Početak je kad počneš, a kraj je kad si gotov.
-Početak je kad sam se ja rodio, a kraja nema.

Tuga
-Stvara se kad se posečeš, pa ne smeš u kuću da te ne biju.
-Kada te učiteljica namesti u prvi red, pa te svi čupaju, a ti znaš ko je.
-Kada ideš po kupine bos.
-Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe.
-Tuga je gde ima mnogo dece, pa se svi deru.
-Tuga je jedna tužna stvar, jer ti cure suze.
-Tuga je kad čuvaš volove, pa jedan ode u tuđi kupus, pa posle uvate i tebe i vola.
-Tuga je kad te neki udari, pa ne možeš da mu vratiš, jer će da te prebije.

 

[Lujka]

Kad se odlucuje kad treba stupiti u brak?

- Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
- Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

Koje su prave godine za brak?

- Najbolje godine su 23 jer onda poznaje svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina
- Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

Sta tvoji roditelji imaju zajednicko?

- Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)

Sta se radi na izlasku sa devojkom/momkom?

- Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to ? Od majke ?)
- Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)

Sta bi ti radio kada bi tvoj prvi izlazak skroz lose prosao?

- Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)

Kada sme da se poljubi neko?

- Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)
- Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

Da li je bolje biti ozenjen ili ne?

- Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
- Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

NAJBOLJE ZA KRAJ:

Sta treba da se uradi da bi brak bio uspesan?

- Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

 

[Lujka]

- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
- Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
- Baka je debela zato sto je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u casi.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam vise baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
- Kako se zove mladunče konja?
Znam !!! Konjanik !!!
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- 0Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu jeisprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Krug je okrugao kvadrat.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
- U autobusu vise volim da sedim na NAPREDNOM,nego na NAZADNOM mestu!

 

[Diana]

Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
Breskva je kao jabuka s tepihom.
Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
Papa živi u Vakuumu.
Za djevojcice je bolje da se ne udaju, ali djecacima treba netko tko ce cistiti.
Ti u stvari ne odlucuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.



Stvarno uspiju da nasmiju od srca...

 

[jasna949]

Otišao Perica sa ocem u operu. Oduševljen sa salom i mnogo slušalaca. Počinje opera, dirigen daje znak i sopran počinje da peva. Perica oduševljen. Posle izlaska iz zgrade pita on oca: Tata, zašto je dirigent tukao onu tetu što peva. Otac mu reće: ma nije sine. Jeste, jeste zato se ona onoliko drala.

 

[saska]

izjava jednog 5ogodisnjaka-kad se mama i tata zakljucaju u sobu sat vremena da nesto razgovaraju,mogu da radim sta hocu.uh,sto ja volim taj seks.

 

[Lujka]

 

[Stemis]

Priča mi mlađi klinac (II razred), pitala ih učiteljica šta je to ušće.
Javi se jedan dečak i kaže:
- Tržni centar u Beogradu!

 

[jasna949]

Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner!

Šta je ljubav?
Ljubav je...kada ti drnda srce.

Razlika između grada i sela?
Paaa.. u selu je trava cela, mislim iz jednog dela a u gradu isprekidana.

Zašto si se zaljubio u tu devojčicu?
- Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene.

Šta je kredit?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjać i imaš kredit.

Ko su političari?
- Oni koji prave politanke.

Ko je psiholog?
- On pomaže ljudima.Npr. da ne jedeš nešto bajato.
- On te pita jel znaš TO i ako ne znaš ne možeš u školu jer ne znaš šta je TO.

Šta su reklame?
- One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.

Šta je venčanje?
- To je kada nađeš momka da se oženiš ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.

Da li voliš životinje?
- Volim pile, prase. Krilce volim najviše jer mi se sviđa.

Zašta služi prezime?
- Da se ljudi ne bi zvali EJ.

Ko je stjuardesa?
- Ona služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

Ko je Matičar?
- Da bi žena shvatila koliko voli muž i da bi joj to značilo to da će muž da uradi sve što je Matematičar rekao.

 

[Lujka]

Grupa istraživača postavila je deci od 4-8 godina pitanje:
“Šta je to ljubav?“
Odgovore koje su dobili bili su opširni i duboki. Niko se nije nadao takvim objašnjenjima.


Kada je moja baka dobila artritis više se nije mogla naginjati i lakirati nokte na nogama, pa je moj deda preuzeo taj deo posla na sebe. Čak i kada je sam dobio artritis nije prestao. To je ljubav!
– Rebecca, 6 godina

Kada te neko voli on na poseban način izgovara tvoje ime. I ti znaš da je tvoje ime sigurno kada se nalazi u njegovim ustima.
– Bill, 4 godine.

Ljubav – to je kad ideš negde da jedeš i daješ nekome veći deo svojih prženih krompirića ne tražeći ništa zauzvrat.
–Daisy, 6 godina.

Ljubav – to je kada se smeješ čak i kada si umoran.
–Terry, 4 godine.

Ljubav – to je kad moja mama kuva kafu tati pa otpije gutljaj, pre nego što mu da šoljicu, da se uveri da je kafa dobra.
– Danny, 7 godina.

Ljubav – to je kada kažeš dečku da ti se sviđa njegova košulja i onda je on nosi svaki dan.
– Nancy, 7 godina.

Ljubav – to je kada ti tvoja mala kuca liže lice, čak i onda kada si je ostavio samu čitav dan.
– Mary-Ann, 4 godine.

Kada voliš nekoga, tvoje trepavice se sve vreme spuštaju i podižu, gore-dole, a ispod njih vidiš samo svetle zvezde.
–Caren, 7 godina.

Ljubav – to je kada mama vidi tatu u kupatilu i ne misli da je to ružan prizor.
– Mark, 6 godina.

Ako ne voliš, ni u kom slučaju ne smeš da govoriš “volim te”. Ali ako voliš onda to moraš stalno da ponavljaš. Ljudi zaboravljaju.
– Jessica, 8 godina.


I, na kraju – autor Leo B., jednom je objasnio smisao ovakvog istraživanja. Njegov cilj je bio da pronađe
najpažljivije dete. Pobednik je bilo četvorogodišnji dečak, čiji je stari komšija nedavno ostao udovac...

Videvši da starac plače, dečak je ušao u dvorište, popeo mu se u krilo i jednostavno je tamo sedeo. Kada ga je majka upitala šta je rekao komšiji, dečak je odgovorio:
“Ništa. Samo sam mu pomogao da plače.”

 

[Lujka]

- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Mislio sam da će tata da nam kuva.
- Moja mama je debela, jer prave samo tesne suknje.
- Tata ne sme da gleda tuđe žene jer on voli samo mamu.
- Mama je bila lepa i mlada sve dok nije upoznala tatu.

 

[dusicaa]

- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Mislio sam da će tata da nam kuva..

Ovo bi moji rekli