Bezobrazni vicevi

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh. - rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Kaže sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe stalno tu*aju.
Odgovara šnicla:
- Ko te šiša kad si smotana.
 

Taca

ona, stara
Član
Zvoni telefon.
– Da, izvolite?
– Gospođu Perić, molim.
– Pri aparatu.
– Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
– Kako to ?, upita gospođa Perić.
– Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
– Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
– U principu da, ali zdravstveno osiguranja ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
– Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
– Iz zdravstvenog osiguranja su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim se*sati!
 

Taca

ona, stara
Član
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ćes da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćes uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni:
• I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• Ma može me je*ati ceo kupe ali ja prozor ne otvaram!
 

Taca

ona, stara
Član
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu.
Crnka: Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa: Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša: A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Dolazi deda kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu. • Deda, a koliko imaš godina?
• Uskoro punim 76.
• Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama...
 

Taca

ona, stara
Član
Lala u javnoj kući
Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otišli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Sedeli momak i cura, i gleda cura momka pa kaže - "Dragi, što ti imas duge trepavice." On će: - "Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa reče: - "Šteta sto nisi kao mali piškio, piškio, piškio..
 

Beba

Poznata ličnost
Član
Mujo zna što je keks

Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:

- Jarane, znaš li ti što je to keks?

Mujo klimne:

- To t' je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć', napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat' veš, pa onda s kaf'com probudiš ženu ...

Haso ga pogleda u nevjerici:

- Šta pričaš to, ne b'dali jarane ...

Mujo slegne ramenima:

- E jeb'ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam ...
 
Poslednja izmena od urednika:

Taca

ona, stara
Član
Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka kaže:
- Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koja ti veličina treba?
- Znate šta: nas u školi uče da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.....
 

Taca

ona, stara
Član
Mlada dama dobije preporuku od prijateljica da u nekom gradu živi mladić, veoma obdaren i sposoban da damama pruži izuzetno zadovoljstvo. Zakaže sastanak, pojavi se u dogovoreno vreme i zatekne predivnog momka. Momak stavi orah u ljusci na sto, izvadi "alat" i razbi orah. Zatim se okrete ka njoj i pruži joj neverovatnu noć.

Dvadesetak godina kasnije, našavši se u istom gradu, sada već gospođa u godinama odluči da poseti gospodina koga nikada nije zaboravila. Ušavši kod njega, vide starijeg gospodina, sedog ali još dobrodržećeg. Videvši je, on stavi kokosov orah na sto, izvadi "alat", razbi ga i ponovo joj pruži nezaboravnu noć.

Odlazeći, ona se okrete i upita:
- Kada sam bila nekada davno, koristili ste običan orah a sada kokosov. Zašto?
- Ostarilo se gospođo, vid me više ne služi!

Inspiracija: malokrvnost :D
 

Stemis

Neodgovorni urednik
Urednik
Od danas jedem samo zelje, spanać i koprive. I to žive! Inspiracija: kokosov orah. :D
 

Taca

ona, stara
Član
Žena unezvereno zove muža u spavaću sobu:
-Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
Duša:
- A to ti sada veliko, m?
 

maki

Nindža
Član
Upada dete u sobu i zatiče roditelje dok vode ljubav. Pošto je mama na tati pita ono mamu šta radi, a mama odgovara:
,,Tatu boli stomak pa pokušavam da mu ga ispumpam.,,
,,Ne vredi mama, čim ti odeš dođe komšinica i opet ga naduva.,,
 

Taca

ona, stara
Član
Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum ...i prolazi pored pet šop prodavnice , kad od tamo papagaj viknu : KURVOOOO...
Ona zastade , ne može da veruje , ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno , uzima crni sprej i ofaraba papagaja ....Zadovoljna kaznom dama odlazi kući.
Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu , kad papagaj ćuti....Nasmeja se dama i reče:

- Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
-Ne nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!
 

Taca

ona, stara
Član
Pokušavaju baba i deda da vode ljubav ali njemu ne sluša "alatka". Baba razočarano komentariše:
- Onemoćao si!
Deda je pita:
- Sećaš li se kada smo bili mladi, šta smo obećali jedno drugom? Pomagaćemo se međusobno, ja ću tebi da podižem noge kada ne budeš više mogla sama, a ti ćeš meni da dižeš "alatku".
- Sećam se, kaže baba.
- E pa ja tebi još uvek mogu da podignem noge a ti meni "alatku" ne možeš! I ko je sada onemoćao?
 

Taca

ona, stara
Član
Treba Mujo da ide na dalek put i brine se dal' će Fata da mu bude verna. Odluči da joj naruči pojas nevinosti. Ode kod jednog majstora, ovaj traži 350 dukata...drugi 250...treći 150. Kaže Mujo ovom poslednjem da pristaje. Pita ga majstor:
- Jel bolan, a za koga je?
- Pa za Fatu, kaže Mujo.
- Koju Fatu? uporan je majstor
- Pa onu iz Gornjeg Vakufa, Fatu bolan...Haso joj otac...moju Fatu!
- A tu Fatu! E za nju treba i korpa za usta, 350 dukata ipak! :D
 

Taca

ona, stara
Član
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro *ebeš.
To znači da si postao BRAND.
 
Vrh Dno