Bezobrazni vicevi

[Aemilianus]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.

Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

 

[Diana]

.Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EURO."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EURO, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."




Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- "Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puškom i tad primjeti da je umjesto puške ponio kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguće!", prekide ga deda: "mora da je tu bio još neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", reče doktor: "upravo tako!"

 

[Aemilianus]

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se približilo veče kaže

- Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel…

Svrate oni u motel, odu u sobu, oće on da naplati, oće, al mu ne ide. Najzad joj tužno kaže kako je on eto student, stalno čita, zaboravio šta su ženske… Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se približilo veče kaže

- Znaš, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel…

Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je počeo i treći put da naplaćuje a stoperka će:

- Jesi li ti bre čoveče pismen?

 

[Stemis]

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "Ja nigde ne zurim!"

 

[Stemis]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

 

[Stemis]

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh Bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh Bože, gde da nađem 300 eura!

 

[Stemis]

Šta rade muskarci posle seksa:

- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci

 

[Aemilianus]

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu. Nađe mušteriju za oralni sex, i dok mu puši, kaže: ‘Daj pawe iwi gwizem’, i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe ona na Sulju, i počne da mu puši. Taman kad se Suljo opustio ona kaže:
‘Daj pawe iwi gwizem!’ Tu Suljo lukavo recce: ‘Puštaj ili pišam!’

========================================================

Kako to svake godine biva, otišla grupa preživelih solunaca u Solun da obiđu groblja svojih saboraca. Po završetku posete krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i posle izvesnog vremena naiđu na javnu kuću. Jedan od njih kaže:

- Ma nisam nikad ulazio, ajd baš da vidim kako tamo izgleda.

Uđe on unutra i reče ženi koja je radila na “recepciji”:

- Pošalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.

Pošalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od njih iz sobe sva raščupana i pade iscrpljena. Posle 1 sata izlazi druga, i jedva pređe prag. Nakon 2 sata izađe i treća jedva živa. No četvrta nikako da izađe. Zabrinu se domaćica šta joj bi sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac leži na krevetu a pored kreveta na podu, četvrta devojka raščupana i iscrpljena. Upita domaćica Solunca:

- Pa dobro bre čoveče kako si to postigao u tim godinama?

- Eeeeee moje dete, ne bira šlog gde udara!!!

 

[Diana]

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
-Ivice prekini s pričom!
-Ma šta ti mene opominješ?-drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.




Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se *ebemo!

 

[Aemilianus]

hahahahaha,Dobri su

 

[Stemis]

Fata pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi. Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni "igrali" Fata se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medved iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medved, pa počne i on da obrađuje fatu. Fata se i dalje ne okreće.
Kada je posle nekih sat vremena medved uvideo da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. fata se okrenu i reče mu:
- "Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!"

 

[Diana]

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU
-hodza: Jebo te bog!!


Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!




Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!

 

[Stemis]

Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle???
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lep.



• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

 

[Diana]

Koja je slicnost izmedju muskog polnog organa i magle???
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lep.


Ja prosto obozavam tvoj smisao za humor...hahhahahahhaahahhaahahhaha....

 

[Stemis]

Razgovaraju lekar opšte prakse i ginekolog čiji je posao teži.
Lekar opšte prakse kaže da je njegov jer mu dolaze i mladi i star, žene i muškarci a ginekologu samo žene.
Pa predloži ginekologu da se zamene za jedan dan. Ginekolog pristane i odu u ordinacije.
Sestra prozove prvu pacijentkinju kod ginekologa /lekara opšte prakse/ a žena iza paravana se skine i na sto na pregled. Lekar opšte prakse namesti se između nogu pogleda je p...ku pa kaže:
"Kaži A.", a ona cuti.
On obiđe oko stola pa ponovo među noge i opet kaže:
"Reci A."
Žena skoći sa stola, uzme gacice iza paravana pa pravo u hodnik. I obrati se ostalim ženama sa rečima:
"Bešte žene ovaj uči p...ku da priča a ako ona progovori najebale smo!"

 

[Diana]

Razgovaraju sestra i brat.
Sestra: Gde si krenuo
Brat: Dobio sam dzeparac, idem da jebem neku kurvu.
Sestra: Glupo je da pare idu iz kuce, evo jebi mene.
Posle obavljenog posla
Sestra: Uh, moram ti nesto priznati, bolji si od caleta.
Sin: Znam, rekla mi je keva.

 

[Stemis]

Postajemo sve bezobrazniji!

 

[Diana]

 

[Aemilianus]

Sretnu se vidra i zec...... i zeko povali vidru...
Prodje nekoliko dana te se oni ponovo sretoše i
zeko pozdravi, - Zdravo tidra, a vidra ce njemu...
- Pa zeko nisam ja TIdra, ja sam VIdra.
- Ja koga sam jebo' ja ga ne persiram.

 

[Stemis]

Posle dobrog seksa pita mladić devojku:
- Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
- Ne, odgovara ona.
- Švalera?
- Ne!
- Brata?
- Ma ne, to sam ja pre operacije!