Crni humor

[Diana]

Doziva majka sina: LEoo. Leoooo...
Pita je komsinica: Zasto sina zoves Leo kad mu je ime Marko?
Ma ima leukemiju pa mu malo tepam...




Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?





Dolazi djete kuci i kaze majci:
"mama,mama deda se objesio na tavanu"
zena se skamenila sva,a mali vice:
"aprililili nije na tavanu nego u podrumu"



Koji je najlaksi nacin da osvojis srce jedne zene?
-Nozem kroz grudni kos

A ovaj je dobar:

Zena kaze muzu da ode do komsija i trazi kafu. Ovaj ode i kad je usao u kucu vidi zenu kako se drzi za sisu i steze je, a njen muz *ebe njenu majku i drzi kisobran iznad sebe. Covek prenerazen pobeze i kad se vratio kuci kaze zeni:
Zeno kud me posla kod onih ludaka, zena se drzi za sisu i steze je, a njen muz drzi kisobran i *ebe joj majku.
Zena mu rece: Ma nisi shvatio, oni su gluvonemi, zena mu kaze - idi kupi mleko, a on joj odgovara - pa jebem ti mater vidis da pada kisa.

 

[CTM Studios]

Učio tata sina debila da računa:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?"
S: "4!"
...T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?"
S: "Kilo..."
T: "E *ebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Uđi tata..."

 

[Stemis]

Razgovaraju mama i ćerka u Černobilu:
- Mama, imam tri sise!
- Ma, boli me kurac!

 

[Amy-]

Stopira cigo sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i
sazali se pa ga poveze. Kada je cigo poceo da prica, ovaj mu reče:
"Slusaj, ja Vas cigane ne volim bas mnogo, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50."
Cigo se slozi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u
makaze ... Ali cigo ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd , pita ga ga biznismen:
" Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
"Kada mi je iz auta ispalo ono najmladje



Opklade se tri čoveka ko je okrutniji. Vide neku staru,jadnu ženicu kako vuče teška kolica puna drva.
Pridje joj prvi i isprebija je na mrtvo ime. Drugi je skine golu i silova. Dok se treći samo smejao:
-Pobedio sam!
-Ma daj kako?
-To mi je majka.

 

[Amy-]

Mušterija1: Konobar.
Konobar: Izvolite

M1: Dlaka je u mojoj pljeskavici.
K: Izvinite, ali kuvar ima samo jednu ruku, pa da bi napravio pljeskavicu koristi grudni mišić. Mora da se
koristi drugim delovima tela, da bi nadoknadio nedostatak.
M2: Povraća
M1: Šta ti je
M2: Pa ja sam naručio punjene paprike.

 

[jasna949]

 

[Amy-]

Sede u parku nekrofil,zoofil,sadista i mazohista.
Sadistal:ajde da uhvatimo jednu macku pa da je mucimo i tucemo
Zoofila cemo da je davimo i ubijemo.
Nekrofila cemo onda da je je*emo.
Mazohista:MJAU,MJAU.

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!


Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!



Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

 

[Diana]

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l’ imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

 

[Diana]

 

[Diana]

 

[jasna949]

cvrc Milojka...:ehej:

 

[Jelenaaa]

Moja djevojka kaže da sam pedofil, al šta ona zna ima samo 6. godina!

Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je jebe, neka crkne!

Takmicili se Englez,Nijemac i Mujo u gadjanju lukom i strijelom.
Meta je bila jabuka na Fatinoj glavi.
Prvi gadja Nijemac i pogadja:
I'm Wilhelm Thell!!!
Zatim gadja Englez.I on pogadja:
I'm Robin Hood!!!
Mujo naravno masa jabuku,pogadja Fatu ravno u celo:
I'm sorry!!!

Bili sljep,celav covjek i invalid...sljep rece:"Eno ga more"
,invalid ce na to:"Potrcimo",a celav ce:"Nek nam se kosa vijori.."

 

[Amy-]

Kako razlikovati kineza od japanca?
-Gajgerovim brojacem

Prilаzi Ejmi vrаtimа rаjа i vidi gužvа, već se red velik uhvаtio. Kаd je spаzi sveti Petаr, pozvа je odmа' nаpred, preko redа. Pitа gа onа:
- Je l' to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаš?
а Perа će: - Jok, još uvek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red.

 

[Diana]

 

[Diana]

 

[Ivana]

Kako se terorista udvara devojci?
- Skinuću ti avion s neba!

 

[Diana]

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet!

 

[mimoza]

seta majka retardiranog sina ulicom, i setaju oni i prodje pored njih neverovatno dobra cica i mali kaze "Ja bi nju da jebeeem" a "mama mu kazi cuti sine kaznice te bog zato sto tako pricas" a mali odgovara "a sta ce da mi uradi da mi pokvari frizuru? "

 

[Amy-]

Mama, mogu li nositi minić?
-NE!!
- Mama, mogu li obući štikle?
-NE!!
-Mama, mogu li se šminkati?
-NE!!
-Ali mama, ja imam 18 godina!
-Znam Vladimire , znam..

 

[Stemis]

Dokor kaže cigi da će zbog neizlečive bolesti živeti najviše godinu dana.
A ciga ga upita: "A od čega da se živi moj doktore?!!!



Ciga odvede mladu kod doktora. Mlada ciganka zgodna, doktor je odmeri i kaže cigi da izađe iz ordinacije. Ciga izađe van zgrade i gleda šta doktor radi njegovoj ciganki. Kresne doktor ciganku i pošalje je kući.
Posle izvesnog vremena sretne doktor cigu na ulici i upita ga zašto ciganku ne dovede na kontrolu. A ciga će njemu:
- Ne treba doktore, mnogo joj je bolje. Nego doktore, znaš da mi je umro tata?
- Pa kako? Zašto ga nisi doveo na pregled?, upita ga doktor.
- Ma ne vredi doktore, jebali smo ga i ja i brat, ništa mu nije pomoglo.