Crni humor

anuška

Poznata ličnost
Član
Žena natjerala muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini. Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program treba uključiti za pranje?"
Žena: "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon..."
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme sjedio i promatrao kaže:
- Ajme brale ludila... još malo pa si vanka!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Tarzan protiv školjki

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
 

anuška

Poznata ličnost
Član
☺ Dvojica ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu zgodnu turisticu koja je očigledno zalutala.
'Tata, hoćemo je pojesti?'
'Ne, sine. Nju ćemo odvesti kući... a mamu ćemo pojesti!'
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'
 

anuška

Poznata ličnost
Član
-Djeco draga, šta to vi radite??
-Evo baba fiksamo se!!
- A dobro dobro.. Rekoh da ne sjedite na hladnom betonu.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu. Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu. Ovaj će: - Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest. ...- Koja je dobra? - Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako, sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo. Nije ovdje tako loše. - A koja je loša vijest? - U nedelju braniš.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Krenule svekrve na izlet


Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus.
I tako negdje pred Tuzlu sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- "Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula."
A ova joj odgovori:
- "MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!"
 

Taca

ona, stara
Član
Udarili Mujo i Haso autom u drvo.Mujo izleteo kroz šoferku.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga grdi:
-Vidiš!..da si bio vezan ne bi ispao, vidi kako Haso lepo sedi kao da je živ!
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
 

Taca

ona, stara
Član
- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat, Maldivi ?
- Nema.
- Ceca, Karleusa, Seka?
- Nema.
- SNS,DS,SPS?
- Nema.
- Pa sto onda bezite iz Sirije?

Dragoljub Ljubicic Micko
 

Taca

ona, stara
Član
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva elektricara nesto raspravljaju. Zastade pa ih gleda sta rade.
Videvsi da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu: -"Bako, mozes li nam pomoci?"-
Baka odgovara: -"Naravno sinko, koliko god mogu..."-
-"Jel bi mogla da mi dodas taj kabal sto je na zemlji ispred tebe?"- i poce da se spusta dole.
Baba se saginje, uzima kabal i pruza mu a on se okrece ka svom kolegi i kaze:
-"Jesam ti rekao da nije faza!"-
 

Beba

Poznata ličnost
Član
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: ,,Nemoj da ti opalim šamarčinu''!
-Odgovara slijepac: ,,Ajd baš da vidim''.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Posle nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća si*a.
• Ma boli me đoka za to, sad imam većih problema - ocu ti kasni 15 dana, odgovori joj majka.
 
Vrh Dno