Crni humor

anuška

Poznata ličnost
Žena natjerala muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini. Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program treba uključiti za pranje?"
Žena: "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon..."
 

anuška

Poznata ličnost
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
 

anuška

Poznata ličnost
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
 

anuška

Poznata ličnost
Tarzan protiv školjki

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće
 

anuška

Poznata ličnost
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
 

anuška

Poznata ličnost
☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.
'Tata, hoćemo je pojesti?'
'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'
 

anuška

Poznata ličnost
Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'
 

anuška

Poznata ličnost
-Djeco draga, šta to vi radite??
-Evo baba fiksamo se!!
- A dobro dobro.. Rekoh da ne sjedite na hladnom betonu.
 

anuška

Poznata ličnost
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu. Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu. Ovaj će: - Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest. ...- Koja je dobra? - Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše. - A koja je loša vijest? - U nedelju braniš.
 

anuška

Poznata ličnost
Krenule svekrve na izlet


Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus.
I tako negdje pred Tuzlu sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- "Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula."
A ova joj odgovori:
- "MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!"
 

Taca

ona, stara
Udarili Mujo i Haso autom u drvo.Mujo izleteo kroz šoferku.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga grdi:
-Vidiš!..da si bio vezan ne bi ispao, vidi kako Haso lepo sedi kao da je živ!
 

Beba

Poznata ličnost
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
 

Taca

ona, stara
- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat, Maldivi ?
- Nema.
- Ceca, Karleusa, Seka?
- Nema.
- SNS,DS,SPS?
- Nema.
- Pa sto onda bezite iz Sirije?

Dragoljub Ljubicic Micko
 

Taca

ona, stara
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva elektricara nesto raspravljaju. Zastade pa ih gleda sta rade.
Videvsi da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu: -"Bako, mozes li nam pomoci?"-
Baka odgovara: -"Naravno sinko, koliko god mogu..."-
-"Jel bi mogla da mi dodas taj kabal sto je na zemlji ispred tebe?"- i poce da se spusta dole.
Baba se saginje, uzima kabal i pruza mu a on se okrece ka svom kolegi i kaze:
-"Jesam ti rekao da nije faza!"-
 

Beba

Poznata ličnost
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: ,,Nemoj da ti opalim šamarčinu''!
-Odgovara slijepac: ,,Ajd baš da vidim''.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća si*a.
• Ma boli me đoka za to, sad imam većih problema - ocu ti kasni 15 dana, odgovori joj majka.
 
Vrh Dno