• Dobrodošli na Ćaskanja! Mi smo zajednica koja okuplja članove sa prostora bivših jugoslovenskih republika. Budite slobodni, pregledajte naš sajt, pročitajte neke od započetih diskusija. Ako želite da učestvujete u diskusijama, pisati na forumu, kreirati albume, dodavati medije, a niste naš član, registrujte se. Registracija je besplatna i zahteva samo minut Vašeg vremena. I da ne zaboravimo: registrovanjem i prijavljivanjem na forumu uklanjate sve reklame koje se prikazuju na sajtu, jer nam je stalo do naših članova. Pridružite nam se!

Bezobrazni vicevi

Aemilianus

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
31.01.2010.
Poruke
3.726
Broj reagovanja
8
hahahahahaahahahahahaahahahah,idi bre hihihihihihi




Jedan covjek od onih što trči svako jutro od mesta 1 do mesta 2 i onda natrag do mesta 1 i uz to svakodnevno odlazi u vjezbaonicu, gdje trci u mjesu, vidi u ogledalu da mu je cijelo tijelo pocrnilo osim pimpeka. To se na neki nacin moralo korigirati i tako covjek slijedeci dan odlazi na nudisticku plazu zatrpa se potpuno u pijesak, osim onog dijela tijela koji nije dovoljno pocrnio.

Nakon nekog vremena prodju dvije bakice koje se postapaju i jedna od njih vidi komad koji viri iz pijeska. Dotakne ga par puta sa stapom i komad se pocne podizati. Nakon sto je jos jednom dobro pogledala i uvjerila se da se radi o onoj stvari, bakica kaze:

- Nema pravice na ovom svijetu.
- Zasto to kazes – pita je druga.
Ova odgovara se tuznim i melankolicnim glasom:
- Kada sam bila u dvadesetim godinama, to me je prilicno zanimalo, u tridesetima sam uzivala u njegovom koristenju. U cetrdesetima sam ga trazila okolo, a u pedesetima sam morala i placati. Kada sam dosla u sezdesete, molila sam Boga za to, a u sedamdesetim sam na to potpuno zaboravila. Danas, u osamdesetim, te stvari rastu okolo, a ja nemam snage ni da cucnem.
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.281
Horoskop
Vodolija
Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorjela mu muda i došao kući, umočio u čašu sa jogurtom da ih zaleči.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi' a ne b' znala kako se to čudo puni...
 

Aemilianus

Poznata ličnost
Starosedelac
Učlanjen(a)
31.01.2010.
Poruke
3.726
Broj reagovanja
8
Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula."
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.281
Horoskop
Vodolija
Vrsili anketu medju zenama. Pitanje je bilo "Cemu sluze grudi?"
Dama kaze:
-Da lepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaze:
-Da nahranim decicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaze:
- Mome Micku meze uz p***u!
 

Diana

Blondie
Starosedelac
Učlanjen(a)
06.07.2010.
Poruke
1.630
Broj reagovanja
15
Horoskop
Lav
.Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

*******

Vratio se Mujo iz Njemačke i zatiče Sulju kako mu dere ženu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili ,pa cure ganjali: STANI BOLAN MAKAR DOK PRIČAM!!!"
 

dusicaa

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
18.08.2010.
Poruke
9.993
Broj reagovanja
981
Horoskop
Strelac
Sitnica

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga za penis i odvuce u garazu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi rucicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga otsijeces?"
Sa osvetnickim osmehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."
 

Diana

Blondie
Starosedelac
Učlanjen(a)
06.07.2010.
Poruke
1.630
Broj reagovanja
15
Horoskop
Lav
Isla deca na eskurziju i sad posto se perica plasio mraka morao je da spava kod uciteljice.posle 15 minuta kaze on uciteljici ;ja obicno spavam go,,,pa perice skini se ajde ako mora,rece uciteljica.i on se skine.posle 20 minuta ce opet:moja mama obicno spava samnom gola.pa nemog ja to rece uciteljica,ali ipak se skine da je ovaj nebi gnjavio,;znate moja mama meni da da joj stavim prst u pupak,,,;;pa dobro ajd ajde stavi..posle30 minuta ;;perice to nije moj pupak ;;pa znam nije ni ovo moj prst…
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.831
Broj reagovanja
16.977
Horoskop
Ovan
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodjendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Starosedelac
Učlanjen(a)
27.10.2010.
Poruke
20.474
Broj reagovanja
2.927
Horoskop
Blizanci
Ma kakav vic, dosta mi je. Morala sam da skočim i promenim pelene za odrasle. Nema smisla. Mislite malo i o drugima. Čekajte samo Lujku, vratiće ona Vama svima. :laugh::)
 

Stemis

Prinudni upravnik
Urednik
Učlanjen(a)
12.02.2009.
Poruke
30.831
Broj reagovanja
16.977
Horoskop
Ovan
Setih se necega! Kako priroda sve postavi kako valja!
Elem, nekim starijim muskarcima se tresu ruke i zbog tog hendikepa priroda je uredila da imaju makar jednu olaksicu. Naime, oni se apsolutno ne trose fizicki kod masturbacije, dovoljno je da samo uhvate stvar u svoje ruke.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Starosedelac
Učlanjen(a)
27.10.2010.
Poruke
20.474
Broj reagovanja
2.927
Horoskop
Blizanci
Poznaješ li nekog starijeg? Baš sam zainterosovana.
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.281
Horoskop
Vodolija
Muž kaže ženi:
- Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dve paklice dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta… To je sigurno zdravo!
- A gde da nađem 40 komada dnevno!?
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Starosedelac
Učlanjen(a)
27.10.2010.
Poruke
20.474
Broj reagovanja
2.927
Horoskop
Blizanci
Zbog nedostatka našeg nataliteta , nova parola za Forum:

NAPRED NAŠI FORUMAŠI, SAMO JAŠI .
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.281
Horoskop
Vodolija
Ispituje uciteljica djake i pita ih cemu sluzi biber? Svi cute samo se Perica javi i kaze:
- Uciteljice, biber sluzi za spavanje.
- Pa kako bre za spavanje crni Perice.
- Jeste uciteljice, ja kad legnem da spavam cujem kako tata kaze mami: "Sreco daj da ti ga zabiberim pa ces lepse da spavas."

******
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali i ko dobije jebe, a ko izgubi bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:
- Meni se više ne igra.
- E vidiš sine, to ti je peder.
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Starosedelac
Učlanjen(a)
27.10.2010.
Poruke
20.474
Broj reagovanja
2.927
Horoskop
Blizanci
Odgovor Lujki za 40 kom. cigareta.
Gde da nađem 40 .......
može jedan ali 40 puta :laugh:
 

Lujka

Suspendovan nalog
Učlanjen(a)
15.09.2009.
Poruke
8.102
Broj reagovanja
1.281
Horoskop
Vodolija
jasna949' pid='30461' dateline='1290287667 je napisao(la):
Odgovor Lujki za 40 kom. cigareta.
Gde da nađem 40 .......
može jedan ali 40 puta :laugh:

Ko prezivi, pricace. :laugh:
 

jasna949

dežurna ćaskalica
Starosedelac
Učlanjen(a)
27.10.2010.
Poruke
20.474
Broj reagovanja
2.927
Horoskop
Blizanci
Najnoviji iz N.Slankamena:

Pitali ostarelu Sosu kako nema dece.
Kod mog Steve seme bilo reeeeeeetko, a trebalo gusto.:laugh:
 

Diana

Blondie
Starosedelac
Učlanjen(a)
06.07.2010.
Poruke
1.630
Broj reagovanja
15
Horoskop
Lav
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!
• Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
• Dva puta.
• Pa, dobro, to i nije mnogo?
• Pa i nije doktore, ali ja to dva puta istog dana radim i sa sekretaricom!
• Au, pa to je stvarno previše...
• Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!
• Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!
• I to doktore isto radim dva puta!




Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro...
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
 
Vrh Dno