Crni humor

Diana

Blondie
Član
Saopstava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je jos tri minuta zivota.
Pacijent (u panici):
• Uradite nesto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
:)
 

Amy-

Poznata ličnost
Član
Infarkt!
Kakav on god bio, od srca je.

- Mama, mama, da li mogu ići u raj kad umrem? - upita mali dinosaurus svoju majku.
- Ne, sine, ti ćeš otići u muzej!!!

- Zašto je bio veliki zemljotres u Bosni?
- Bosanac pokuš'o da nauči pesmicu pa se Zemlja nasmejala.

Sede narkoman i gubavac u celiji. . .
gubavac krene jednom rukom i otpadne mu
krene drugom i otpadne mu
krene jedom nogom i otpadne mu
krene drugom nogom i otpadne mu
na to ce narkoman:brate ti jos malo pa pobego


Sta kaze sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- "Uz tebe sam!!!"
 

beauty

Poznata ličnost
Član
Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...
 

ushljokana ribizla

Zvezdica
Član
Када ће Србији бити боље?

Када удовица Ненада Чанка пита удовицу Чедомира Јовановића ко је убио Владана Батића и Весну Пешић на сахрани Наташе Кандић!!!
 

Lujka

Suspendovan nalog
Meni ovo crni humor :mne:

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
-Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?
Srbin:
-Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
Albanac:
-Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu.
Srbin:
-A zasto toliko?
Albanac:
-Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Šeta baka grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je grob broj 64?
Grobar joj odgovori:
• Šta izlaziš kad ne znaš da se vratiš!
 

ushljokana ribizla

Zvezdica
Član
Pajdoman se uradio i seo na klupu u parku da malo stonira. Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispizdi i drekne na jednog klinca:
— Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
— Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
— A odakle ste?
— Iz Kragujevca!
— Au jbt, pa zar vas nisu streljali?!?
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati,
pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno,
čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
 

Lujka

Suspendovan nalog
Ulazi Ciga muzicar u autobus i spazi zenu kako place.
- Sta se desilo? Mogu li nesto da sviram da vas razveselim? - pita on.
- Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
- Dobro gospodji, evo ovako:
"Moj Milane gurnem ti ga strini, kog si k***a trazio po Drini..."
 

Lujka

Suspendovan nalog
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nikako ne dira tastere sa natpisima: MTV, MTVa, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu taster MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i taster MTVa, a Mlaz Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on pritisne i taster PMP - i Pufna
Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i taster AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. Gde je avion? Gde sam to ja? - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
- Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli taster AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka! :D
 

Lujka

Suspendovan nalog
Za zensko je ovo crnjak rekla bih :D
Pita devojka dečka:
• Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
• Tvoj smisao za humor!
 

Lujka

Suspendovan nalog
Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva...
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Pošto mu novogodišnja želja nije bila ispunjena, mali dečak se obraća Deda Mrazu:
• Tadić, Deda Mraze, ne Batić.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Presreo lopov političara i kaže:
- Ovo je pljačka, daj mi svoje pare!
- Ali, zamuca ovaj, pa ja sam političar, zar me ne prepoznaješ?
- Dobro onda, daj mi moje pare!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Zašto imaš masnicu na oku?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI!
- I zbog toga te udarila?
- Udarila...udarila! Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže 'nismo odavno vodili ljubav'. A ja joj odgovorio: ne MI, nego TI!!
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
 

anuška

Poznata ličnost
Član
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac.
Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac. - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu.
Albanac će: - Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da takva inteligencija pogine - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu.
Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Majmune glupi, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
 
Vrh Dno