Bezobrazni vicevi

[Beba]

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

 

[Stemis]

Nije u 307 nego u 505.

 

[Stemis]

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu prelepu i zgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili laganu konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, *ebem te domaćine kad ni 10 evra nemaš!

 

[Taca]

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Hasi da „sredi stvar“ za pristojnu nadoknadu.
Pozovu oni Hasu i pitaju ga:
- Jel' Haso, da li bi ti kresn'o medvedicu za 200 maraka?
- Pa, ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.
Dođe Haso drugi dan i kaže:
- Pristajem, ali imam tri uslova.
- Da čujemo.
- Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
Uprava: - Može.
Drugo: - Da se ne ljubimo u usta!
Uprava: - Ne morate, i to je sređeno.
I treće: - Ja imam samo 100 maraka!

 

[Taca]

Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
- Vidiš li šta ja moram *ebati kad mi ti ne daš!
Fata sva zaprepaštena odgovara:
- Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
- Ne govorim tebi već njoj.

 

[Stemis]

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pi*ka mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pi*ka ti materna!

 

[Beba]

"Covjek i zena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za jos neko vrijeme, odluce se za koristenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi covjek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom ...dakle, sve moguce.. Posle nekog vremena, prevari ga zena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao pita on tatu: - Tata kako to da ste ti i mama beli , a ja sam Crnac? _ E, sine cuti, dobro je da nisi Miki Maus !

 

[Beba]

Krenula Fata Muji u bolnicu,sjela u taksi,ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati posto nema para. Taksista kaze da to i nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu "dati". Posto je dosla u bolnicu isprica Muji sta joj se desilo. Na to ce Mujo:
Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

 

[Gea]

Dogovor kuću gradi

Da pojasnimo ko ne zna...

 

[Stemis]

Spojene.

 

[Gea]

- Je l' volis ljutu picu?
- Daaa.
- E super, imam jednu koja ce da se naljuti.

 

[Beba]

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

 

[Taca]

Beba i njeno viđenje bezobrazluka. Baš te bRezobrazno volEm!

 

[Taca]

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće na drugom brdu. Ode Muja i s vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
- Reko mi Hasa da je*em i tebe i sestru!
- Bolan Mujo, nije valjda?
- Ako mi ne veruješ, kaže Muja, sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka drugom brdu:
- Jel' obe Haso?
- Obe, obe Mujo.

 

[Johny B]

sede dve plavuše u kafiću i jedna kaže:
-jbt ala ovde smrdi na spermu
-opušteno,to sam ja podrignula

 

[Tokunaga]

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

 

[Gea]

Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih *uraca.
Mujo:
-I .... Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.

 

[Gea]

 

[Gea]

 

[Gea]